Сказ о флешмобном хендмейде

Ога, я и сам от себя в шоке)

20.08.2009 в 23:14

Пишет  Иррришка:

Играем в ПИФ (PIF – Put It Forward)!

Правила игры просты: три первых читателя, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (начиная с этой даты) получат от меня какой-либо подарок сделанный моими руками (по почте)! Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть эти трое в своих блогах должны разместить подобную информацию и, таким образом, передать передать эстафету дальше.

@темы: Флешмобчег

---

Сказ об отважных приключенцах

Единственное, что может спасти смертельно ангстящего кота, это... образчик вот такого творчества:

31.08.2009 в 22:21

Пишет  Веда:

Приключенцы и Жестокий мир - 1
Хаотично-доброе мировоззрение налагало свои обязательства. Воин был простодушным, упорным и немного легкомысленным. К тому же сила 18 всегда являлась отличным аргументом в споре, где интеллект 14 не помогал.
В отличие от него, Паладин буквально источал мудрость.
- Значит, вы говорите, что чтобы победить дракона, вам нужна команда?
- Именно,- согласился Воин.- А в команду нужен паладин. Вы сможете избавить мир от дракона, а я получу его голову. Все будут довольны.
- А это точно злой дракон?- все еще сомневаясь, уточнил Паладин.
- Поверьте, лорд,- горячо заявил Воин.- Я слышал, от сокровищ у него ломится пещера. А вы видели хоть одного дракона, который бы заработал деньги честным путем?

Далее

- Почему именно я?- не понимала Вор, между делом вскрывая ящик стола капитана тюремной стражи.- За то, что из тюрьмы вытащили, я вас благодарить не буду, не надейтесь.
- Для похода на дракона нужен хороший вор и лучник,- ответил Воин, стараясь не обращать внимания на действия Вора.- А вас нам посоветовали в Гильдии. У дракона в пещере могут быть ловушки.
- Треть золота,- сходу потребовала Вор, небрежно убирая прядь волос за острое ухо.
- Шестая часть,- твердым голосом заявил Воин.- В команде будет шесть человек. К тому же, пришлось заплатить весьма круглую сумму, чтобы стража согласилась выпустить вас. Да и Паладину придется терпеть злого компаньона…
- А почему шестеро?- удивленно спросила Вор, присваивая себе что-то из вещей тюремщика.
- Во-первых, это уже классика жанра. А во-вторых, у меня еще четыре пустых слота для спутников, почему бы и нет?

- Нет, нет, нет и нет!- стоял на своем Клирик.- С этим иноверцем я не сяду даже за один стол!
- Помилуйте, брат…
- Я бы согласился на поход с вами – засиделся в Храме, да и деньги на его ремонт не помешали бы – но если в группе со мной будет он,- палец Клирика ясно был нацелен на Паладина,- то я никуда не пойду. Эти проклятые иноверцы и так расплодились, как мухи! Почему бы вам было не попросить помощи у паладинов нашего Храма?
- Нам нужен боец, а не нытик…- пробубнил себе под нос Воин.
Паладины Храма Исцеления славились своей способностью ныть даже во время боя, да и занудами были первостатейными. Зато Храм Доблести никогда не упускал случая избавить мир от зла и творений его.
- Святой брат, позвольте?- Вор была сама любезность, ухватив Клирика под локоть и отведя за угол.
Через пять минут они вернулись. Клирик всем видом своим показывал, что делает команде огромное одолжение, отправляясь с ними.
- Как ты это сделала?- озадаченно поинтересовался Воин тем же вечером.
- Легко,- ответила Вор.- Рассказала ему, каким трусом он будет выглядеть, не согласившись пойти в поход, куда его противник отправился с охотой. А, пойдя с нами, он сможет всем доказать, что стоит гораздо больше, чем Паладин. Враги ведь как дети. Скажи одному, как досадить второму, и оба у тебя в кармане.

- Гном-бард?- Воин, казалось, не верил своим ушам.- Зачем нам в команду бард, тем более, гном?
- А кто же потом сложит о вашем походе балладу?!- возмущенно потряс лютней Бард.- Кто воспоет павших?! Кто прославит подвиг выживших?!
- Павших у нас пока нет…- осторожно сообщил Паладин.
- Так тем лучше!- обрадовано взмахнул лютней гном, чуть не пришибив Вора.- Успею познакомиться со всеми с самого начала! И скорбеть будет проще!
- А тебе то какой прок от этого похода?- уже начиная сдаваться, спросил Воин.
- А слава?! А известность?!- удивленно возопил Бард, в который раз взмахивая несчастной лютней.- Кому интересны баллады о еде в таверне и прекрасных дамах? Нынешняя публика требует песен о подвигах и битвах! О крови и трагедиях! А кто еще сможет обеспечить трагический сюжет для баллады, как не отправляющиеся на верную смерть приключенцы? Обещаю, вы не пожалеете!
- Ну, не знаю…- протянул Воин.
- Лучше его взять,- шепотом посоветовала Вор.- Гномы, как и барды, народ злопамятный. В крайнем случае, выманим на его треньканье дракона из пещеры. И дракон в последний раз пообедает, и мы лишних проблем избежим.
- А не слишком ли жестоко?- удивленно взглянул на нее Воин.
- Искусство требует жертв…- пожала плечами Вор.

- У дракона могут быть какие-нибудь старинные книги…- посулил Воин.
- Интересно,- дипломатично ответила Магесса.
- Или свитки с заклинаниями,- добавила Вор.
- Неужели?
- А может быть, и рецепты могущественных зелий,- внес свою лепту Клирик, задумчиво оглаживая седую бородку.
- О.
- Амулеты и волшебные артефакты есть уж наверняка,- степенно сказал Паладин.
- Да что вы?
- А еще золото! Много золота!- восторженно воскликнул Бард.
- Фантастика.
- Вот…- неловко закончил Воин, наградив Барда уничижительным взглядом.- Так что?
- Хорошо, я пойду с вами,- пожала плечами Магесса.
- Так просто?- удивилась Вор.
- Ну да.
- Без лишних вопросов?- уточнил Паладин.
- Точно.
- Не требуя каких-то особенных условий?- нахмурился Клирик.
- Именно.
- И даже если не попадете в мою балладу?- тут же влез Бард.
- Ага.
- В чем подвох?- после короткой паузы спросил Воин.
- Без подвохов,- почесала кончик длинного носа Магесса и хмыкнула.- Иногда желание убраться из города – это просто желание убраться из города.

Путешествие длилось много дней. После болот Отчаяния и леса Ужасов, друзья оказались в пустыне Боли, прошли через горы Страха и оказались перед пещерой дракона. Из логова злобной твари не доносилось ни звука.
- Может быть, он спит?- предположила Вор.
- Вот ты сходи и проверь,- посоветовала Магесса, отлепляя от своей мантии очередную колючку.
- Почему я?- возмутилась Вор.
- Потому что ты вор,- напомнил Воин.- И умеешь красться в тенях.
- А, верно…- приуныла Вор, но все-таки осторожно подобралась к пещере и растворилась во тьме.
Все напряженно ждали. Паладин и Воин хмуро вцепились в оружие, Магесса легонько шевелила пальцами, Клирик держался за свой амулет, а Бард тихо бубнил под нос строчку из будущей песни во славу погибшей подруги.
Вор явилась спустя пять минут.
- Ну и где сокровища?!- зло бросила она Воину.- В пещере пусто! И было только это!
Приключенцы с любопытством и волнением вцепились в принесенную Вором записку. В записке говорилось, что славный победитель драконов Вильгельм побывал здесь месяц назад, убил злобную тварь и сокровища отдал в государственную казну.
Все взоры обратились к задумчиво вчитывающемуся в написанное Воину.
- Ну… Еще одного дракона всегда можно найти.- Воин был простодушным, упорным и немного легкомысленным.- Зато мы теперь друзья! Может, по пиву?

(с) я

@темы: юмор, цитаты, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова вопрос к общественности

На этот раз вопрос таков: дорогие ПЧ, вас не задалбывает моё пристрастие к детализации? Я имею ввиду гигантские размеры своих отчётов. Как-то их сокрощать мне в голову даже и не приходит, но не я один эти отчёты читаю, ага.

@темы: обо мне, друзья

---

Сказ об охоте.

Итак, сегодня я был разбужен на полчаса раньше времени гомонящей перед отъездом на дачу семейкой. Но собирался долго и прибыл на место как раз к самому началу мероприятия. Торжественное открытие было скучным. Тётеньки и дяденьки желали нам успехов и крепкого здоровья. Желали они где-то на протяжении получаса. Плюс ещё нам показали ролик, рекламирующий коллЕдж, в котором всё и происходило. Но нас всё же выпустили, наконец на улицу, где все разбрелись кто куда. Площадок было несколько - тут вам и паркур, и ролевые полевые игры, и настольный футбол, и армреслинг, и моносайкл (хреновина такая - состоит из велосипедного седла, педалей и колеса) и джолли джампинг (ходули такие) и Мардук знает что ещё. Сначала я был в своём репертуаре - молча стоял в сторонке и пырился на окружающих, ни с кем не общаясь. Увидев сие непотребство, главный организатор подошёл ко мне и поинтересовался, какого я ничего не делаю. Я стыдился, да. И пообещал себе исправиться. И мне это таки удалось. В четвёртом часу на улицу выволокли стол, за которым уселся Алекс Кош собственной персоной. Ему задавали вопросы про новую книгу, другие его книги и о нём вообще. Таки я тоже кое об чём у него поинтересовался, да. На столе рядом с ним лежало удручающе небольшое количество экземляров его новой книги - он едва наскрёб по сусекам пять штук, пока ехал сюда. Три были призами разных конкурсов. А с двумя он не знал пока, что делать. Ну и стали мы коллективно судить да рядить по этому поводу. Кто-то предложил устроить аукцион, но идея не понравилась. В конце концов, один товарищ, кажется, из трейсеров, предложил устроить соревнования. Тут я понял, что ни на халяву, ни за деньги я книгу не получу, и одним из первых заявил о своём участии. Соревнование происходило путём проведения особой, трейсерской игры, описанной в книге. Итак, желающих разделили на две команды - 13 "жертв" и 5 "охотников". Одним из "охотников" был я, ага. так вот, на "жертв" цепляли красные ленточки, причём, так, чтобы их можно было легко сорвать. Нас повели на огороженную забором площадку и объявили о начале игры. "Охотники" должны были надёргать как можно больше ленточек с "жертв". Проблема была в том, что на одной "жертве" - одна ленточка. За пять минут не управились - "жертвы" попались прыткие. Решили продолжить до последней "жертвы". Он и после того, как она определилась, нас было не остановить. Пятеро "охотников" с мрачной решимостью начали наступать на "жертву". Ну и загнали таки, да. Бедняга шмякнулся на землю и ободрал спину. В общем, всем понравилось. Один из участников сказал, что хорошо бы вывести сие соревнование на международный уровень. Вместо футбола. И я с ним полностью согласен. Другой товарищ сравнил сие соревнование с суровыми буднями гопнегов. Сразу кто-то пошутил, что в следующий раз вместо ленточек будут мобилы, а "охотники" будут носить кЭпки. После этой забавы были соревнования по фехтованию и семинар о паркуре. В общем, не зря я притащился на другой конец города. И постараюсь попасть на следующий Молодёжный Спортивный Фестиваль.

@темы: культпоход, обо мне

---

Сказ о [цензура]

Предпринял очередную попытку найти Вольтара в сети. Искал в Яндехе. И мои глаза натыкаются на такие слова: "Voltaire+Naruto=NYA". Видео так называца. СТРАДАНИЕ, подумал я, и, скрепя сердце, пошОл смотреть. Хосспаде, какая же ж хуита, пардон за мой клатчский. Так осквернить этого гениального музыканта... Блин, я ведь ранимый, в депрессуху могу уйти...

Собственно, видео. Слабонервным к просмотру не рекомендуется

@темы: движущиеся картинки, обо мне, ересь

---

Удивительное рядом

Нашёл вчера на просторах дайрей цитату, которая меня порвала. Ну, сами посудите:

Добро пожаловать на мою страничку посвящённую японской анимации. В основном я буду располагать здесь рецензии моего собственного производства. Кроме общей информации они будут содержать некоторый анализ увиденного. Ведь любое аниме это всегда нечто большее, чем просто развлекательное зрелище. Как правило, оно несёт в себе идейную нагрузку, давая богатую пищу для ума. В этом-то и заключается вся прелесть animated movie. Желаю интересного времяпровождения!

@темы: цитаты, юзвери, ересь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сказ о Тайне Дертаха

Ну, как бы был релиз "Десятки". В новом клубе, куда я дороги не знал. Поэтому мы с Сири сначала зарулили в совершенно противоположную сторону. Но таки успели до окончания регистрации на новичковый турнир. Потом я около часа страдал фигнёй, шатаясь по клубу и с тоской созерцая третью редакцию Twilight Imperium за три с лишним тыщи. Хотя, может и к лучшему, что у меня таких денех не было - с кем бы я играл, если бы купил? Так вот, на турнире мне не удалось прыгнуть выше своей головы - одна победа. Но зато хоть я не выролял раунд, как на релизе Молота Времени. Но всё равно было позитивно. Позитивная атмосфера, позитивные противники. Кроме последнего. Конечно, я могу ошибаться, но трясущиеся руки могли служить признаком неврологического заболевания, а не изрядной обдолбанности. Но мне тогда казалось, что он именно обдолбан. Может быть, потому что у меня болела голова и я потихоньку начал ненавидеть белый свет. Перед раздачей карт каждый из соперников имеет право слегка перетасовать колоду оппонента. Я, собственно, этой возможностью пользовался всего-то пару раз, а потом благополучно на неё забил. И оппненты тоже как-то этому внимания не уделяли. Но этот, не смотря на то, что я отказался тасовать его колоду, прямо заявил, что мне не доверяет, и перетасовал. Ладно, с кем не бывает, подумал я. Дальше - больше. Он захотел проверить, правильное ли количество карт я себе сдал. Я о таком никогда не слышал, но хрен с ним, пусть считает. Начали партию. Наверное, я случайно задел свою колоду рукой, и верхняя карта перевернулась и упала рядом с полем. Соперник это заметил, и начал на меня орать, что у меня перебор по золотым кристаллам. Я ему всё спокойно объяснил, после чего он на несколько секунд завис, а потом пробурчал что-то вроде "а, да-да, извини...". Возможно, я был бы удачливее, если бы не затупил ещё при вскрытии бустеров. Одной из первых рар был Ядовитый Туман, который не может быть в отряде со степными. Я про это забыл и, как идиот, набрал штук 6 степных, среди которых был очень полезный Кентавр-варвар. Ну что ж, вывод я для себя сделал - учицца, учицца и ещё раз учицца. И, наверное, поменьше обращать внимания на товарищей типа моего последнего соперника.

@темы: Встречи, обо мне

---

Бумажный Фхтагн!

Наткнулся тут на Мировом Зле на любопытное явление. А именно - Древние и иже с ними, созданные с помощью оригами.
Ктулху

Старец

Омароподобный маг Зкауба с Йаддита

Гуль

Зуг

Гуг

Йитианец

Ми-Го

Ктулху №2

Шоггот

Ночной Призрак

Нъярлотхотеп


Потырено отсюда

@темы: Артифициум. Венколор, мировое зло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не делай этого, глупый тролль!

Обещаный в предыдущем посте лог. Оффтопом помечал, чьего авторства комментарий. Если что-то напутал - скажите, поправлю.

Сморгон (11:30:50 9/08/2009)
Игни тута?
Игнериул (11:31:11 9/08/2009)
Все, нет его тута.
Сморгон (11:31:22 9/08/2009)
Дим, не будь букой.
Сморгон (11:31:40 9/08/2009)
не надо меня в список невидящих добавлять.
Игнериул (11:32:03 9/08/2009)
Хорошая идея, кстати!
Сморгон (11:32:47 9/08/2009)
я так понимаю, ты отказываешься помочь лучшему другу купить кулер для проца, о котором он пол-года мечтал?
Сморгон (11:33:38 9/08/2009)
не симулируй оффлайн, я знаю, что ты тута.
Сморгон (11:34:10 9/08/2009)
Димитрий! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
Игнериул (11:34:34 9/08/2009)
Я трус и подлец, посему, идите к Акхкхарру.
Сморгон (11:34:51 9/08/2009)
хе, спалилсо
Сморгон (11:35:12 9/08/2009)
Акхкхарр - бог умирающих?
Сморгон (11:35:55 9/08/2009)
признавайся, каким ветром тебя в Москву занесло
Игнериул (11:36:15 9/08/2009)
Я же сказал, отдыхаю. От вас, блин.
Сморгон (11:36:23 9/08/2009)
от кого - от нас?
Сморгон (11:36:33 9/08/2009)
от долбоёбов, тебя, великого, достающих?
Игнериул (11:37:32 9/08/2009) (Деф)
таки игни занят. он кота чешет (У меня после югов слезает обгоревшая кожа и Игни постоянно пытался с меня её сдирать, утверждая, что эт овсё равно что лопать пузырчатый упаковочный полиэтилен)
Игнериул (11:37:37 9/08/2009) (Деф)
шкура уже слезает
Игнериул (11:37:49 9/08/2009) (Деф)
злой он у вас.
Игнериул (11:38:13 9/08/2009) (Деф)
ка вы с ним живете то? я таких кошачьих криков никогдане слашал однака
Сморгон (11:38:14 9/08/2009)
срочно отобрать бедного котика от этого аморального садиста!
Сморгон (11:38:35 9/08/2009)
он свою бывшую собаку съел!
Игнериул (11:38:37 9/08/2009) (Я)
Мяууууууууууууу!
Сморгон (11:38:58 9/08/2009)
они у него была-была, а потом - раз! - и не стало! Всем рассказывает, что убежала.
Сморгон (11:39:58 9/08/2009)
Дим, если это всё ещё ты, то тебя надо лечить.
Игнериул (11:40:45 9/08/2009)
таки о какои игни идет речь? нас здесь трое.
Сморгон (11:41:02 9/08/2009)
балять! Оно прогрессирует!
Игнериул (11:41:32 9/08/2009) (Я)
Мяу?
Игнериул (11:41:48 9/08/2009) (Деф)
Игни! да держи ты этого кота!
Сморгон (11:42:01 9/08/2009)
о боже!
Сморгон (11:42:06 9/08/2009)
это не заразно?
Игнериул (11:42:10 9/08/2009)
Я его и так держу!
Игнериул (11:42:34 9/08/2009)
госпади, как же неудобно когда одна ася на троих. ты бы знал
Сморгон (11:42:51 9/08/2009)
чорт! кто-нибудь, отрубите все клавиатуры, кроме одной!
Игнериул (11:43:02 9/08/2009)
Уйди, нечистый!
Сморгон (11:43:29 9/08/2009)
а ты в курсе, что в одном кипе можно сделать три аси?
Игнериул (11:43:31 9/08/2009) (Деф)
неравда... мы недавно мылись! ты что? не помнишь?
Сморгон (11:43:36 9/08/2009)
с разными номерами?
Игнериул (11:43:48 9/08/2009)
Сам не умывался, подлюка!
Игнериул (11:43:56 9/08/2009) (Деф)
ты таки это мне или ему?
Сморгон (11:44:09 9/08/2009)
Дим, перестань, я щас описиюсь
Сморгон (11:44:27 9/08/2009)
*ROFL*
Игнериул (11:44:35 9/08/2009) (Я)
Мяу! Сууууки! Кого вяжете?! Паааа тундрееее, паааа жедееееезной даааарогееее...
Сморгон (11:44:54 9/08/2009)
))))))))))))))
Игнериул (11:44:56 9/08/2009)
Молчи, нечистый! Ты точно не умывался!
Игнериул (11:45:08 9/08/2009) (Деф)
таки Кац предлагает кляп.
Сморгон (11:45:21 9/08/2009)
лжёшь! брешешь нагло! умывался я два раза!
Игнериул (11:45:26 9/08/2009) (Я)
*обиделся и ушёл умываться лапками*
Игнериул (11:45:36 9/08/2009) (Деф)
*ушел чесать кота*
Сморгон (11:45:46 9/08/2009)
хоть ты не уходи!
Игнериул (11:45:52 9/08/2009)
Куда!? живьем брать инквизячку!
Сморгон (11:47:18 9/08/2009)
оба-на!
Игнериул (11:47:27 9/08/2009) (Деф)
таки мы вернулись... но таки мы просим учитывать, что три наши руки уже заняты почесанием и удерживанием.
Сморгон (11:47:28 9/08/2009)
среди вас троих чо, и девушка есть?
Сморгон (11:47:52 9/08/2009)
а?
Игнериул (11:47:58 9/08/2009) (Я)
Дааа, Деф - девушка*ROFL*
Сморгон (11:48:13 9/08/2009)
женщина?
Игнериул (11:48:33 9/08/2009) (Деф)
Бук! я тебя почешу! ты очешуеешь!
Игнериул (11:48:45 9/08/2009)
Деф, не трогай его!
Игнериул (11:48:53 9/08/2009) (Я)
Я не твой!
Игнериул (11:49:03 9/08/2009) (Деф)
таки я протестую
Сморгон (11:49:04 9/08/2009)
он - мой! ]:->
Игнериул (11:49:24 9/08/2009) (Я)
Я - точно не твой! =О.О=
Игнериул (11:49:32 9/08/2009)
Оо
Игнериул (11:49:36 9/08/2009)
о_О
Сморгон (11:49:44 9/08/2009)
igneriul.diary.ru ?
Игнериул (11:49:44 9/08/2009)
кто здесь?
Сморгон (11:50:03 9/08/2009)
Дим, может, я не прав, но это всё больше напоминает бред
Игнериул (11:50:08 9/08/2009) (Деф)
Бля, чешуйки! Котяра, блин, твои чешуйки по всей комнате!
Игнериул (11:50:37 9/08/2009)
я же обещал, что ты очешуеешь!
Сморгон (11:50:50 9/08/2009)
не понял! Бук - чешуйчатый кот? или ты нагло обзываешь благородную котовую растительность чешуёй?
Игнериул (11:51:17 9/08/2009) (Я)
Бук - это чудовищный демон-кот
Игнериул (11:51:27 9/08/2009)
Манчкин...
Сморгон (11:51:34 9/08/2009)
не Бегемот, нет?
Игнериул (11:51:42 9/08/2009)
и кстати рога он прячет за ушами
Игнериул (11:52:01 9/08/2009) (Я)
Бегемот. И кот Баюн. Я един в трех лицах.
Сморгон (11:52:04 9/08/2009)
а я таки скочал Белянина
Сморгон (11:52:19 9/08/2009)
Баюн? Щ_щ
Игнериул (11:52:25 9/08/2009) (Деф)
таки товарищи шизоиды.... ху из белянин?
Игнериул (11:52:35 9/08/2009)
Это пейсатель, вроде...
Игнериул (11:52:53 9/08/2009) (Я)
Баюн. Вы таки имеете что-то против сказок и медовухи?
Игнериул (11:53:01 9/08/2009)
МЯУУУУУУУУСО!!!!!
Сморгон (11:53:15 9/08/2009)
вот щас Шолохова дочитаю - и займусь Мечом безымянным.
Игнериул (11:53:29 9/08/2009) (Деф)
таки я бы остерегся портивоставлять даже самое лучшее мясо сказкам и медовухе...
Сморгон (11:54:14 9/08/2009)
и квасу. мясо - квасу.
Игнериул (11:54:42 9/08/2009)
Мы решили тебя убить.
Игнериул (11:54:55 9/08/2009)
МЭРЗЗОСТЬ УБЫЫЫЫЫЫЫЫТЬ!!!!!
Сморгон (11:55:10 9/08/2009)
да. Я злостно нарушаю твой шизофренический бред.
Игнериул (11:55:15 9/08/2009)
моя Прэлессссть!!
Сморгон (11:55:27 9/08/2009)
твой бред - твоя прелесть?
Сморгон (11:56:09 9/08/2009)
Всё, что было - брееееееееед твой... Козный и тупоооооооой....
Игнериул (11:56:48 9/08/2009)
Вы бы, батенька, поостереглись.
Сморгон (11:56:53 9/08/2009)
Всё, что было - роооооооооот мой... Враг мне и дурноооооой...
Игнериул (11:57:18 9/08/2009) (Я)
*пьёт медовуху, точит когти, плотоядно пырится на Сморгона*
Игнериул (11:57:29 9/08/2009)
БЕЗНОГNМ!!!!!
Сморгон (11:57:31 9/08/2009)
о, да! зобань меня на дневнике! дуит! о, дуит!
Сморгон (11:58:04 9/08/2009)
признавайся, ты таки попробовал меовуху?
Игнериул (11:58:07 9/08/2009)
Я сделаю проще - зобаню тебя из Интернетов.
Сморгон (11:58:10 9/08/2009)
*медовуху?
Игнериул (11:58:22 9/08/2009) (Я)
Таки да. А что?
Сморгон (11:58:26 9/08/2009)
но это будет слишком жестоко!
Игнериул (11:58:33 9/08/2009)
Бук, вот ты за себя говори!
Сморгон (11:58:54 9/08/2009)
не понял! это разве был не Кац?
Игнериул (11:59:09 9/08/2009) (Деф)
Таки ты хочешь сказать, что не пил? Каким образом? Горло то одно!
Игнериул (11:59:39 9/08/2009) (Я)
Попрошу! Кацем меня называет этот бородатый! Я кот!
Сморгон (11:59:47 9/08/2009)
признавайся, приснилась грозящая пальчиком Мамзелькина?
Сморгон (12:00:03 9/08/2009)
кто есть из вас бородатый?
Игнериул (12:00:32 9/08/2009)
Нет, мне снились минералы. А потом приснился будящий меня Деф. Бородатый, сцуко, Деф.
Сморгон (12:00:50 9/08/2009)
дык он не девушка?
Игнериул (12:01:02 9/08/2009) (Деф)
таки Игни.... я открою тебе страшную тайну! Это был НЕ сон!
Сморгон (12:01:07 9/08/2009)
балять, я уже раздевал егъё в мыслях....
Игнериул (12:01:20 9/08/2009) (Я)
Девушка! Мы украли её из цирка уродов!
Игнериул (12:01:30 9/08/2009)
Я думал, это был музей...
Игнериул (12:01:50 9/08/2009) (Деф)
вы еще скажите, что нашли меня в банке заспиртованной
Сморгон (12:02:03 9/08/2009)
ааааа йааааа люууублюуууууууу жееееееенаааааааатаваааааааа....
Игнериул (12:02:32 9/08/2009)
Ты знаешь кто после этого? Как минимум, прелюбодей и содомит.
Игнериул (12:02:48 9/08/2009) (Деф)
таки Кац предлагает кол.
Игнериул (12:03:27 9/08/2009) (Я)
Бородатый нагло врёт! Я сижу и умываюсь лапкой!
Сморгон (12:03:31 9/08/2009)
таки я отказываюсь от кола. моя вампирская сссущьнасть от этого бесицца.
Сморгон (12:04:09 9/08/2009)
пробовал читать Далина? там такоооое..... такоооооооое...
Игнериул (12:04:49 9/08/2009) (Я)
*кот вежливо интересуется* Сссущьнасть - от слова "ссать"?
Сморгон (12:05:18 9/08/2009)
хе-хе, котик оченна предсказуем
Игнериул (12:05:57 9/08/2009)
Котик метит территорию - он большой специалист.
Сморгон (12:06:23 9/08/2009)
зассанец он, а не специалисть.
Сморгон (12:06:47 9/08/2009)
Димко, я ща буду региться у тя в дайри
Игнериул (12:07:12 9/08/2009)(Я)
*в отместку пометил Сморгона*
Сморгон (12:07:42 9/08/2009)
*мгновенно увернулся и подставил под струю унитаз*
Игнериул (12:08:15 9/08/2009)
Да вы, батенька, манч!
Игнериул (12:08:27 9/08/2009) (Деф)
мсье всегда носит с собой горшок?
Сморгон (12:08:41 9/08/2009)
да я, папенька, даже не знаю, кто такой манч!
Игнериул (12:09:13 9/08/2009)
Я тебе не Александр и не Вячеслав, роднулечка.
Сморгон (12:09:15 9/08/2009)
мсье умеет создавать предметы, ему незачем что-то с собой носить!
Сморгон (12:09:35 9/08/2009)
ну а ты явно не Витальевич, золотце
Сморгон (12:10:03 9/08/2009)
или у Дефа именно такое отчество?
Игнериул (12:10:06 9/08/2009) (Я)
Дай угадаю - ты создаёшь предметы из ничего?
Сморгон (12:10:17 9/08/2009)
неа, не угодал.
Сморгон (12:10:27 9/08/2009)
я создаю предметы из других предметов.
Игнериул (12:10:35 9/08/2009)
Он курит поганки, а потом создает из них предметы. Сам видел.
Сморгон (12:11:05 9/08/2009)
нагло врёт, сцуко! не мог видеть! я один там был!
Игнериул (12:11:09 9/08/2009)(Я)
*хитренько щурясь, гадает, из какого предмета был создан унитаз и посмеивается в вибриссы*
Игнериул (12:11:18 9/08/2009)
да вы батенька шалун
Игнериул (12:11:25 9/08/2009)
Еретик он.
Сморгон (12:11:41 9/08/2009)
унитаз был создан из золота.
Сморгон (12:11:46 9/08/2009)
огромного куска золота.
Сморгон (12:12:33 9/08/2009)
ну давай, Деф, разъясняй мне на мне же разницу.
Игнериул (12:12:36 9/08/2009)
Все, ты нам надоел, мы создадим нового манча, с блэкджеком и шлюхами.
Сморгон (12:13:32 9/08/2009)
ой, не врите, геологама, вам карты не нравяцца.
Игнериул (12:14:30 9/08/2009)
Геологам карты нравятся. Геологические.
Сморгон (12:15:08 9/08/2009)
разумеется, я имел ввиду игральные.
Сморгон (12:15:31 9/08/2009)
или вы трое придумали блэкджек геологическими картами?
Игнериул (12:16:05 9/08/2009)
Это особый, геологический блэкджек!
Сморгон (12:17:09 9/08/2009)
Деф, ты д сих пор мне не разъяснил разницу.
Сморгон (12:18:11 9/08/2009)
можете меня поздравить, не буйные, я успешно зарегился.
Сморгон (12:20:28 9/08/2009)
даёшь мне доступ к закрытым записям!
Игнериул (12:21:10 9/08/2009)
Наивный - если моя запись закрыта - она закрыта ото всех.
Игнериул (12:21:19 9/08/2009) (Деф)
в том числе и от меня...
Сморгон (12:21:36 9/08/2009)
я что-то не понимаю.
Игнериул (12:21:42 9/08/2009)
Естественно! Тебе нельзя доверять, бородатая женсчина!
Сморгон (12:21:56 9/08/2009) (Я)
гы.
Игнериул (12:22:03 9/08/2009) (Деф)
Ну так ты же тоже их не видишь! Котик.
Игнериул (12:22:18 9/08/2009)
Вы все хотите меня убить!!! Где мой викодин?!
Игнериул (12:22:38 9/08/2009)
я его смыла в унитаз.
Сморгон (12:22:48 9/08/2009)
в Проповедях 4 слово "поверка" не является ли замаскированным словом "проверка"?
Сморгон (12:23:07 9/08/2009)
"смыла"??! Щ_щ
Игнериул (12:24:43 9/08/2009)
Пелююююбриии!!!
Игнериул (12:24:54 9/08/2009) (Деф)
Кто-то переборщил с викодином...
Игнериул (12:25:10 9/08/2009)
Сволочи вы! опять пачку заныкали!
Сморгон (12:25:10 9/08/2009)
это вместо "йабадабадуууууу"?
Сморгон (12:26:06 9/08/2009)
балять! Димас!
Сморгон (12:26:15 9/08/2009)
если это писал ты!
Сморгон (12:26:30 9/08/2009)
то, ять, пеши есчо! и побольше!
Сморгон (12:26:50 9/08/2009)
хотя, конечно, после Шолохова мне веры нет..
Игнериул (12:27:37 9/08/2009)
- Сука! - послышалось справа.
- Так и написать? - осведомился тот, что сидел в центре.
Сидящее справа харизматишшно кивнуло.
Сморгон (12:28:00 9/08/2009)
)))))))))))))
Сморгон (12:28:52 9/08/2009)
Дим, я явно с тобой очень долго не обсчался, если мне так интересно )))))
Игнериул (12:30:18 9/08/2009)
Все, не мешай нам. Мы тут в ладушки играем.
Сморгон (12:30:39 9/08/2009)
в свечку не пробовали?
Сморгон (12:30:54 9/08/2009)
без намёков.
Игнериул (12:31:51 9/08/2009)
Мы тут решили, что ты нам не подходишь для этой игры.
Игнериул (12:32:10 9/08/2009)
Деф говорит, ты кавайный.
Сморгон (12:32:17 9/08/2009)
я решил об этом ещё давно.
Сморгон (12:33:26 9/08/2009)
*полез на лукоморье за толкованием слова "кавайный"*
Сморгон (12:35:03 9/08/2009)
*испуганно размышляет, что же может с ним сделать бородатый мужик, считающий его кавайным. Причём, по слухам, мужик - инквизитор.*
Игнериул (12:40:15 9/08/2009) (Я)
*кот считает Сморгона няшным троллем*
Сморгон (12:40:35 9/08/2009)
харэ тут меня на лукоморье отправлять!
Игнериул (12:41:12 9/08/2009)
кавайность это функция от усредненной няшности индивида за единичный период времени

@темы: цитаты, стёб, юзвери, друзья

---

Хроники нашествия

Игни вот говорит, что понаехал в Москву. Я же считаю, что не понаехал, а совершил нашествие. Почему именно так? Да шут знает...
Так вот, Игни совершил нашествие на Москву. После прочтения его отчёта, а именно, из-за последнего абзаца, мне стало как-то ссыкотно писать свой отчёт. Но уж ладно, я надеюсь, что Игнизитор не подаст на меня в суд, ага. И не буду особо разводить флуд, дабы не перегружать мозги читающих ненужной информацией. Опишу лишь несколько дней, несущих, на мой взгляд, историческую ценность: съезд, встреча с Лилит, встреча с Лилит, Роуз и Сири, встреча с Лилит и Роуз, сожжение манги и финальный аккорд - встреча с Сири.
Причина, по которой на съезде мы ловили "сотни и тысячи лулзов", на мой взгляд, была проста: мы были под викодином. Викодином, если кто не в курсе, я обзываю Тик-Так в большой пачке со вкусом вишни, апельсина и грейпа. А пачек-то у нас было целых две! Поэтому мы ржали над ангелочком, заставляющем опылять цветочек. Поэтому мы ржали над каждым письменным прибором, где была штука с канцелярским песком, которую Игни окрестил "посыпучкой". Поэтому мы ржали над маникюрным набором, который всё тот же Игни назвал "набором для починки нанороботов". Да, и даже самовар, из которого Пушкин пил чай незадолго до своей смерти, не избежал "альтернативного толкования". Кран самовара был запаян непонятной фиговиной - хозяева решили, что больше из этого самовара никто прить не будет. Игни вся эта конструкция напомнила почему-то обычный как бэ водопроводный кран с двумя вертушками - "горячая" и "холодная". Смотрители действительно были от нас фшоке. Настолько, что одна тётенька, увидев, что Игнизитор проявляет неестественный интерес к чаше (которая даже не являлась экспонатом музея) у входа, побежала за документацией - узнать, что же это за каменюка, из которой она вырезана. Во втором музее было не так смешно, да. Зато потоооом... В том самом кафе, где мы с Лиз и Ядзи когда-то замыслили Непотребство над Игни, нас начало штырить с особой силой. Официантка сказала, что тарелки большие и на маленьком квадратном столе не поместятся. Поэтому разрешила сдвинуть два стола. Мы сидели, придавались "гвурговым забавам" и играли в викодинбол. Что это за игра? Очень просто - мы щелчками гоняли по столу одну викодининку. Ещё мы кидались в фонтан, расположенный рядом с кафе, монетками и всё тем же викодином. А потом Деф увидел перед собой две посыпучки сахарницы. И с маниакальной сосредоточенностью начал пересыпать сахар из одной в другую. Всё кончилось тем, что в одну из сахарниц была подброшенна викодининка и присыпана сверху сахаром. После этого мы каким-то седьмым чувством осознали, что лимит Непотребств в данном конкретном месте исчерпан и, оплатив счёт, быстренько свалили. Прогулявшись по Красной площади, пошли прогуливаться дальше. И неизвестно, куда бы нас завёл Ядзи-Сусанин, если бы мы не нашли на автобусной остановке карту района. По дороге мы снова пугали народ. Представили себя Всадниками Апокалипсиса. Игни - Смерть, Я - Чума, Ядзи - Война, Деф - Глад. Идут эти Всадники и... някают! Люди этого не выдерживали и уступали нам дорогу! В метро Игни пришла в голову мысль похитить Ядзи, что ему почти удалось. Но почти, как говорил Гасан Хоттабыч, не считается. Так что у меня дома мы ловили лулзы уже втроём. Утречком мы немножко потроллили бывшего одноклассника Игни, который свято верит в то, что Игни, я, Деф и Хеор - это одно и то же лицо. Лог я выложу в отдельной записи, дабы не загружать мозг. Днём у нас была запланирована встреча с Лилит. Погуляли неплохо. Были в Нескучном саду. Там у нас была увлекательная беседа о игнизиторской генеалогии. Дело в том, что Игни у нас из Дивногорска. Значит, он дивный. Но в детстве он любил камешками пошвыряцца - значит, хоббитчьи корни тоже есть. Мы представили себе этот, простите за выражение, пейринг и долго ржали. Потом, в книжном магазине на фрунзенской, эти двое пытались совершить надо мной Непотребство, показав яойную мангу. Но я успел отвернуться, слава богам. В парке неподалёку от книжного мы слегка попугали народ разговорами о гомофобии и стальных штанах с зеркалами заднего вида. В общем, день прошёл незря.
На встрече с Лилит, Роуз и Сири мы погуляли на Чистых Прудах и зохватили два Макдональдса. Гулять на чистых, я вам скажу, напряжно. Потому что постоянно подходят личности с упитыми рожами просят денег. Хотя, один отличился и, наоборот, стал деньги предлагать. Выбрав в качестве жертвы Роуз. Ну что ж, её проблемы, что она не может изобразить грозный взгляд, у неё получаются только бровки домиком, хе-хе. Ну а зохват Макдака производился так... Две и более трубочки объединялись в одну и эта мегатрубочка вставлялась в стакан объёмом 0,5. Этот стакан ставился на стакан объёмом 0,8. Из салфетки, при помощи умелых рук и ручки делался флаг. В общем, за день нами было зохваченно два Макдака.
s39.radikal.ru/i084/0908/f5/0f4338b02298.jpg
s13.radikal.ru/i186/0908/61/d694075c513f.jpg
На втором флаге - вовсе не грязь, как может показаться на первый взгляд. Просто решили придать флагу больше мрачности и добавить немного "кровяки", роль которой играл соус "барбекю". Кстати, до посещения второго Макдака, мы поторчали чуток в каком-то парке. Где снова попугали слегка честной народ. Всё потому что Сири, до этого момента стоически терпевшая издевательства со стороны Игни (он страшно вращал глазами и говорил ей слово "гульфик"), не вытерпела и начала искать у него на боку кнопку. Игни это не нравилось, и он орал. В общем, весело, ага.
Изначально планировалось, что мы с Игни и Лилит съездим в Царицыно, но погода была мерзкой и дождливой, так что Игнизитор внезапно захотел в Третьяковку. В Третьяковской галерее я и Игни пытались ловить лулзы, но быстро прекратили - Лилит, будучи художником, не трепела такого святотатства. Ну, подумаешь, решили добавить к картине, где было поле брани, усеянное трупами, табличку "Здесь был Креол", а к картине "Апофеоз войны", где были "1000и черепов", табличку "Здесь был Ворган" - ну что здесь такого-то? После Третьяковки мы... да, снова зарулили в Макдак, намереваясь его зохватить. Присоединившаяся позже к нам Роуз притащила наручники, что вызвало бурный восторг у Игни. Он позволил защёлкнуть на своём запястье один браслет и со вторым охотился за запястьем Лилит. Но, поняв, что тут ему ничего н есветит, спрятал сада-маза атребут в рукове, выставив на свет божий только часть незащёлкнутого браслета и говорил всем, что он "Копетан КрюГ". Интересно, после этого палева на меня таки подадут в суд?. Позже мы зашли в книжный магазин, где Игни радостно вцепился в найденную мною книгу "История ересей". Далее - снова "марш-бросок", который завершился снова в Макдаке. Такое ощущение, что все дороги ведут туда, ага. По дороге туда мы увидели занятный такой ресторанчик, у кторого есть особые фишки. Заключаются они в следующем: на экранах в зале крутят фильмы про птиц, официанты носят футболки с надписями, по всему залу разложены зелёные яблоки и в туалетной комнате по два унитаза. У входа есть стэнд с карточками, на которых написаны разъъяснения всех этих фишек. Писавшие текст аффтары перед этим, видимо, хорошенько накурились. Судите сами:

- Если вы помните, каждое яблоко гонит прочь врача... Исходя из этого, зайдя всего раз в ресторан Две палочки, вы сможете отгонять от себя сразу, порядка 30-50 врачей! Т. е. фактически стать бессмертным...
- Вы можете сфотографировать одно из зелёных яблок и постараться по фотографии отыскать в других наших ресторанах его брата-близнеца. Если вам это удастся, мы найдём вам хорошего психиатра...
- Не рекомендуется жонглировать зелёными яблоками... Во-первых, у вас скорее всего не получится, а во-вторых, этого достаточно...
- Запрещается подносить зелёные яблоки ко рту на угрожающе близкое к нему расстояние... Им страшно!
- Категорически запрещается кусать зелёные яблоки... Им больно!
- Если вы девушка и привыкли ходить в туалет с подружкой, наше ноу-хау не может вам не понравиться. Удобно устроившись на наших унитазах, вы можете обсудить с ней последние сплетни, выпить по паре коктейлей, отдохнуть и расслабиться...
- Если же вы мужчина, то вы можете прихватить с собой приятеля и устроить с ним увлекательные состязания в скорости и меткости, или сыграть с ним в настоящий морской бой...
- Переливая воду из одного унитаза в другой, можно попытаться опроворгнуть правило сообщающихся сосудов и стать лауреатом Нобеловской премии по физике...
- Используя клавиши смыва и стульчаки обоих унитазов в качестве музыкального сопровождения, можно попытаться использовать пьесу для ударных "Плеяды" Янниса Ксенакиса. Партитуры вы можете спросить у менеджера зала...
- В таком туалете можно играть в прятки. Водящий поворачивается лицом к правому унитазу, а второй игрок в это время прячется за левым. Игра очень увлекательна и требует от участников не только логического мышления, но и недюженной ловкости...
- Запрещается приносить с собой и устанавливать третий унитаз...
- Категорически запрещается употреблять в таком туалете наркотики! В противном случае, отвернувшись от одного унитаза, и вдруг увидев перед собой другой, вы рискуете затупить, не воткнуть или попросту о..еть

Изначально, на сожжении манги должно было быть как минимум человек три-четыре. Но Амарто выцепить не удалось, до Актёра я таки не достучался. Но в конце концов сожгли вдвоём. Набрав сухих сосновых веток, запалили под ними сборник сканвордов. Игни зачитал приговор, и в огонь полетела разделённая на пять честей еретическая книга.

С Сири мы встретились в субботу, перед самым отъездом Игниса. Для начала мы побродили по ВВЦ и побывали в музее истории телесных наказаний и орудий пыток. Сири грозилась упасть в обморок, н овсё-таки продержалась до конца, как и положено уважающему себя инквизитору. Неподалёку от ВВЦ есть торговый центр, где я перед Майским Древом покупал себе фибулу. Товарищи инквизиторы возжелали туда завалиться. Торговый центр я нашёл, но вот на поиск в нём павильона ушло побольше времени - он переехал. Вдоволь налюбовавшись на кольца, подвески, дрыны, доспехи и ведроиды, мы поехали на Преведково в книжный. Где таки обнаружили несколько бустеров "Берсерка"... Ах да, совсем забыл. Несколькими днями ранее, находясь в Библио-глобусе, я решил тряхнуть стариной и купил два стартера "Чёрных Крыльев". Игнису понравилось, да. И он купил дисплей "Чёрных Крыльев" в книжном неподалёку от дома. Так вот, взяв оставшиеся в преведковском книжном магазине бустеры "Воли Храма", мы спустились в метро. Где было вскрыто два из них. Игни ловил кайф и не забывал ругать меня, что я, такой-сякой, показал ему эту сцотонинскую игру. А вы говорите, страшней наркоты ничего нету... Есть! Вскройте пару бустеров - увидите! В книжном на Арбате "Берсерк тоже был", но по таким ценам, что мы дружно сказали "ненене" и не стали ничего покупать. Какой-то парниша из продавцов заметил, что мы пыримся на витрину с бустерами и сунул нам две визитки с адресом новго клуба в Москве. Остальные 12 бустеров были вскрыты в Макдаке на Арбате. Инквизитров, увы, не нашлось, зато был Алый дракон, да. Сири стало интересно, она попросила рассказать что там и как в игре. И таки тоже решила купить стартер. Да, это заразно, мва-ха-ха! Мы заскочили в "Библио-Глобус" и сидели в кафешке на первом этаже, увлечённо объясняя неофиту, какие зобавные комбы есть в стартере горы-лес. Прощались мы в метро и очень долго. Ученик инквизитора никак не хотел покидать своего учителя, согласившись уехать только на красном-красном поезде, называемом "Красная стрела" - в честь экспресса, ходящего между Москвой и Питером.
Собственно, вот и всё. Такое вот получилось Игнисово нашествие.

@темы: Встречи, юмор, цитаты, сходки, Артифициум. Венколор, обо мне, друзья, ересь

---

Зеленоглазая грудь 11: Щюпальцы возвращаются

Оружие и одежду скрывает серый плащ с капюшоном.
(а самого хозяина плащ не скрывает?)

После начала бурного развития алхимии был введен специальный налог - людьми. Молодых юношей и девушек отбирала специальная комиссия, конвоировала в замки с лабораториями.
(Критский Минотавр вышел на новый уровень и стал заниматься научной деятельностью?)

На нем длинная коричневая мантия с глубоким капюшоном, с золотыми нитями рисующими различные эльфийские узоры. Черные высокие сапоги,из кожи черного дракона. Кожаные перчатки без пальцев из той же кожи. Мечи крепятся сзади на спине,крест на крест.
(Интересно, как он во время боя в этой длинной мантии сигает со своими клинками? Так и недолго в полах запутаться.)

Характер в принципе спокойный. Можно сравнить с огнем. Если не трогать,не обожжет.
(Кагбе, пироманты чаще всего бывают сангвиниками, разве нет?)

Лет в 8 пошел учиться в магическую школу,а отец учил его бою на легких клинках.
(Эльф в 8 лет - младенец. Да и был бы он простым человеком, нафига ему такие тренировки в столь малом возрасте? Прототип современных детей шпионов, штоле?)

За провал его исключили из ордена и он пошел на войну простым солдатом. Быстро поднялся до генерала,так как обладал высшей магией огня.
(Бред. Будь ты тысячу раз могучим магом, если у тебя нет полководческого таланта, ты до высших чинов не поднимишься. Ну десятник, ну сотник, но уж точно не тысяцкий и то, что дальше.)

посох. небольшой такой чисто для красоты.
(Гэндальф тоже так говорил секьюрити во дворце Теодена... Что было дальше, все помнят.)

если найдет меч Тиьмы то будет его владелицей
(О! Мечь с Щюпальцами Насильственного Проникновения!)

Характер. психованная, маньяк, депрессивная, в общем типичный псих. любит парней во всех проявлениях. еще любит вызывать краснение и смущение у лиц противоположного пола ^_^
(Короче говоря - инфантильное создание)

Ярко-зеленые глаза, пирсинг, тату на руке.
(И всё это - на руке? о_О)

Во время учебы закрутила роман с вампиром и тоже стала вампиршей.
(Лолшто? Вампиризм теперь передаётся половым путём?)

а также изумительное владение метаморфией
(*размеренно бьётся головой об стол* Ме-та-мор-физм! Ме-та-мор-физм! Ме-та-мор-физм!)

Тост в холке – 50см
(Спасайтесь! Гигантский тост-убийца! О_О)

Навыки Рукопашный бой. Фехтовальщик,,альпинист, акробат, гимнаст, бегун, пловец, взломщик, Конник ,метатель ножей, рукопашник. Наемник с богатым прошлым. Путешественник Друид и некромант в одном лице
(Наш следующий гость - Марти Сью! Встречаем! Та-да-да-дам, та-да-да-дам! *музыкальная заставка из телешоу "Окна" с Нагиевым*)

историяОбучался боевым искусствам двумя учителями бывшими некромантом и друидом, когда они спорили кто передаст дар случайно дали его вместе и
Он стал некродруид.
(Моё больное воображение рисует картину:
Сидит этот кадр, по обе стороны от него - друид и некромант. Они по очереди кормят его с ложечки кашей, перебивают друг друга, приговаривая: "Ложку за Жиииизнь, ложку за Смеееерть... Ути мой поросёночек! Испачкался!..")

Верхние губы кажутся немного полнее нижних, потому что там клыки.
(Ааааа! Vagina dentata! О_О)

За спиной разворачиваются черные, сплетенные из нитей Тьмы крылья, которые при необходимости выпускают щупальца.
(Складывается ощущение, что неизменный атрибут Тьмы - это Щюпальцы...)

волосы чуть ниже лопаток светло русые, но иногда отливают то зеленым, то розовым.
(Пардон, выше лопаток они какого цвета?)

Острые, довольно длинные ушки (служат дополнительным средством общения)
(Она ими семофорит, что ли?)

Владение мечом и ближним боем (Клинки на браслетах)
(А меч - это уже дальний бой, ага?)

любимый кнут, усеянный острыми шипами.
(Везде-везде усеянный? Трушный такой кнут.)

Однако все хорошее когда-нибудь кончается, его цирк был вырезан группировкой бандитов, которым колдун не заплатил за проезд.
(Блин, мне теперь будет стрёмно в автобусе ездить - там же эти бандиты ходят...)

Облегающая кожаная кофточка на замочке
(Кофточка верности?)

Вырастают когти и шипы на спине..
(Когти на спине? Здравствуй, Чернобыль)

ведь нежели кто другой посмеет соприкоснться с ним, то Вы возможно даже лишитесь той части, которой позволили коснуться меча..
(Я не пошлый, не пошлый...)

Анита бывает кровожадной, беспощадной стервой, которая действует только в своих интересах. Кажется, что она столь холодна, что человеческих чувств, совсем лишена.
(Пардон, а кровожадность и беспощадность - не человеческие чувства? Тот, кто считает так - наивнейший из наивных)

Девочка была смышленой и умной из-за вечных учений матери и её семейства, поэтому она знала, как можно покинуть летающий Локхайм. Со всей своей смелостью, девочка покинула город.
(Извините за грубый слог, но раз девочка умная и смышлёная, нахера она покинула замок? Сидела бы себе дальше, "накапливалась умом".)

Рамзэс обучал дочку сражаться, воровать и контролировать способность, которая передалась девочке по наследству от Рамзэса.
(Ага, значит, был Рамзэс первый и Рамзэс второй? А что, всё по канону)

На макушке шлема колосятся красные перья.
(Ыыыы... Когда следующий уражай?)

Трэмон был единственным ребёнком в семье и родитель конечно же его очень любили и делали всё что бы их сын вырос здоровым и крепким, и не в чём не нуждался.. С самого детства для Трэмона отец делал разные игрушки, мать пекла разные вкусности, и в итоге парень рос избалованным ребёнком.
(Автору срочно нужно читать историю. В крестьянской семье была куча детей и их с раннего детства приучали к труду, который сделал из обезьяны человека.)

Зеленые глаза взирают на этот мир из под пушистых ресниц взглядом, полным затаенной болью, в них читается вызов «всем и вся». А если окунуться глубже - пустота.
(То есть, мозга нет?)

Высокая девушка, носит очки с затемненными линзами, седоватые волосы.
(Носит волосы? Парик, штоле?)

Когда Пантере было 15 лет на ее деревню напали демоны. Они сожгли все дома и убили всех жителей деревни, включая ее родителей.
(Я:
- Враги сожгли родную хаааатуууу...
Игнис:
- Скурили всю её семьюууууу...)

Пантеру спас мужчина, не живший в этой деревне.
(Пусть это будут люди не из нашего района(с) товарищ Саахов)

Когда мужчина был при смерти, ей было около 17-ти, сказал Пантере, что он ее настоящий отец и что она полудемон.
(Люк, я твой отец!(с))

Если судить по мягкости характера, то можно подумать что Пантера очень поддатливая
(Любит выпить?)

.В 16 лет,в момент его совершеннолетия,с ним произошло необьяснимое:он вдруг потерял человеческую форму и обрел демоническую.Ничего не понимая,он в ужасе наблюдал,как все его друзья,знакомые начали его пугаться и закидывать камнями и факелами.
(Ай-яй-яй, зачем было так бездарно тратить факелы?)

Он время от времени приходит на ледяную «могилу» своей любимой, которая спасла его от демонства и сидит там днями…
(Приходит и ехидно так спрашивает: "Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?")

Винсент обладает сверхъестественными способностями: он бессмертен(убить можно ТОЛЬКО в мире людей, отрубив голову а потом вырвав сердце,отнести его в мир демонов протыкнуть его там кинджалом)
(КинДжал, наверное, очень редкое оружие, я о таком не слышал...)

Телослажение спортивное - сказываются длительные занятия спортом.
(Капитан Очевидность спешит на помощь!)

Носит облегающую одежду, часто - короткие и откровенные платья приемущественно кожанного кроя и ботфорды по колено. За спиной - две катаны в ножнах.
(А где адамантовый лифчик?!)

две острые как нож катаны
(Какой нож? Столовый?)

Девушка, которая любила его, и которой он не может ответить взаимностью, потому что просто не может...
(Патамушта импотент)

@темы: зеленоглазая грудь, мировое зло

---

Сказ о коперастии

Обожаю запах дерьма в комментах по утрам. Вот такой я нехороший мальчик - люблю холиворы. Разве что, кроме религиозных. Сраться на почве религии - низко. Так вот, некоторые и ПЧ уже знают, что несколько порций перлов из квент попали на глаза одминше не раз упомянутой мною группы на Мировом Зле "Фентезимания!". Одминша обрадовалась и утащила перлы с моими комментариями в группу, показать там всем. Народ поржал. Я решил триумфально вренуццо, завязался вполне мирный и безобидный разговор. Но тут прибежала другая одминша. Псто её было резкое, вызывающее и угрожающее. Угрожающее баном, если ещё хоть раз выложу где-нибудь их перлы без сцылки на группу.
День обещает быть неплохим, хе-хе.

@темы: мировое зло, юзвери, обо мне

---

Сказ о карточной недвижимости

Гипс снимаю, клиент уезжает!!!.. Что делать, шеф?!
Козадоев

Вот представьте ситуацию. Всё хорошо, строятся грандиозные планы, обсуждаются детали встречи. Куда сходить, где побывать, кого повидать. Подключаются всё новые товарищи, возжелавшие в этом поучаствовать. Но вдруг оказывается, что вся конструкция - не более, чем карточный домик, который имеет пакостную привычку рушиться от лёгкого дуновения ветерка. И вот ты в недоумении пялишься на этот карточный домик, медленно обваливающийся под собственной тяжестью. Пики, трефы, бубны и червы разлетаются в стороны, как перепуганные птахи, и оседают на земь, уподобившись причудливым прямоугольным листьям фантасмагорических деревьев. "Радости" добавляет налитая чугуном голова и слабость во всём теле - ох уж это простуда, как говорят в рекламе. Даже отпало желание собирать очередную порцию зеленоглазости. В пору надевать чёрно-розовое и расчехлять бритву, господа и дамы. Такая вот загогулина.

@темы: экзестенциальная неопределённость, обо мне, друзья

---

Отчод, ч. 2

Как оказалось, мантикора просто мило пошутила насчёт Гарепотера на украинском. Однако, в каждой шутке есть доля шутки. Но обо всём по порядку. Когда я ехал на маршрутке из Алушты в Симферополь, хаб меня дёрнул выскочить на автовокзале, а не на железнодорожном. Так что Иришке пришлось ехать за мной на автовокзал, дабы я ненароком не потерялся. Оплошность эта дорого мне стоила - пока я ждал Иришку, подошёл добрый дяденька милиционер и попросил документики. Изучив их, повёл на пост, где со всем тщанием обшмонал меня и мою сумку. Но таки отпустил. Но в конце концов мы благополучно добрались до кинотеатра и взяли билеты. Так как до сеанса был целый час, мы немного погуляли по городу, зашли в пару магазинов. А затем вернулись в кинотеатр. Фильм шёл на русском. Но в середине звук пропал минут на 10, а когда вернулся, актёры заговорили на ридной мове. Весело, в общем. Насчёт самого фильма я могу сказать... да мало что. Книг про "мальчега каторый выжыл" я не читал, смотрел только два первых фильма, да и то давно. В общем, тёмнота. Я не впилил, кто такие Пожиратели Смерти, единственная мысль, которая возникает при упоминании этих ребят - маги, по собственной воле ставшие артефактами-поглотителями маны смерти, упомянутые Рудазовым в книге "Война Колдунов". Я не впилил, что же случилось с батькой Малфоя. Я много чего не впилил. Но фильм ничё так, прикольный. Особливо понравилось нашествие Голлумов в пещере. После кино мы пешочком дотопали до Иришкиной хаты, поужинали (я бы даже сказал - плотно поужинали) и до двенадцати проторчали в инете, болтая по скайпу с Ведой и Максом. В ходе разговора выяснилось, что Иришка, кажется, не в восторге оттого, что я трогаю Рино, Макс пригрозил жестокой расправой, если я трону Иришку, и лишь Веда, как настоящий филолог, в этот момент зловеще молчала. Кстати, в сети вдруг появился Рудазов. Он поинтересовался у Иришки, с чего это я случился в Крыму и передал мне привет. Иришка предприняла очередную попытку вытащить Александра в скайп. Он отбрыкивался, и было видно, что ему лениво покупать гарнитуру и возиться с установкой программы. Но будем надеяться, что мантикора его наконец-таки уломает. Повоевав перед сном с комариками, я всё же умудрился неплохо поспать.

В выходные не произошло ничего особо интересного. Я торчал на пляже, плавал, систематически обгорал. Солнце не добралось только до самого интересного, надёжно защищённого плавками. Какая-то дамочка непонятно с чего углядела в воде змею и переполошила весь пляж. Один дяденька, посмеиваясь в усы, заявил, что никакие змеи ему не страшны. Он её загрызёт и на ужин скушает. Но в воду он как-то не спешил. Ещё, проплывая мимо волнореза, услышал гениальный диалог двух молодых людей:
Первый (наблюдает, как второй выныривает из воды после прыжка):
- Вода мокрая и холодная.
Второй:
- Да ну? А грязь грязная!
Первый:
- Ага, а солнце светит...
Мардук Пресветлый, подумал я, вот те мудрецы, кто ответил бы на вопрос, сформулированный философом всея форума Рудазова, великим Дергино. Кто не знает, вопрос этот звучит так: "Прошлое почему?". Возвращаясь домой, я застал любопытную картину - машина ДАI, мигающий аварийкой автобус и одинокий кед в лужице крови перед ним. Что ж, идиотов везде хватает, даже в таком райском местечке, как Крым. Да, я уже потихоньку начал покупать сувениры. Маме - декоративную тарелЬку с изображениями памятников архитектуры разных городов Крыма. Себе, любимому - огромную чашку со схематичной картой Крыма.

Встал я сегодня рано-рано. В девять. Ибо собирался съездить на экскурсию какую-нибудь. Увы, единственная утренняя началась в 9:30, так что на неё я не попал. Хотел взять какую-то, не помню уж какую, на час с чем-то, но организатор настойчиво впаривала мне тур под названием "Две пещеры" в 14:50. Ну, пурукуа бы не па? Первая пещера, Мраморная, была небольшой, зато экскурсовод-спелеолог рассказывал интересно. У него насчёт каждой "экспозиции" в пещере была не одна, а несколько интерпретаций. Ну, кроме однозначных Хозяина и Хозяйки пещеры. Один сталактит, как он рассказывал, как только туристы не называли. То памятник дровосеку (воткнутый в ствол топор), то Ласточкино Гнездо (именно его я, кстати, и увидел), то автомат Калашникова. А маленькие извращенцы из "Артека" увидели вообще подвешенного вниз головой Павлика Морозова. На ровной площадке было разложено несколько кусков кораллита, и когда экскурсовод Мустафа вопросил нас, на что это похоже, я без колебаний ответил - кочующие йожеги. Ещё на потолке в одном из залов была чёткая "вмятина", которую народ идентифицировал как сердечко. Но Мустафа спустил нас с небес на землю, заявив, что есть ещё одна, куда менее романтичная интерпретация - отпечаток такой формы остаётся на сиденье кресла после того, как с него встанешь. Был и традиционный для почти всех достопримечательностей водоём, куда кидаешь монетку и загадываешь желание. Предание гласит, что один украинец щедрою рукой сыпанул туда не только мелочь, но и крупные бумажные деньги, а так же ключи от машины. Перестарался, ага.
Во второй пещере посмотреть на что было больше. Кроме камешков и всяких там образований, были откопанные охренологами скелеты мамонтёнка, косули, ещё какого-то копытного. Там было образование в виде головы бибизяны с якобы радостной миной, на башку которой капает вода. Особые сталактит и сталагмит, которые почти срослись, и их соединяет только периодически образующаяся капелька воды, вместе носили название "Поцелуйчик". Если парочка помилуется возле этого чуда природы, загадав желание, оно, скорее всего, сбудется. Последним мы посетили Органный зал, где полые сталактиты издают каждый свой звук, если по ним до бить металлической палкой. Но блин, славянину ж интересно, и слов явно недостаточно - надо проверить. И кто-то спросил - можно ли постучать. Девушка-экскурсовод ответила - ага, а мне потом за это так постучат... Тогда вопрос сформулировали правильно - сколько стоит постучать? Кстати, в начале экскурсии экскурсовод сказала нам, что из-за перепадов давления и прочих прелестей могут случаться глюки. Так вот, встретившись с другой группой туристов, а от щедрой руки отдала их экскурсоводу фонарик, который, как выяснилось, всё равно не работал. Экскурсовод вернула ей фонарик, когда нагнала нашу группу, запихнув его нашему в капюшон. Та, пытаясь его оттуда вытащить, назвала его примерно так - "этот микрофон... или как оно называется?..". "О! А вот и глюки начались!" - хором обрадовались мы с какой-то тётей.
В общем, экскурсия мне понравилась. Я побывал а этакой крымской Мории, да. И то, что фоторужжо сначала заглючило, а потом разглючилно, но разрядилось, меня не очень огорчило. Обе пещеры есть ни что иное как карстовые образования, как нам объяснили. Термин такой геологический - промытая в камне дырка, грубо говоря. Теперь, вместо того, чтобы грубо кому-нибудь сказать "ты жопа!", можно вежливо так объяснить - "вы - карстовое образование, сударь".

Я совершил подвиг - поставил будильник на 8:00. Но потом выяснилось, что я поступил очень правильно - пока я проснулся, пока умылся, позавтракал, побрился, было уже без четверти девять. Так что на маршрутку я успел. И около полудня уже был в Севастополе. Мы с Иришкой погуляли, пофотографировались. Точнее, больше фотографировали меня. У фонтана, у памятника, у якоря, у второго якоря, у третьего якоря, у клумбы цветуёчечков, у моря. Потом Иришка за шкирку затащила меня на панораму обороны Севастополя. Не скажу, что я в полном восторге, но и не показалась мне эта экскурсия плохой. Я историю уважаю и считаю одной из важнейших наук, однако, это всё-таки не моя наука. Но сама панорама понравилась, да. Потом мы долго гуляли по набережной, любовались не открывающиеся виды. И таки снова фотографировались. Я умудрился облиться молочным коктейлем. Бедные мои новенькие моднявые шорты. На сувенирных рядах, не без мантикорской помощи, выбрал сестре подарочек на Днюху - деревянную шкатулку для всяких шняжек. Далее поступило предложение где-нибудь перекусить. Зашли в "Шоколадницу". Там хитрая мантикора поинтересовалась у меня - а слабо мне её угостить? Ну дык, для родной кровиночки ничего не жалко! Иришка заказала шарлотку, но её не оказалось, и пришлось заказать запеканку. Сие блюдо значилось в меню в разделе а-ля "домашняя кухня", и мы с увлечением гадали, кто же и как енту запеканку так долго готовит. Скорее всего, решили мы, строгая бабуля в косынке и фартуке долго шаманила над микроволновкой, в которой блюдо подогревалось. Пока происходили эти кухонные таинства, мы поболтали, вспомнили молодые годы бакалавриата и хорошо всем известного дрова из Сум. Умяв наши порции, не без труда нашли особую остановку, от которой идёт автобус до автовокзала. Попали в пробку, но таки успели посадить меня на автобус. Вы думаете, на этом приключения закончились? О, нет. Я просто не могу не вляпаться в историю. В салоне маршрутки играла песня ярко выраженного шансонного характера - исполнитель хриплым голосом выл что-то про "свиданку". Одна девушка попросила поставить что-нибудь другое. Водила поставил попсу. Тут вклинился какой-то выползок Лалассу, потребовавший шансон обратно. Ну и понеслась моча по трубам. Стали выяснять, что хуже - попса или шансон. Я считаю, что и то, и другое - Зло. По дороге в Севастополь в машине играла попса, и я выловил совершенно гениальное двустишье:
"Эй, мужчины, берегите свои пуза,
Мы сегодня - сексуальные медузы."
Объясните мне: ну, КАК можно эти скользкие создания считать сексуальными? Составители же шансонных текстов не отличаются хоть какими-нибудь познаниями в ботанике:
"Полегли от дождя подорожники"
Ога. Подорожник - растение крепкое, и даже в самый сильный дождь он будет невозмутимо торчать вверх, будто памятник мужской силе. Так вот, отродье Лалассу предложило голосование и само проголосовало за шансон. Больше никто. Потом они ещё чуток посрались. Водитель пошутил, что, мол, за выбор музыки нужно внести отдельную плату. Мне это всё надоело, и я, не отрываясь от КПК, громко заявил, что плачу 10 гривен за отсутствие музыки. Даже передал эту десятку. Но водила поставил что-то из музыки 70-80-х годов и деньги вернул. Какое щастье, что в маршрутке не было эмо-готов или, упаси Мардук, каких-нибудь ранеткофагов. А то спор бы затянулся. Если почувствую себя завтра морально подготовленным, возьму экскурсию в Судак. А то я что-то подустал от экскурсий. Если таки поеду, то это будет четвёртая по счёту. Для меня - это просто двенадцать подвигов Геракакала. И мне уж точно никогда не переплюнуть бабульку с внучкой, которые отдыхали в том же санатории, что и мои родители с сестрой этим летом. Эта бабулька каждый божий день таскала внучку на экскурсии.

Бук хороший. Он не будет рассказывать, как хреново было сегодня на пляже. Потому что Бук старается не быть законченным ворчуном, он, наоборот, хочет исправиться. Скажу только, что традиционно пожелал всем отдыхающим на пляже записаться в Клатчский Иностранный Легион. Единственный светлый момент - купил себе колечко с кошачьей мордой, держащей в пасти ограненный чОрный обсидиан. В глазницах тоже какие-то камешки, но я забыл уточнить - какие. Надеюсь, что в этот раз маман у меня колечко не спалит.

Судак и Новый Свет. Длинная, выматывающая, но интересная экскурсия. Первая остановка. Я с ненавистью уставился на возносящийся в небо храм-маяк. Храм-маяк с усмешкой уставился на меня. Такое ощущение, что его пихают в каждую вторую экскурсию. Поднимают религиозность туристов или тупо выжимают из них пожертвования. В общем, как и всякому уважающему себя дЭмону, храм мне не понравился. Потом уже было интереснее - мы прошли по Голицинской тропе. По пути видели Царский пляж, куда нас не пустили из-за камнепада. Видели и окаменевшего пиратского капитана. Легенда гласит, что команда захотела в в окрестностях нынешнего Нового Света заныкать сокровища. Капитан предложил сойти на берег без оружия, чтобы никому не пришло в голову присвоить все сокровища себе. Команда его послушалась. И, когда клад закопали, выяснилось, что у капитана оружие как раз было. Пока находчивый капитан методично отправлял пиратов одного за другим к Нергалу, они посылали ему проклятия. От них он и окаменел. Такая вот поучительная история. Ёще там была тропа неверных жён, она же - тропа неверных мужей. Почему такие весёлые названия? Первое - потому что древний народ, который тут когда-то жил (тавры, кажется), проверял верность своих жён таким образом - они, бедняжки, должны были пройти по этой опасной тропе. Кто не сорвался - вах, хорошая жена, кто сорвался - туда им и дорога, блудницам. Второе название возникло в современном мире. Так как внизу, на пляже, любят тусоваться раскованные девушки, загорающие топлесс, некоторым любвеобильным мужчинам сложно пройти по тропе, не споткнувшись. Но я што-та там раскованных девушек не видел, да. Потом мы спустились в Монастырский грот, где экскурсовод завершила свой рассказ о Голицине и его заводе шампанских вин. Внизу, в посёлке, нам дали час с небольшим свободного времени. Которое лично я потратил на трапезу и небольшой заплыв на местном пляже. В Судаке мы подъехали почти к самой крепости. Она напоминала мне гигантский муравейник, кишащий туристами. Наибольшие их скопления наблюдались у палаток с сувенирами и костюмами, которые можно взять на прокат и пофоткаться. Иногда можно было сфоткаться на деревянном троне или миниатюрном земляном валу. Этот трон с фальшивыми леопардовыми шкурами умудрились затащить даже на второй этаж замка консула. Бизнес, фигли. Я наблюдал около одной такой палатки забавную картину – три дэвушки, нацпив на себя костюмы а-ля Рыжая Соня, устроили фотосессию, смысл которой сводился к следующему – три варварки поймали бедную девушку и немножко зарубили её мечами и утыкали стрелами. Потом, правда, на горизонте появились спасители (?) – двое ведроидов. Ещё в одном месте можно было заплатить денежку и косплеить лода Гвейдеона - струлять из арбалета, метать топоры и ножи. Крепость поразила своим величием. Всё-таки очень люди постарались, её реставрируя. Я видел в музее на территории крепости фотографии башен и стен до и после реставрации - Генуэзскую крепость фактически восстановили из руин. Кстати, музей располагается в здании, которое несколько раз меняло свою конфессиональную принадлежность - то это была мечеть, то христианская часовня, то снова мечеть. Всё зависело от меняющихся хозяев крепости. На Сторожевую башню, где держали какого-то наследника престола (имя его из головы, к сожалению, вылетело) и с которой сиганула дЭвушка, страдающая от несчастной любви, нас не пустили. Там сильные ветра дуют, ну вот какой-то умник и уподобился той дЭвушке. С летальным исходом, разумеется. Но пара оболтусов, которые, видимо прибыли без экскурсовода, забрались туда, и один из них стоял там в позе статуи Христа в Рио-де-Жанейро. Выходя из крепости, я сунул нос в палатку, которая ещё в начале экскурсии привлекла моё внимание. Называлась она "Глюкоморье". Вроде бы, где-то я это название уже видел или слышал, но хоть убейте - не помню где. Там была забавная подвеска в виде кота с грустными-прегрустными глазами и крыльями летучей мыши. Увы, такая подвеска долго в доме не продержалась бы - вылетела вслед за колечком с муреной. Так что я выбрал вариант поцивильнее - подвеска в виде крохотного такого котяры с пушистым хвостом. Когда я в восьмом часу ввалился в квартиру, у меня было состояние, которое Иришка обычно называет "мЭртва". Таки я тоже был мЭртв как в силу большого километража, намотанного по горам да по долам, так и в силу клятой простуды, которую я умудрился подхватить по пути в Севастополь.

С утра просыпался несколько раз и, проснувшись в очередной раз в полдесятого, плюнул и решил встать. Не спеша, прогулялся по набережной, докупил сувениры. После обеда я попрощался с хозяевами и с пыхтением поволок сумки на автовокзал. В маршрутке меня разговорила тётенька, которая, судя по всему, страсть как л бит две вещи - поболтать и сок. Соком она, разумеется, называла вино. И всё волновалась, что пятилитровую баклажку с этим "соком" на извилистых дорогах Крыма растрясёт. Ничего, ободрил я её, будет не сок, а ситро. Хек. Доехали нормально, я нигде раньше времени не выскочил. Некоторое время мы с Иришкой тусовались у здания вокзала. Я подробнее рассказал о вчерашней экскурсии, она поделилась новостями из интернетов. Иришка, видимо, в серьёз решила познакомить меня с Крымом, и стала прикидывать, что я уже посетил и что мне предстоит посетить. Потом подъехал мой поезд. Я затащил пожитки в купе, постоял ещё чуть-чуть с Иришкой на платформе. Мы попрощались и, спустя несколько минут, поезд уже увозил меня из Крыма. Мне снова "повезло" с попутчиками - снова семья с дитём. Оно, конечно, не такое дурное, как в прошлый раз, но всё же дитё. В купе играла музыка. Я понял, что Зло триедино - с шансоном и попсой рука об руку ходит не поддающийся описанию жанр, когда какой-то мужик завывает, что его ест грусть-тоска, что он один как перст, что он под вечер любит помечтать, что мы все умрём (неееееееет! Т_Т), что он любит своего друга (я не пошлый, не пошлый) и что жизнь - обман. Далее описывать дорогу не буду, потому что, опять же, получится сплошное ворчание и нытьё. Но всё же мы прибыли, в конце концов, на вокзал и я дополз до дома.

Подводя итог, скажу, что поездка, не смотря на трудную дорогу туда и обратно, меня не разочаровала. Не знаю, правду ли говорят об омолаживающем климате Крыма – мне как-то рано ещё об омоложении думать. Главное – я хорошо отдохнул. Причём, в обществе замечательного человека, с которым знаком всего год, но за это время Иришка стала мне настоящим другом, весёлым, надёжным и немного ехидным. А это, господа хорошие, лучше всякого там омоложения.

много фото

@темы: Встречи, цитаты, Артифициум. Венколор, Трамез, обо мне, друзья

---

Отчод

Таки я извиняюсь, что не оставил прощального поста. Но перевод и приехавшая родня зохавали всё время перед отъездом. Собсно вот всё, что произошло со мной за эти три дня:

Курский вокзал. Людно, шумно, душно. И, звиняюсь за выражение, сцыкотно. Я существо домашнее, с чем, собственно, надо бороться. Раз уж появилась идея вылететь из родового гнезда, значит, ещё не всё потеряно. Так вот, поездки в Питер - это фигня, почти рядом живём. А вот в такую даль, да ещё в другую страну... Ну, было немного не по себе. Информация нужном мне поезде появилась на табло меньше чем за час до отправления. Платформа, на которую он прибывал, стала известна ещё позже. На платформе тоже было людно. И капал дождь. И ещё там стоял поезд. Который я принял за свой. Но вовремя тормознул, поняв, что он едет не в Симферополь, а в Днепропетровск. Но этот скоро уехал и минут через 10 появился симферопольский.
Я понял, что эти 22 часа в поезде будут весёлыми, как только выяснилось, что детей с нами едет чуть ли не полвагона. Что ещё хуже - в купе со мной ехала молодая семья с четырёхлетним пацаном. Это был Ад. Пацан скакал с верхней полки на нижнюю {не без помощи отца}, плевался, орал {и по поводу, и просто так, чисто поржать}, обзывался, кидался игрушками, шмалял во все стороны из игрушечных пистолетов и не хотел ложиться спать.
Вечером нам выдали миграционные карты. Весело было их заполнять во время движения поезда. Ночью пересекали границу. Будили три раза. В первый раз пограничнеги до нас так и не добрались. Во второй проверили нас по спискам и отстали. А вот на той стороне границы у нас поинтересовались, какого нам понадобилось на Украине и попросили меня показать чумодан. После понабежало всяких хитропопых, продающих симки и меняющих валюту. Одному не повезло - он не успел выйти из поезда до отправления. Это сцуко дёрнуло стоп-кран и непонятно, каким образом выбило стекло в двери. Утром, после завтрака, я попытался привести свою помятую физиономию в порядок. Не тут-то было. Если умыться и почистить зубы мне с грехом пополам удалось, то с бритьём вышел облом. Единственная розетка была в купе проводников. Платная розетка, ога. И вообще она вроде как не работала, как объяснила мне проводница. Пипец. Но всё когда-нибудь кончается. С опозданием минут этак в 25 (благодаря хитропопому обменщику и чуваку, севшему на поезд без пачпорта - его часа через два на остановке милиционеры уволокли с поезда в наручниках), поезд прибыл на вокзал. Я похватал десять раз проинспектированные сумки {кстати, я умудрился-таки забыть расчёску и свою зубную щётку}, я рванул из вагона. Конечно, нехорошо получилось, с попутчиками не попрощался, но подсознание боялось, видимо, за мой моцк и подстёгивало меня, стараясь унести тело как можно скорее и как можно дальше от этого монстрёнка с двумя пластиковыми волынами.
Симферополь. Снова шумно и людно. Выйдя из вагона, я прошёл чуть вперёд и увидел Иришку. Радостно лыбясь на все 32 зуба, я окликнул её, ибо Иришка как-то меня не сразу углядела. Таки да, доню оказалась такой, какой я её представлял) Хорошо, что я умудрился выбраться к ней на недельку. Так вот, тепло поздоровавшись, мы двинули к ахтобусным кассам. Места в рейсовом автобусе попались крайне неудобные. Точнее, такое место досталось только мне - я сидел в проходе между сидениям на раскладывающемся кресле. Но это не помешало нам проболтать всю дорогу. В Алуште, поприставав к местным, мы таки нашли нужный дом. Хозяюшки дома было, так что встретил нас хозяин, который и показал где и что. Мы перевели дух, посидели минут двадцать. При этом каждый мой пойманный взгляд Иришка воспринимала как немую мольбу поскорее идти к морю. Но я в тот момент не до конца верил, что нахожусь в пункте назначения, и о море не думал почти. Я торжественно вручил Иришке подарки, которые каг бэ надо вручать 8 сентября, но почтой мне как-то не хотелось пользоваться - мало ли что. Ктулху, правда, был заподозрен в розовости, а никак не в оранжевости, как просила Иришка. Но, я надеюсь, она мне это простит. Потом мы пошли на пляж. Пляж мы искали долго, ибо везде либо дорого, либо набито до отказа. Посвободнее было на пляже для инвалидов, куда оных пускали бесплатно, остальным же предлагалось сделать пожертвование в пользу какого-то там центра инвалидов. Торчали мы там часа два с половиной, купаясь, болтая о том, о сём и играя в дурака. Я наконец-то поверил в то, что я таки в Крыму, проявил хиленькие успехи в обучении лежанию на воде (что поделать, на море я бываю нечасто) и четыре раза остался дураком. В общем, заряд позитива был получен. Покинув пляж, мы немного пофоткали любимого меня (кстати, позировать я тоже не ахти как умею) и прошлись лишь по малой части сувенирных ларьков со всякими шняжками. На автовокзале я посадил Иришку на автобус и потопал домой. Хозяюшка встретила меня, дополнила объяснения хозяина и накормила ужином. Первый день закончился.

Непривычно, однако, просыпаться в полдесятого утра. Но проспал я часов эдак 8-9. Морской воздух, плюс полное отсутствие инета - дают крепкий здоровый сон. И копании молодых людей, ошивающиеся под окнами до глубокой ночи, как-то не особо мешают. Так вот, вместе с Иришкой, приехавшей на шайтан-машине по имени троллейбус, мы пошли к морю. Хозяйка накануне снабдила меня пропуском на санаторский пляж. Отличался он от предыдущего только тем, что берег был песчаным, и не было торгашей, предлагающих пищу сомнительного приготовления. Точнее, они были, но наверху, на набережной. И орали сверху, предлагая свои товары. Вода была теплее, чем в понедельник, и мы с удовольствием совершили два заплыва. Ещё я энное число раз остался в дураках, но таки умудрился вырвать у Иришки два очка. Однако прогресс. В разговоре я случайно упомянул старину Фесса, который в своё время в таверне расчленял меня на боевых хуймяков. Иришка вдруг вспомнила, что так и не поздравила его с днюхой, и схватилась за телефон. Кощеюшка был добр и не убил бедную мантикору за запоздалые поздравления. И даже позволил передать трубку мне, дабы я его тоже поздравил. Чорд, теперь я, наверное, долго не буду мыть это ухо... Потом Иришка собралась звонить Ари и поинтересовалась у меня, буду ли я с ней говорить. Ненене, испугался я, скажи, что меня нет. И вообще, я утонул. Побаиваюсь я суровой грифоны, и не только потому, что забил на критику. После пляжа, мы походили по сувенирным рядам. Иришка купила мне подарок на Днюху - забавного такого керамического (или гипсового, хз) котэ с лапками на верёвочках. Себя же она порадовала красивым белым веером. Мне в голову постучалась мысля, что неплохо бы запастись сувенирами для родни. Но это после. Ибо не горит. Потом меня поволокли к стенду с экскурсиями, и после десятиминутной плодотворной беседы я стал счастливым обладателем квиточка на экскурсию на водопады. Посадив Иришку на шайтан-машину, я дотопал до дому. Там я застал накрытый стол - хозяева ждали гостя. Гостем оказался друг их сына, который одно время работал вместе с ним в ЕМТ. Часов в девять гость ушёл, оставив на винте хозяйского ноута 5 сезонов Хауса. Мы с хозяевами немного посмотрели зомбоящик. Я готовился к просмотру Гарепотера на ридной мове и старательно вникал в субтитры и слушал рекламу. Мдэ, туалетный утёнок на украинском - это страшно. После я попросил дать мне какую-нибудь мазюку, чтобы смягчить страдания моей обгоревшей спины (эксперимент удался - я обгорел, даже находясь под навесом) и, обмазюкавшись, начал укладываться. По ходу, спать на спине у меня сегодня не получится.

День экскурсии на водопад Джага-Джага... Эээ, то есть, Джур-Джур. Начало было не слишком позитивным. Автобус опоздал на полчаса. Мне досталось место на галёрке. Мужик слева упирался в моё несчастное обгоревшее под крымским солнцем плечо. Было ОЧЕНЬ жарко, кондиционера не было в этом советской постройки драндулете и в помине, и вся выпитая жидкость уходила через кожные поры, не добравшись до почек. Я сидел мрачнее тучи и мысленно желал все присутствующим записаться в Клатчский Иностранный Легион. Первая остановка - храм-маяк. Ну, красиво, да. Зашёл внутрь, походил вокруг, пощёлкал фоторужжом. Но прихода ба-хионь... эээ, положительной энергии не ощутил. Я немного не доверяю христианству с недавнего времени, что уж поделать. После храма мы ещё немного повиляли по горной дороге. Экскурсовод распинался про флор, фауну и историю Крыма, но, из-за шума мотора драндулета и из-за большой отдаленности от источника звука я слышал только обрывки фраз. Что, кстати, тоже раздражало. Прибыв на место мы метров семьсот прошли пешком, а затем расселись по уазикам и покатили наверх, к водопаду. Из одного уазика, куда я собирался усесться, меня выгнало дитя Йага и дьяволицы, заявившее, что их тут пять человек, и они эти места уже заняли. Так что поехал я не другом, причём сзади. Задние два места - это пинакоид. На сидении умещается полжопы, будь ты хоть трижды худосочным, а мотает так, что ты в любую секунду рискуешь вывалиться. Чрево Тиамат, лучше бы мы поднимались пешком... Остановились мы у рынка, рядом с пешей тропой до входа на территорию водопада. Там нам предложили халявную дегустацию вин. Я какое-то время колебался, но всё-таки принял участие в прославлении Бахуса. Да и дегустировали мы малюсенькими порциями, в несколько грамм. Когда дяденьке, который разливал и пояснял, в чём фишка каждого сорта, возвращали пластиковые стаканчики, одна девушка таки умудрилась свой уронить. Дяденька укоризненно покачал головой и сказал:
- Девушка, я же вам вроде чуть-чуть наливал...
Потом народу предложили заказать пару бутылочек понравившегося вина. Я заказал полтора литра для отца, надеюсь ему понравится сей сувенир. Потом был долгий подъём, сопровождаемый рассказами о водопаде и инструкциями. Водопад действительно впечатлил. Хоть в нём и было запрещено купаться, пара выползков Акхкхару полезли под водопад, чтобы сфотографироваться. Лесник с матюгальником еле их выгнал оттуда. Я пытался фотографировать красоты природы, но получалось не всегда удачно, ибо дряхлое фоторужжо щёлкало через раз, и в кадр постоянно лезли туристы. Поднявшись ещё выше, мы дошли до ванны Здоровья. Всего ванн было три - Любви, Здоровья и Молодости. Экскурсовод заявил, что эти названия сочинили экскурсоводы в восьмидесятых годах. И он бы все три назвал ваннами Здоровья, ибо кратковременное омовение в них положительно влияет на организм. Ванну Любви он предложил посетить в последнюю очередь, а начать - с ванны Здоровья. Какая-то часть людей осталась там, а самые стойкие пошли выше, к ванне Молодости. Экскурсовод Виталик высказал предположение, что называется она так потому что туда доходят самые молодые да крепкие. На месте народ визжал от холода (вода действительно была дико холодной), фыркал, плескался. Особо смелые ныряли с головой. После группка предприимчивых туристов, взявших с собой бутылочку винца, произнесла тост за оздоровление. Подобрав по пути назад товарищей, оставшихся у ванны Здоровья, мы потопали к ванне Любви. Смысла мне туда заходить не было - я столько раз продул Иришке в дурака, что, наверное, в Москве меня ждёт, не дождётся толпа барышень, алчущих Большой и Чистой. И без всяких кузнецов, заметьте. Спуск был не такой сложный, как подъём, но не намного. Две девушки, шедшие сзади, это обсуждали и я поймал обрывок фразы:
- Сверзишься отсюда - мало не покажется...
Я и говорю:
- Ну, можно будет об корни затормозить.
- Чем? Носом?
Вторая девушка добавляет:
- Ну, кому носом, кому ещё чем, какими-нибудь выступающими частями...
- Мда, - глубокомысленно изрёк я, - ванна Любви на вас плохо повлияла...
Народ вокруг похыхыкал, да. В общем, мы благополучно спустились, забрали заказанные вина. Обратно я ехал уже на нормальном сидении, рядом с водителем. Внизу, дабы скоротать время до прибытия автобуса, мы неплохо перекусили в кафе, порекомендованном Виталиком. Я еле дозвонился до Иришки, ибо связь была из рук вон плохой. Договорились, что я перезвоню по возвращению. Когда въехали в Алушту, было уже темно. Ждать автобуса не было смысла - это не Москва, где они до часу н очи шастают. А тут, в без пятнадцати десять, ездят только троллейбусы. Но я успешно нашёл дорогу домой. После душа наконец смог нормально договориться с Иришкой насчёт пятницы. Я собирался приехать к ней в Симферопль и она сводит меня на Гарепотера по-украински. Вот так.

Решил тут ещё пару фоток кинуть

Фото

запись создана: 24.07.2009 в 21:59

@темы: Встречи, семейка Аддамс, Артифициум. Венколор, Трамез, обо мне, друзья

---

Сказ о МакБуке

В общем, умудрились мы все собраться сегодня ночью у огромного костра в скайпе. И так как у Дефа наушники были сломаны, а у Арта тупо что-то не работало, то общение происходило, в основном, в чате.

Если не хотите распрощаться с мозгом, не читайте эти 30 вордовских страниц укуренного диалога

[0:08:10] Макс: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
[0:08:10] Асдеф: морзянкой еще
[0:08:11] Артеус: Вот что это за слово?
[0:08:13] Асдеф: хорошо
[0:08:18] Артеус: Макс, я теяб забаню!
[0:08:20] Макс: Это было по буквам
[0:08:26] Артеус: Вот пойду на архимаг и забаню?
[0:08:26] Макс: меяб? О_О
[0:08:28] Артеус: !
[0:08:40] Асдеф: Асдеф вспомнил что он главный флудер такерны
[0:08:41] Артеус: Теяб, теяб
[0:08:50] Макс: Мяб!
[0:08:50] Асдеф: очепятка
[0:09:04] Артеус: Няб!
[0:09:07] Макс: Великая Королева МЯБ!
[0:09:11] Иришка: Дааааа!
[0:09:16] Иришка: нябкни еще раз!
[0:09:18] Асдеф: меябы зрякопутлые
[0:09:23] Макс: Иришка нябка.
[0:09:24] Артеус: Няббббббб
[0:09:29] Макс: Ар нубка
[0:09:34] Макс: Деф добка
[0:09:36] Асдеф: крякли вуги нахо?
[0:09:45] Иришка: Чё? _О
[0:09:47] Иришка: о_О
[0:09:48] Артеус: Человекхла, ты дуракхла
[0:09:48] Макс: нахонахо
[0:09:51] Веда: о_о
[0:09:58] Кот Баюн: Кот Баюн ищет дочин глаз
[0:10:05] Макс: Няфка слышыт дефбу
[0:10:10] Иришка: верните мне глаааааааааааааааааааааааазззз!
[0:10:16] Иришка: _о
[0:10:17] Артеус: Дефба?
[0:10:19] Макс: вырвите мне глаааааз
[0:10:21] Артеус: Это родственник Эльфабы?
[0:10:23] Макс: и вшейте в ухооооо
[0:10:29] Иришка: Ившейте мне!
[0:10:30] Веда: Веда вырывает Максу глаз
[0:10:35] Иришка: Мнемнгемне!
[0:10:36] Макс: Доктор Бук!
[0:10:40] Макс: ПАМАГИ!
[0:10:40] Кот Баюн: Кот Баюн нашёл глаз и отдал доче, вытерев платочком
[0:10:41] Иришка: *прыгает вокруг Веды*
[0:10:42] Веда: Веда вшивает Максу ухо
[0:10:44] Асдеф: Грямблы!
[0:10:54] Артеус: Шайтанма!
[0:10:56] Иришка: Кракозяблы пришлии к нам!
[0:10:59] Асдеф: кургули жхряко бобка ды
[0:11:07] Макс: Макс сделал Арту биопсию мозга ершиком
[0:11:19] Иришка: *ассистирует Максу*
[0:11:27] Кот Баюн: Кот Баюн считает, это это волчанква, шайтанама
[0:11:31] Иришка: *подает ему доместос*
[0:11:35] Макс: Это невродлогическое!
[0:11:47] Асдеф: предлагаю сделать трахеотомию... на всякий случай
[0:11:47] Артеус: Артеус зеленеет и капает из ушей ртутью
[0:11:50] Макс: невроТлогическое
[0:11:51] Веда: Веда призывает в круг пентаграмм Туалетного Утенка
[0:12:05] Асдеф: ооооо!!!
[0:12:11] Артеус: Артеус уползает с операционного стола
[0:12:13] Асдеф: великий туалетный утенок!
[0:12:18] Артеус: Остронжно, он активный!
[0:12:25] Макс: Вкусно! Как Орбит "МРТ"
[0:12:29] Артеус: Чего ты сказал бук?
[0:12:39] Артеус: Я понял слог гастро-
[0:12:39] Иришка: Бук уже ничего не скажет больше..
[0:12:41] Кот Баюн: Больной!
[0:12:42] Артеус: Ааа
[0:12:48] Кот Баюн: Мы ещё не сделали анализы!
[0:12:56] Макс: Анал Изы!
[0:12:57] Асдеф: люди... па что ржач э
[0:12:58] Иришка: И так видно, что анализы ни к черту!
[0:13:07] Кот Баюн: Делай анализ! Быстра!
[0:13:08] Асдеф: то единственное что от меня доходит?
[0:13:15] Веда: Не смотрите на них!
[0:13:19] Макс: Макс сделал Арту анализу
[0:13:20] Асдеф: чорт....
[0:13:22] Артеус: Ну да, ртуть из ушей - это зело плохой знак
[0:13:30] Макс: Улыбка анализы
[0:13:32] Артеус: Артеус сделал Максу детей
[0:13:52] Кот Баюн: Ртуть из ушей - это паралич сфинктера! *сказал Бук с умным видом
[0:13:53] Иришка: Иришка нянчит детей Маккса и Арта
[0:13:58] Макс: Арт ты анализа
[0:14:00] Веда: У меня теперь есть братики и сестры!?
[0:14:00] Асдеф: сейчас от сюда вылетит птичка?
[0:14:06] Артеус: А ты дуракхла
[0:14:17] Макс: Я ведриот!
[0:14:24] Артеус: У тебя есть один зигомух, два шупацука, гиспиуч
[0:14:25] Иришка: Да Веда! *сбагривает детей доче*
[0:14:33] Артеус: А остальным я ещё не придумал пол
[0:14:34] Веда: А мне зачем!?
[0:14:39] Асдеф: ведреда....
[0:14:41] Артеус: А ещё имена...
[0:14:44] Макс: Чтобы тебя якцуцопа порызла!
[0:14:55] Артеус: А тебя - Волшебый Кролик!
[0:14:57] Асдеф: ыыыы
[0:15:00] Артеус: Этис Атис Аниматис!
[0:15:06] Асдеф: ведр дарт
[0:15:09] Макс: ЭТИС АТИС САНИМАТИС"!
[0:15:18] Веда: А теперь надо подуть! Иначе никакого чуда не будет!
[0:15:22] Макс: ЭТИС АРТИС АРТИМАТИС!
[0:15:24] Асдеф: д'арт ведрер
[0:15:32] Артеус: Кстати, Ириш
[0:15:37] Иришка: А сколко у нас шприцов!?
[0:15:39] Артеус: Ты на меня таки дурно влияешь
[0:15:44] Артеус: Вся сессия на отлично
[0:15:44] Макс: БДСМ!!!
[0:15:45] Иришка: Я? О_О
[0:15:46] Кот Баюн: Шестнадцать...
[0:15:49] Кот Баюн: Коробок...
[0:15:54] Веда: с чем?
[0:15:55] Иришка: ааа, ну это ладно)
[0:16:01] Кот Баюн: Со шприцами
[0:16:04] Асдеф: ведерных шприцов...
[0:16:10] Макс: коробок может быть с травой
[0:16:14] Макс: и мы его уже скурили
[0:16:14] Асдеф: по 12 литров в каждом
[0:16:16] Иришка: На самом деле это клизмы, только ТССССС!
[0:16:17] Артеус: И сколько у нас коробок... шприцов нынче стоит?
[0:16:20] Артеус: Шприцы...
[0:16:24] Артеус: Хороший эфенизм
[0:16:27] Макс: легким движением шприца
[0:16:31] Артеус: эфемизм
[0:16:31] Артеус: Ну...
[0:16:36] Артеус: Короче вы поняли
[0:16:43] Иришка: эвфемизм
[0:16:45] Асдеф: на ведрарте...
[0:16:53] Иришка: Иришка ловит Арта
[0:16:56] Макс: Легким движением шприца Артеус преварщается... в элегантного ежика
[0:16:57] Асдеф: эв... фемизм?
[0:17:02] Асдеф: кто произнес э
[0:17:02] Артеус: Артеус ляпает Макса и убегает
[0:17:03] Веда: Веда бегает за Артом с сачком
[0:17:06] Асдеф: то гадкое слово?
[0:17:23] Макс: Макс залапал Ара
[0:17:26] Макс: *арта
[0:17:34] Макс: АР!
[0:17:34] Артеус: Сам ты, Ара
[0:17:38] Артеус: Грузын!
[0:17:40] Макс: А!
[0:17:45] Артеус: !
[0:17:45] Макс: Ы!
[0:17:46] Асдеф: попугаааааааюшкииии!
[0:17:52] Веда: Печенькиииии!
[0:17:59] Иришка: Арррррррррррррррррррррт!
[0:18:00] Артеус: БЕТОООООН!
[0:18:00] Макс: J_J
[0:18:02] Кот Баюн: За пониииииииии!
[0:18:10] Асдеф: ыыыы
[0:18:13] Артеус: НЯБББББББББ!
[0:18:17] Макс: Возверуйтеввеликогохомяка!!!!!!!
[0:18:31] Иришка: Возверуй в животворящую силу ПРОБЕЛА!
[0:18:32] Макс: йпт!уменяукралипробелы
[0:18:34] Асдеф: хомякхла недоступен.... хла
[0:18:34] Артеус: Макс, ты опять загадил клаву вареньем?
[0:18:44] Кот Баюн: Владарг украл?!
[0:18:44] Артеус: Карлсон!
[0:18:49] Иришка: Если бы только вареньем
[0:18:56] Артеус: Избави¸шайтанма
[0:19:01] Макс: Арт! ДАвай покатаемся на люстре??
[0:19:08] Асдеф: во имя блекспайса и делита... аминь
[0:19:17] Веда: Веда закидывает Макса плюшками
[0:19:18] Иришка: *достала видеокамеру*
[0:19:19] Артеус: Антиварная, хрустальная
[0:19:20] Артеус: Давай
[0:19:23] Макс: И побалуемся плюшками!!
[0:19:26] Иришка: Она же династии МИНЬ!
[0:19:28] Артеус: Ага
[0:19:33] Артеус: Артеус закурил плюшку
[0:19:44] Асдеф: типа миротворческая люстра... антиварная
Артеус затянулся и передал Максу, сидящему рядом на люстре
[0:20:01] Иришка: Иришка снимает Арта и Макса на видео
[0:20:03] Макс: Макс утащил Арта на люстру и заперся в ванной, звонить психиатрам
[0:20:07] Кот Баюн: Кот Баюн скурил эклер
[0:20:17] Асдеф: люстра в ванне?
[0:20:29] Иришка: Давайте только дело будет в венгрии, ок?
[0:20:30] Асдеф: хуякхла там ванна
[0:20:30] Макс: Уже в ванне
[0:20:30] Веда: Веда заразилась дурным примером и потиху курит пирожок
[0:20:32] Артеус: Люстра в сейфе!
[0:20:33] Иришка: так лучше продается
[0:20:39] Артеус: Антиквариат
[0:20:44] Макс: Макс скурил Арта
[0:20:56] Артеус: Самый забористый у нас Торк...
[0:20:57] Кот Баюн: Кот Баюн скурил ванну
[0:20:58] Асдеф: люстра в сейфе... сейф в ванне
[0:21:00] Иришка: О да!
[0:21:02] Асдеф: ванна в арте
[0:21:05] Макс: Верните гербарии!!!
[0:21:06] Артеус: Ванна в чулане
[0:21:09] Иришка: Иришка достала заначку с Торком
[0:21:10] Веда: Арт в Максе
[0:21:13] Артеус: В доме который построил Макс!
[0:21:19] Макс: Макс в шоке
[0:21:20] Асдеф: ыыы
[0:21:33] Иришка: Иришка флегматично снимает и курит Торука
[0:21:34] Асдеф: а вот люстра
[0:21:50] Асдеф: которая в пыльом чулане... сейфе хранится
[0:21:59] Асдеф: в доме который построил макс
[0:22:02] Иришка: ВЫ ПСИХИ!
[0:22:08] Веда: МЫ ПСИХИ?
[0:22:09] Асдеф: ыыы?
[0:22:10] Артеус: Кстати, а Шелли вы так в скайп не вытящили?
[0:22:11] Макс: А вот люстра которая в ванной томиться, которая из всех щелей от курева дымиться, в доме который построил БУК
[0:22:13] Иришка: ДААААА!
[0:22:13] Кот Баюн: И НЕ ЛЕЧИМСЯ1
[0:22:15] Асдеф: брат?
[0:22:28] Макс: Брат!
[0:22:29] Макс: 2
[0:22:30] Артеус: А то бы по свежему Башу в ночь делали...
[0:22:31] Макс: !
[0:22:49] Артеус: Макс!
[0:22:51] Асдеф: огу....
[0:23:00] Асдеф: завтра я к 9 часам...
[0:23:01] Артеус: Артеус воспринял это как факториал от Макса
[0:23:08] Артеус: А я завтра хз ко скольки
[0:23:11] Асдеф: товарищи... можа как нить пораньше?
[0:23:15] Макс: Макс сделал из Арта интеграл
[0:23:18] Артеус: Потому как ещё не работаю а токмо ищу работу
[0:23:25] Артеус: Артеус продифференцировал Макса
[0:23:29] Артеус: хз
[0:23:34] Артеус: Ещё не нашёл
[0:23:38] Асдеф: он ищет...
[0:23:44] Макс: Макс возвел Арта в степень и отнял Бука
[0:23:45] Асдеф: он пок не знает что ище
[0:23:52] Асдеф: он просто следует Дао
[0:23:53] Артеус: Нужно же чем то заниматся на каникулах!
[0:24:03] Артеус: Ещё месяц и я начну разгорваривать с компьюетром
[0:24:04] Артеус: ....
[0:24:05] Артеус: ....
[0:24:09] Артеус: Артеус чует что-то не то
[0:24:10] Макс: Арт! Не по феншую работу ищешь!
[0:24:12] Веда: ???
[0:24:16] Веда: ?? ????
[0:24:21] Иришка: ??? ???? ????????\
[0:24:27] Артеус: бНОПНЯ
[0:24:28] Веда: ?? ????? ?? ????
[0:24:31] Макс: ?????? ????? ?? ?? ???????? ??? ? ? ?????? ?? ?? ? ? ? ??????????????? ? ??? ? ? ??
[0:24:44] Кот Баюн: @@@@ @@@@ @@ @@@@
[0:24:45] Веда: упяка ололо!! 111одынодын!!1
[0:24:47] Макс: ОРШАЩжРвр РАшщ РШАЩ арашЩАРш аршущЖАр
[0:24:47] Асдеф: куюкло вымза взага ба?
[0:24:50] Артеус: :??:"?*%:№?*;:"№?;(*"№?
[0:24:51] Макс: пыщь!!!!
[0:24:56] Иришка: О_О кто все эти люди!?
[0:24:58] Артеус: %::%: ?%*("?!!!
[0:25:04] Веда: !"№;%:?*()З_
[0:25:06] Кот Баюн: Дуракихла онихла
[0:25:12] Макс: Макс пырится в экран
[0:25:12] Артеус: Хла
[0:25:15] Веда: абырвагл
[0:25:19] Макс: ОО
[0:25:20] Артеус: ФЫВА
[0:25:21] Кот Баюн: Какхла ихла яхла
[0:25:23] Асдеф: помолимся же великому хао!
[0:25:24] Иришка: _О
[0:25:26] Артеус: ОЛДЖ
[0:25:33] Веда: Веда ищет глаз
[0:25:38] Артеус: Иришка опять потеряла глаз
[0:25:38] Кот Баюн: Кот Баюн снова ищет Иришкин глаз
[0:25:44] Макс: Ктулху отсюда только что ушел сытно пообедав
[0:25:50] Асдеф: Асдеф заныкал глаз
[0:25:52] Артеус: Артеус подарил Иришке шарик для пин-понга, маркер и суперклей
[0:26:00] Иришка: Арт злой!
[0:26:13] Макс: Макс с боем вырвал у Арта глаз.
[0:26:13] Артеус: Артеус подарил Иришке набор цветных маркеров
[0:26:14] Кот Баюн: Кот Баюн методично бьёт Дефу морду лица, пытаясь вернуть глаз
[0:26:25] Веда: Веда вырвала глаз у Арта и подарила Иришке
[0:26:27] Артеус: Макс, это мой!
[0:26:34] Макс: Макс смотрит вслед убегающему бою
[0:26:34] Асдеф: Асдеф отбивается рогами
[0:26:37] Веда: Я не Макс
Артеус вырвал у Дефа иришкин глаз и вставил себе
[0:26:43] Иришка: не и твой сойдет!
[0:26:46] Иришка: *мне
[0:26:52] Макс: Это не я!
[0:26:56] Макс: Это все бой!
[0:26:57] Артеус: Или это был дефов глаз...
[0:26:59] Асдеф: мя прям ка те старухи... делим один глаз
[0:27:05] Артеус: Воистину
[0:27:15] Макс: Макс зовет Провала
[0:27:15] Кот Баюн: Кот Баюн думает, что было бы выгодно устроить распродажу мозгов
[0:27:20] Иришка: Вы как семь нянек!
[0:27:22] Асдеф: ибо ваистену!
[0:27:25] Иришка: А глдаз вернииитеее!
[0:27:27] Артеус: Хла!
[0:27:34] Артеус: (.)
[0:27:35] Артеус: На
[0:27:42] Иришка: Он какой-то не такой!
[0:27:43] Веда: О
[0:27:45] Асдеф: (0)
[0:27:45] Иришка: _о
[0:27:48] Макс: Макс поздоровался с Мяксем и Мякуем
[0:27:48] Артеус: (*)
[0:27:51] Артеус: Ой
[0:27:52] Кот Баюн: Кот Баюн отдал Иришке глаз
[0:27:55] Артеус: ( * )
[0:28:06] Артеус: Артеус нашёл смайлик звёздочка
[0:28:10] Иришка: Иришка вставила глаз на место и звезду в лоб
[0:28:17] Артеус: (*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)
[0:28:20] Веда: ()
[0:28:21] Артеус: Артеус - Хаббл
[0:28:21] Асдеф: а во лбу... звезда горит
[0:28:33] Макс: (.)(.)
[0:28:34] Иришка: горит-горит, сейчас и у тебя загориться!
[0:28:42] Асдеф: сисьге?
[0:28:47] Иришка: О_О Мааакс?
[0:28:48] Веда: это глаза!
[0:28:49] Артеус: Хла
[0:28:51] Иришка: ЭТОГО я не теряла!
[0:28:55] Кот Баюн: Это не Хаббл. Это Олег Анатольевич на птиц Лэнга поохотился
[0:28:56] Макс: Они наблюдают за тобой!
[0:29:00] Макс: Смотрят прямо в душу
[0:29:14] Веда: глаза хомяка?
[0:29:18] Артеус: (*)_(*)
[0:29:22] Кот Баюн: Глаз Урея!
[0:29:22] Макс: Рино бдит
[0:29:28] Иришка: Рииииииииииииноооооооооооооооооооооо!
[0:29:30] Асдеф: ы?
[0:29:36] Иришка: Рион шииикаааааааааааааррррныыыыыыыыыыыыыыыый!
[0:29:37] Артеус: Шикарнооо
[0:29:39] Макс: Шшшшшикарно!
[0:29:45] Артеус: Артеус цитирует вовсе не Рино, а Картмана
[0:29:46] Асдеф: а кто это?:
[0:30:05] Асдеф: да... я не знаю обоих
[0:30:05] Иришка: Они убили Кенни!
[0:30:12] Артеус: Сволочи!
[0:30:13] Кот Баюн: Х_Х
[0:30:15] Макс: [:]|||||[:]
[0:30:24] Веда: Сыграй, Макс!
[0:30:34] Асдеф: ыыы
[0:30:34] Макс: позвоните
[0:30:38] Асдеф: он сбег!
[0:30:39] Артеус: А кого?
[0:30:41] Кот Баюн: (это Бук заклеил себе глаза скотчем)
[0:30:54] Веда: Макс, ты еще и баянист-гармонист?
[0:31:02] Артеус: Гитараст!
[0:31:08] Артеус: Бассивный гитараст!
[0:31:09] Иришка: Он закончил академию баянистов с красным баяном!
[0:31:37] Асдеф: типа исполняет завещание Бояново
[0:31:38] Макс: Макс отбасил Арта в гитаралу
[0:31:43] Кот Баюн: Бассивныыыыый!
[0:31:52] Артеус: Прааааативный
[0:31:59] Макс: Басивный!
[0:32:00] Иришка: А ктоже тут на соло гитаре у нас-то:?
[0:32:12] Асдеф: старик онан?
[0:32:20] Иришка: Кто это? о_О
[0:32:26] Асдеф: был такой товарищ
[0:32:35] Асдеф: в честь него назвали онанизм
[0:32:36] Артеус: Курт Кобейн?
[0:32:37] Иришка: твой воображаемый друг, Деф? о_О
[0:32:44] Асдеф: )))
[0:32:49] Макс: его воображаемая девушка
[0:33:14] Артеус: Ещё раз!
[0:33:14] Асдеф: ыыы
[0:33:15] Артеус: И в чате
[0:33:18] Артеус: Я понял только
[0:33:21] Кот Баюн: Кртман
[0:33:22] Артеус: Было две серии в Саус Парке
[0:33:25] Кот Баюн: Притворялся
[0:33:27] Кот Баюн: Что
[0:33:31] Артеус: Роботом!
[0:33:34] Артеус: Из картонок
[0:33:38] Макс: ЙА РОБОТ
[0:33:42] Артеус: От него воняло и он ел зубную пасту
[0:33:43] Макс: Кууууууборги
[0:33:44] Кот Баюн: Его левая рука - Дженнифер Лопез
[0:33:55] Макс: ку!
[0:33:59] Асдеф: два ку... желтые штаны
[0:34:00] Артеус: Ую!
[0:34:03] Артеус: Кб!
[0:34:05] Артеус: КЮ!!!
[0:34:08] Макс: дайте поцеловать печенюшку!!
[0:34:18] Асдеф: целуй крест!!!
[0:34:24] Макс: обнять чупачупс!
[0:34:27] Артеус: Целуй дефа!
[0:34:31] Асдеф: но но!
[0:34:33] Макс: полазеть на фотографии конфеток!
[0:34:35] Кот Баюн: Трахнуть пончик?
[0:34:35] Артеус: Ему одиноко
[0:34:38] Артеус: И тебе тоже
[0:34:43] Иришка: Пончик не виноватЁ!
[0:34:57] Макс: Бедный колобок
[0:35:03] Артеус: Артеус захотел кушать
[0:35:04] Асдеф: млин... у меня от ржача ах живот заболел
[0:35:08] Веда: так вот чем он закончил
[0:35:24] Веда: у колобка был только рот((
[0:35:26] Кот Баюн: Асдев, видимо, тоже...
[0:35:27] Иришка: Чем кночают пончики? о_О
[0:35:34] Артеус: И закурил...
[0:35:45] Кот Баюн: Наверное, повидлом
[0:35:50] Макс: пончики кончают когда заканчиваются колобки
[0:35:54] Иришка: Даже если они с кремом!?
[0:36:00] Асдеф: хммм...
[0:36:02] Кот Баюн: Ну, тогда и кремом
[0:36:03] Артеус: Они все кончат плохо
[0:36:05] Артеус: Повидлом
[0:36:09] Артеус: Яблочным
[0:36:10] Макс: пончик с молочной начинкой
[0:36:16] Асдеф: пончики с кремом это сложный теологический вопрос)))
[0:36:22] Кот Баюн: Им надо сходить с пончико-сексопатологу
[0:36:31] Веда: а я настаиваю на варенье
[0:36:32] Асдеф: пончикопатологоанатому
[0:36:32] Иришка: К Спанчбобу!
[0:36:32] Макс: колобок напичканный кремом по самые уши!
[0:36:36] Артеус: А пончики со сгущёнкой, это, пожалуй, простатит
[0:36:51] Иришка: ой, а у мнея дождь!
[0:36:54] Веда: Макс, ты думаешь о пончике, обмазанном сливками?
[0:36:57] Иришка: Доктор, что мне делать!?
[0:36:58] Макс: чупачупс и пончик - созданны друг для друга!
[0:37:08] Асдеф: неее....
[0:37:15] Артеус: Ириш, пункт первый
[0:37:22] Иришка: Да? *зщаписывает*
[0:37:22] Артеус: Убедится что дождь на улице
[0:37:31] Иришка: Иришка убедилась
[0:37:34] Макс: прекратить убеждаться
[0:37:44] Асдеф: огу... если дождь есть проверить не кислотный ли он
[0:37:45] Иришка: Иришка прекратила убеждаться
[0:37:47] Артеус: Пункт второй возверуй в Волшебного Кролика
[0:37:54] Иришка: ОПЯТЬ?!
[0:37:54] Артеус: То есть уже третий
[0:37:55] Макс: Пришло время для... озверения!
[0:37:57] Артеус: ЭТИС АТИС!
[0:38:09] Кот Баюн: Глюконатис!
[0:38:12] Веда: Напоминаю, что надо дунуть, чтобы произошло чудо
[0:38:16] Асдеф: ыыыы
[0:38:18] Иришка: Он и так у меня уже всю моркву сожрал!
[0:38:22] Артеус: Артеус дунул
[0:38:26] Макс: бук, как давно ты сошел с ума?
[0:38:32] Асдеф: косячок перед завтраком и ваши мечты станут реальностью?
[0:38:40] Артеус: Артеус специально включил микрофон и дунул
[0:38:56] Иришка: Арт - ты гад!
[0:38:59] Кот Баюн: Три месяца назад. Представляете, я просыпаюсь ,а моя жена - ананас... Такой уродливый!..
[0:39:00] Артеус: А?
[0:39:02] Асдеф: у нас особые микрофоны...
[0:39:11] Иришка: Но ты все равно ее любил?
[0:39:13] Макс: Макс сохранил лог
[0:39:16] Асдеф: тока на ржач и на пых
[0:39:18] Артеус: Бук, бедняга
[0:39:22] Артеус: Я понимаю пончик
[0:39:24] Артеус: Но ананас
[0:39:33] Артеус: Артеус с ужасом представляет их ночи любви
[0:39:34] Кот Баюн: Спасибо за сочувствие...
[0:39:37] Иришка: Арт, посмотри ледниковый перриод 3
[0:39:51] Иришка: Не переживай, они развелись))
[0:39:57] Макс: Бук делится опытом
[0:40:08] Артеус: А?
[0:40:09] Асдеф: мдя... все у вас не как у людей... через жопу
[0:40:10] Артеус: Чего?
[0:40:12] Артеус: Это было
[0:40:13] Артеус: Мааакс
[0:40:15] Артеус: или
[0:40:17] Артеус: Аааарт
[0:40:21] Артеус: ?
[0:40:23] Кот Баюн: А у тебя - через пончик!
[0:40:47] Макс: Чтобы тебе через колобка человеком становиться!
[0:40:48] Артеус: Лучще через пончик, чем, например, через марципан
[0:40:56] Асдеф: мдя... иришк.. скоро у вас будет родственник. со вкусом ананаса
[0:41:07] Кот Баюн: Орбит аананас?
[0:41:11] Асдеф: огу...
[0:41:14] Артеус: Новый орбит со вкусом родственника!
[0:41:19] Артеус: Я думаю это будет ананас
[0:41:28] Артеус: Ананас-мэн!
[0:41:33] Асдеф: ыыы
[0:41:37] Артеус: Как анаас по буржуйски?
[0:41:39] Иришка: Арт! Жуй одеяло! Жуй!
[0:41:41] Макс: у него супер сила - отананасить!
[0:41:42] Асдеф: человек грызлов)))
\
[0:41:51] Кот Баюн: Pine-apple
[0:41:53] Артеус: Ириш, ты за мной слдеишь
[0:41:55] Артеус: ><
[0:42:01] Иришка: Уже давноЁ
[0:42:02] Артеус: Pineapple-Man!
[0:42:03] Макс: Да арт
[0:42:08] Макс: Мы смотрим на тебя сверху
[0:42:12] Асдеф: пинай кого мен?
[0:42:15] Веда: Со всех сторон смотрим
[0:42:15] Макс: И ты смотришь сейчас наверх
[0:42:21] Артеус: АААААААА
[0:42:25] Макс: Супер-Падла!
[0:42:29] Иришка: А сейчас ты ржОшь!
[0:42:29] Асдеф: ыыыы
[0:42:35] Артеус: ААААААААА!
[0:42:47] Асдеф: вспомним директ дамаж спел "пинок креола"
[0:43:07] Артеус: Кто там бурчит так, что звук, кажется, как через одеяло?
[0:43:08] Асдеф: ы?
[0:43:08] Артеус: Вед?
[0:43:13] Макс: Макс косплеит Капитана Очевидность
[0:43:22] Асдеф: я что то пропустил пока печатал?
[0:43:26] Артеус: Нет
[0:43:30] Артеус: МакС, Бук, Деф7
[0:43:40] Макс: Арт? Арт? АРт??
[0:43:50] Макс: Арт? Арт?! АРТ??
[0:43:54] Артеус: То есть тут звук и так не к чёрту
[0:43:56] Кот Баюн: Тратата?
[0:44:04] Артеус: Но ещё у кого-то ещё и через одеяло
[0:44:06] Асдеф: вед... ты шмыгаешь носом?
[0:44:06] Макс: Макс играет в Лост
[0:44:14] Артеус: Макс?
[0:44:23] Кот Баюн: Кот Баюн сжог Макса за ересь
[0:44:24] Веда: Макс пропал!
[0:44:24] Артеус: Ты уронил боинг на необитаемый остров
[0:44:33] Артеус: И поджёг на нём плантации конапли?
[0:44:35] Макс: Хуже!
[0:44:40] Иришка: не спойлерите, у меня еще второй сезон не смотрен
[0:44:41] Веда: Его унесли другие!
[0:44:42] Иришка: !!!
[0:44:54] Артеус: Ириш, а ты посмотрела Галактку?
[0:44:56] Веда: Они сделают его своим царем и будут приносить жертвы!
[0:44:56] Макс: Я этот боинг оттуда украл!
[0:44:57] Кот Баюн: Иришка ща будет банить за спойлеры!
[0:45:00] Иришка: Дааа! давно уже!)
[0:45:02] Кот Баюн: Ховайтесь!
[0:45:06] Артеус: ))
[0:45:13] Иришка: а ты Хауса?)
[0:45:19] Артеус: Артеус ржот со списка людей посмотревших по его наводке Галактиу
[0:45:20] Артеус: Дааа
[0:45:25] Артеус: Хаус крут
[0:45:26] Иришка: и сколько нас?)
[0:45:28] Артеус: А деф ещё нет
[0:45:29] Макс: Макс притворяется что он глюк Арта изза передозировки викодина
[0:45:30] Кот Баюн: Я? Я и второй-то сезон не до конца ещё посмотрел
[0:45:36] Артеус: Поэтому не спойлерим
[0:45:40] Асдеф: и лучше вам самим сознаться, кто додумался сжигать свежескошенную хаоплю у воздухозаборников систем вентиляции
[0:45:44] Веда: Не верь ему, все врут!
[0:45:45] Иришка: Деф. как ты мог?!
[0:45:54] Артеус: Вдд.зе вас много
[0:45:55] Артеус: Вообще
[0:46:03] Макс: Арт мы тебе мерещимся
[0:46:06] Артеус: Но ты и Спок выделяетесь из толпы ><
[0:46:09] Макс: это все викодин
[0:46:20] Иришка: Не сравнивай меня со сСпоком!
[0:46:28] Иришка: (devil)
[0:46:28] Макс: у нее есть БДСМ
[0:46:35] Артеус: Спок Инь, а ты Янь
[0:46:36] Артеус: Хм
[0:46:39] Артеус: Или наоборот
[0:46:42] Кот Баюн: И она знает, как им пользоваться!
[0:46:42] Асдеф: а кто хрень?
[0:46:46] Макс: А я Хрень!
[0:46:47] Веда: Хрень Я!
[0:46:53] Асдеф: ыыы
[0:46:57] Макс: хренья?
[0:46:58] Иришка: Вмесе - они Хрень!
[0:46:59] Кот Баюн: А я - Бздынь!
[0:47:06] Артеус: А я - ГДМ"
[0:47:07] Артеус: "
[0:47:08] Артеус: !
[0:47:10] Макс: Вот и познакомились
[0:47:20] Асдеф: огу... мы - секта бздынь буддитов
[0:47:20] Макс: добро пожаловть в нашу палату
[0:47:21] Иришка: дАЙ Я УГАДАЮ, КАК ТЕБЯ ЗАААВУУУТ?
[0:47:22] Веда: Очень приятно, Хрень
[0:47:24] Кот Баюн: Вместе мы - фруктовый сад!
[0:47:25] Иришка: тььфу, кап
[0:47:25] Макс: кто наполеон?
[0:47:32] Кот Баюн: Муахаха
[0:47:34] Иришка: А кто Маракуйя!?
[0:47:39] Артеус: Ириш, очень готично прозвучало
[0:47:40] Кот Баюн: Макс!
[0:47:41] Веда: А он томат
[0:47:50] Макс: В Буке целых десять яблок!
[0:47:58] Макс: А представьте сколько в нем бананов??
[0:48:02] Иришка: БДук - фруктовый сад!
[0:48:05] Артеус: Бук - Apple!
[0:48:05] Кот Баюн: Я - коллективный разум!
[0:48:14] Артеус: Артеус набил Буку лицо
[0:48:17] Асдеф: ааааа.... мак Бук
[0:48:24] Иришка: Заа чтоо
[0:48:25] Иришка: ?
[0:48:27] Веда: Бук содержит целых десять яблок!
[0:48:31] Артеус: Он Аззжу
[0:48:33] Макс: Мне пожалуйся один МакБук, картошку и колы!
[0:48:34] Артеус: Фззду
[0:48:35] Асдеф: и все надгрызенные.
[0:48:35] Артеус: Apple!
[0:48:41] Иришка: О_О
[0:48:45] Кот Баюн: Щячло!
[0:48:58] Кот Баюн: Попячсла!
[0:48:59] Артеус: Яньло-ван!
[0:49:03] Асдеф: а ты мвячсле джедай?
[0:49:04] Макс: МакБукгер
[0:49:06] Артеус: Ктулхла!
[0:49:12] Иришка: А ты все о еде!
[0:49:19] Артеус: Ктулхла фхнагнма
[0:49:21] Макс: Мммм...
[0:49:24] Кот Баюн: А ты - МаксиБургер!
[0:49:25] Макс: с особым соусом
[0:49:29] Иришка: Орбит со вкусом Бука?
[0:49:33] Артеус: Мммм, как и орбит Сатана
[0:49:33] Асдеф: вгах нагла!
[0:49:35] Веда: Теперь банановый!
[0:49:38] Макс: с помидорами и огурчиками
[0:49:48] Иришка: С хрустящей корочкой! ммм!
[0:49:52] Артеус: С маслицем
[0:49:59] Макс: с толстой кошачьей котлеткой
[0:50:01] Иришка: С картошечкой
[0:50:02] Асдеф: и все это орбит...
[0:50:09] Макс: одна только подушечка
[0:50:11] Кот Баюн: И Хэппи Миалом!
[0:50:13] Иришка: и все это Бук
[0:50:13] Артеус: С кольцами Ктулху
[0:50:21] Асдеф: орбит... теперь с хрустящей корочкой
[0:50:21] Веда: с ананнасом?
[0:50:23] Макс: Вот так! И это МакБук!
[0:50:28] Артеус: Две мясных колтеты, Бук
[0:50:30] Кот Баюн: Фигурки Древних! Собери их все!
[0:50:32] Артеус: Специальный тухлый лук
[0:50:48] Артеус: Огурцы салат и сыр
[0:50:51] Макс: Огурцы салат и лук, все на булочке с кунжутом, специальный соус сыр
[0:50:53] Артеус: Всё на булочке с бумажкой
[0:50:56] Артеус: Просто так!
[0:50:59] Артеус: И это БукМак
[0:50:59] Иришка: Двойной Ктулху - за полцены, только сегоджня!
[0:51:13] Веда: И фигуркуу Пазузу в подарок
[0:51:22] Макс: И карандашике ф подарок!
[0:51:27] Артеус: Говорящую!
[0:51:30] Асдеф: лан.... я вас покидаю на сегодня.э...
[0:51:35] Веда: в полный рост
[0:51:36] Кот Баюн: Икеевские карандашики?
[0:51:45] Макс: неа
[0:51:48] Иришка: и чтоб ызаклинания говорил!
[0:51:49] Артеус: И личинка керанке в каждой второй булочке!
[0:51:50] Макс: Архимаговские
[0:52:01] Артеус: Пока, деф
[0:52:04] Макс: с функцией возврата при броске
[0:52:07] Веда: Пока, Деффи
[0:52:08] Кот Баюн: Ночи
[0:52:10] Иришка: Снофф Деф))
[0:52:12] Макс: ночи деф
[0:52:18] Асдеф: а чат оставля. включенным... завтра утром почитаю))
[0:52:21] Иришка: Пусть тебе приснится макКтулу)
[0:52:21] Макс: дефенсовыйх тебе снофф деф
[0:52:32] Артеус: ФФФФФФФФфф
[0:52:33] Веда: АртБургер
[0:52:37] Артеус: ФфФфФфФф
[0:52:42] Иришка: Арт+Бук?
[0:52:45] Артеус: АртГриль, попрошу!
[0:52:46] Кот Баюн: Картошка Арт!
[0:52:46] Макс: Арт фффффффукает!!!
[0:52:47] Иришка: =
[0:52:48] Веда: АртБуккер?
[0:52:51] Артеус: Нинадо такого пейринга!
[0:52:59] Артеус: А вот такую премию можно
[0:53:00] Веда: Слэшбургер!
[0:53:04] Макс: Артеус умееет пфууууукать!
[0:53:07] Артеус: АртБуккеровская премия по литературе
[0:53:14] Артеус: ЗвучЫт
[0:53:25] Иришка: За самый неудщаячный пейринг будем давать?
[0:53:30] Артеус: Артеус много чего умеет
[0:53:31] Артеус: Угу
[0:53:36] Артеус: За самый нябшный
[0:53:44] Иришка: Бебебе!
[0:53:49] Артеус: КеКеКе
[0:53:57] Веда: Ы ы ы
[0:54:00] Макс: Макс устраивает пейринг Арт-Хаус-Чегевара-Гитлер-Доктор Каха
[0:54:02] Кот Баюн: Няфкняфкняфк
[0:54:02] Артеус: . . .
[0:54:08] Артеус: Арт-Хаус
[0:54:09] Артеус: ыыыы
[0:54:10] Артеус: ыыыы
[0:54:17] Артеус: Артеус понял смысл этого жанра
[0:54:28] Макс: Это тайный смысл этого пейринга
[0:54:31] Макс: или слеша
[0:54:37] Веда: там уж как карта ляжет
[0:54:38] Кот Баюн: Без разницы
[0:54:42] Иришка: Неееееееееееееееееет!
[0:54:46] Иришка: Хаус моооой!
[0:54:47] Артеус: Не Карта, а грег
[0:54:51] Артеус: Как уж Грег лядет
[0:54:52] Артеус: ляжет
[0:54:55] Веда: ну если ты его уложишь
[0:55:04] Макс: Чейза тебе ф помощь
[0:55:08] Артеус: уложу, накормлю и сказку раскожу
[0:55:13] Артеус: Про волчанку
[0:55:15] Кот Баюн: притворись каматозным больным! Он ляжет!
[0:55:20] Веда: и зайчанку?
[0:55:28] Макс: Пусть Форман подождет за дверью своей очереди?
[0:55:28] Артеус: Послала как то мама девочку через лес...
[0:55:30] Веда: с лисянкой
[0:55:33] Артеус: К бабушке
[0:55:40] Кот Баюн: Колобянкой!
[0:55:47] Макс: аутоимунным!
[0:55:49] Веда: Дедянкой и бабянкой
[0:55:51] Артеус: А у бабушки температура, кровь из носа, тремор конечностей, апное и гипертония
[0:56:06] Артеус: Сделала внучка бабушке МРТ и пункцию мозга
[0:56:11] Макс: И по дороге ей встретился странный Волк
[0:56:16] Артеус: И прописала Преднизолон и стероиды
[0:56:16] Иришка: А тут как раз и волчанкка подоспела!
[0:56:19] Макс: Небритый, с тростью и с викодином
[0:56:49] Артеус: Артеус представил мохнатый преднизолон с тростью
[0:56:52] Макс: А у волка был друг и начальница
[0:56:59] Кот Баюн: Кладди
[0:57:00] Веда: нацяльника...
[0:57:10] Макс: бабушка Клади?
[0:57:15] Кот Баюн: в Карман
[0:57:19] Иришка: А Кладди, потому что рона всем разрешала себя укладывать спатьЁ!
[0:57:22] Артеус: И раб-негр
[0:57:27] Артеус: Который работал на плантации
[0:57:29] Макс: И Девочка-Хаус спешила к ней за разрешением на биопсию??
[0:57:34] Артеус: И взламывал шкафчик Кладди
[0:57:44] Иришка: Шкафчик или лифчик?
[0:57:57] Кот Баюн: Лифчик он нюхал
[0:58:00] Иришка: А то эти понятия часто путают
[0:58:02] Артеус: Этож круче пояса верности
[0:58:02] Макс: а потом жрал
[0:58:04] Кот Баюн: Фетишист клятый
[0:58:04] Артеус: Фетишист!
[0:58:25] Макс: он сожрал все ее белье и поэтому бабушка Кладди была сегодня не в духе
[0:58:25] Веда: Веда слушает
[0:58:40] Артеус: Артеус грыхёт микрофон
[0:58:43] Макс: И запретила девочке-Хаусу делать биопсию больной мамы
[0:58:47] Иришка: А как же одкеЯло!?
[0:58:54] Артеус: Жарко
[0:58:54] Иришка: или оно уже убежало с простыней?
[0:58:54] Артеус: Лето
[0:59:04] Веда: Что оно там делает с простыней?!
[0:59:09] Кот Баюн: Оно изменяло!
[0:59:09] Артеус: Оно убежало с матрасом
[0:59:14] Кот Баюн: С занавеской!
[0:59:16] Макс: За что слой охотник Форман забил волка до смерти
[0:59:17] Артеус: Спело песню Восемнадцать мне уже
[0:59:19] Артеус: И убежало
[0:59:20] Веда: А наволочки снимают это все на камеру?
[0:59:44] Артеус: у /me болит челюсть
[0:59:55] Артеус: А7
[1:00:00] Артеус: А?
[1:00:01] Макс: а4
[1:00:03] Артеус: А!
[1:00:05] Веда: а5
[1:00:05] Артеус: А.
[1:00:07] Кот Баюн: е2е4
[1:00:08] Артеус: А№
[1:00:16] Иришка: А потому что надо чаще с нами упражняться в остроумии, а не филониьт занятия!
[1:00:17] Макс: ИЛ474
[1:00:18] Веда: абырвагл
[1:00:19] Артеус: 3!
[1:00:32] Макс: Боинг 747
[1:00:34] Артеус: 100! = 5050
[1:00:39] Иришка: О_О
[1:00:43] Кот Баюн: Дринкинс!
[1:00:45] Макс: 100 в квадрате = 10000
[1:00:46] Артеус: Посчитай!
[1:01:03] Артеус: Кто зевнул?
[1:01:05] Иришка: М ы в деревне дураков?
[1:01:08] Веда: Так что там с бабушкой?
[1:01:08] Артеус: А
[1:01:18] Артеус: У бабушки паранойя
[1:01:19] Макс: кто будет мужиком?
[1:01:21] Иришка: Да, что там с Кладди?
[1:01:34] Артеус: Она обвинила волка в домагательствах
[1:01:41] Кот Баюн: Кот Баюн поёт "бывали дни весёлые" и радуется, что здесь его Арт не может забанить
[1:01:45] Артеус: Ещё раз
[1:01:50] Макс: И тут вступает в игру персональный бабушкин адвокат
[1:01:54] Артеус: /ban Кот Баюн
[1:01:56] Макс: который был мужем девочкихауса
[1:02:00] Кот Баюн: Гыгыгыгыгы!
[1:02:06] Артеус: Хад
[1:02:20] Артеус: /Ириш_пожалуйста_забань Кот Баюн
[1:02:27] Кот Баюн: Разрешаю тебе забанить меня на Архимаге!
[1:02:39] Макс: Макс не знает почему ржет над ситуацией
[1:02:42] Артеус: Я не помню твоего id
[1:02:45] Иришка: Арт, я сегодня бобрая)
[1:02:59] Веда: Веда гладит Макса по голове и дает фотографию конфеты
[1:03:10] Артеус: А там Сандер ответа ждёд
[1:03:11] Артеус: И принц
[1:03:18] Иришка: Аааааа!
[1:03:20] Артеус: И Шева
[1:03:23] Иришка: У Арта есть принц!
[1:03:28] Артеус: дааа
[1:03:30] Иришка: А почему у нас с Ведой нет!?ъ
[1:03:31] Артеус: Завёлся
[1:03:35] Артеус: Чем их травить?
[1:03:36] Кот Баюн: 97
[1:03:47] Артеус: О, а у ньярли 100
[1:03:55] Макс: там за туманами...
[1:03:55] Артеус: Ты старше Ньярла на 3
[1:03:58] Макс: Вечными пьяными
[1:04:08] Кот Баюн: Ща кого-то забанят...
[1:04:09] Макс: Там за туманами доооом мой родной
[1:04:12] Иришка: Макс - Путин!?
[1:04:21] Макс: а в доме конопля
[1:04:26] Артеус: Улеееетай! На крыльях Вееетра
[1:04:28] Кот Баюн: Новый пейринг?! О_О
[1:04:32] Макс: потому и туманы там частые
[1:04:32] Артеус: Ты в край раднннооой
[1:04:35] Артеус: Ты песня наааша
[1:04:37] Иришка: Ветер с моря дул, ветер с моря дул!
[1:04:38] Кот Баюн: Макс?
[1:04:45] Артеус: Артеус изображает хор половецких девушек
[1:04:50] Иришка: нагонял беду! Нагонял беду!
[1:04:50] Веда: черный вооооорооооон...
[1:04:57] Иришка: Я два раза я не повторядю, не повторяю
[1:05:00] Макс: Больше! Больше гламура! И макияжа и маникюра!
[1:05:00] Артеус: Надо скачать Князя Игоря
[1:05:11] Кот Баюн: А красоты той нужно грам, думается, двести!
[1:05:18] Артеус: Интересно, а есть ли Игорь в мп3
[1:05:21] Веда: Грузчик! Грузчик! Парень работящий!
[1:05:26] Артеус: А Лебединое Озеро
[1:05:28] Артеус: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
[1:05:33] Артеус: ЕНЕНАДО!
[1:05:36] Артеус: ПОЖАЛУЙСТА!
[1:05:38] Артеус: НЕЕЕЕТ
[1:05:40] Макс: Макс косплеит западло
[1:05:51] Артеус: Артеус стукнул западло
[1:06:13] Веда: Веда заслоняет Арта и Макса ширмой
[1:06:15] Артеус: Артеус вырубил ещё и наушники и счастлив
[1:06:25] Иришка: Иришка делает за ширмой шуморизоляцию
[1:06:38] Макс: Макс d gjkyjq nbibyt gjlrhfnsdftncz r cxfcnkbdjve Fhne c pflb
[1:06:45] Артеус: Артеус ставит за ширмой микрофон и выводит наружу колонки
[1:06:52] Иришка: Нееееееееееееееееееееет!
[1:07:02] Артеус: Раз-раз
[1:07:02] Макс: Макс в полной тишине подкратывается к счастливому Арту сзади
[1:07:02] Артеус: Проверка
[1:07:08] Артеус: Макс, запевай
[1:07:14] Веда: Веда срочно переезжает в Венгрию
[1:07:17] Артеус: Артеус выдал Максу ноты
[1:07:23] Иришка: Иришка срочно переезжает к Веде
[1:07:31] Артеус: Артеус перезжает в Индию
[1:07:35] Артеус: Артеус танцует
[1:07:37] Кот Баюн: Кот Баюн свалил к Иришке
[1:07:49] Иришка: О_О Арт танцует!?
[1:07:49] Макс: Макс в который раз депортирован из Венгрии на родину в Германию
[1:08:06] Веда: Веда поет со своими пятью слонами о ужасе
[1:08:08] Артеус: Артеус понял что индия ему не нравится
[1:08:12] Иришка: Но ведь настоящие мужики не танцуют?!
[1:08:18] Артеус: Артеус переехал в Китай
[1:08:20] Иришка: Они ж даже ходят с трудом!
[1:08:25] Кот Баюн: Кот Баюн окунул Макса в священный Ганг
[1:08:28] Артеус: Артеус бьёт всех ударом конгфу в нос
[1:08:33] Артеус: КИЯЯЯЯ
[1:08:37] Макс: Арт! Ты мне не брат мне больше! Ты сестра моя, брат мой Арт!
[1:08:38] Артеус: Главное не стирать носки
[1:08:41] Иришка: Арт - кунгфупанда!
[1:08:46] Веда: Веда пафосно падает от удара Арта
[1:08:48] Артеус: И тогда этот удар становится абслютно смертелен
[1:09:06] Кот Баюн: Э?
[1:09:06] Иришка: тогда можно обойтись носками и без участия ноги!
[1:09:07] Артеус: Э
[1:09:12] Артеус: Кого мы потрели?
[1:09:14] Макс: Макс применил на Арте мизинчковый захват МРТ
[1:09:15] Артеус: Покойся с миром
[1:09:20] Артеус: Эээ
[1:09:26] Артеус: А причём тут МРТ???
[1:09:31] Кот Баюн: Иришка?
[1:09:33] Макс: так зловеще звучит
[1:09:38] Артеус: Дааа
[1:09:46] Иришка: Бку, ты трубку не берешь!
[1:09:52] Кот Баюн: Ещё раз
[1:10:03] Артеус: Артеус применяет на Максе подрёберный пинок Биопсии
[1:10:10] Кот Баюн: Ну?
[1:10:21] Иришка: Звоню
[1:10:24] Артеус: Соыгу
[1:10:28] Артеус: В какой то степени
[1:10:30] Артеус: Слышу
[1:10:38] Кот Баюн: ничего не приходит
[1:10:46] Макс: Шуйгу
[1:10:49] Иришка: а ты вообщ показан не серым а зелененьким!
[1:10:56] Артеус: Человек-Шойгу
[1:10:57] Иришка: тьфу, наборот
[1:11:04] Кот Баюн: ща перезагружу скайп
[1:11:05] Макс: Человек-Артеус
[1:11:07] Макс: Ггггг
[1:11:10] Иришка: ага
[1:11:10] Артеус: гГГг
[1:11:18] Веда: Веда приносит Арту дары дерева с горы Вакияси и священные лепестки сакуры из долины Махуцупири
Макс затянулся
[1:11:33] Иришка: Он же ж их сожреть... *грустно*
[1:11:37] Артеус: Артеус курит дары дерева обернув их в лепестки Сакуры
[1:11:42] Иришка: и не оуценит всей красоты!
[1:11:48] Макс: Закуру не куриииии!
[1:11:51] Веда: Он ее скурит!
[1:11:54] Артеус: Ты их тащила через весь Тибет!
[1:11:57] Макс: Она же еще до Наруто не добралась!!
[1:11:58] Артеус: Какая там красота!
[1:12:28] Артеус: Воистину воскресе
[1:12:40] Артеус: Чего там бук бурчит злобно?
[1:13:01] Артеус: Чего там бук бурчит добро?
[1:13:06] Макс: Бук бьурчит не злобно, а бобро
[1:13:15] Веда: Чтто он бобрый
[1:13:33] Артеус: Авип Лакос!
[1:13:37] Артеус: Во имя бобра!
[1:13:43] Иришка: Сокал Пива!
[1:13:56] Иришка: Арбоб Ями Ов!
[1:13:59] Веда: Пиво Козел
[1:14:12] Макс: Кто ползет за Клинским??
[1:14:13] Артеус: Коньяк - Дурак
[1:14:29] Макс: Сегодня - самый Артеус!
[1:14:31] Артеус: Сегодня самый Бу
[1:14:32] Артеус: Ьук
[1:14:33] Иришка: Водка без пива - деньги на ветер
[1:14:36] Артеус: Бук
[1:14:48] Веда: МакБук
[1:15:01] Макс: Водка без коньяка, пива, ликера, шампанского, коньяка, вина и абсента - деньги по ветру
[1:15:01] Артеус: Динасития Бу
[1:15:10] Артеус: Алкоголик
[1:15:16] Веда: Динасития?
[1:15:16] Артеус: И Шелли тебя ещё защищала
[1:15:22] Иришка: Сериал "Династия Бу" смроорите на первом!
[1:15:26] Артеус: Когда я называл тебя алкоголиком в чате на архимага
[1:15:29] Артеус: к
[1:15:30] Артеус: е
[1:15:31] Артеус: Мда
[1:15:36] Макс: ке?
[1:15:39] Макс: кемда?
[1:15:39] Иришка: А
[1:15:40] Иришка: р
[1:15:42] Иришка: т
[1:15:43] Иришка: ?
[1:15:49] Артеус: Темнота, клава на коленях
[1:15:58] Иришка: У тебя Клава на коленях!?
[1:16:03] Артеус: Вот это - соепая печать
[1:16:05] Макс: Темнота, клава на коленях, музыка
[1:16:06] Артеус: слепая
[1:16:06] Иришка: Та к она ж еще не совершеннолетняя!
[1:16:10] Макс: приятная обстановка
[1:16:10] Артеус: Буду тренироватся
[1:16:16] Артеус: фыва пр олдж
[1:16:23] Артеус: фыва пр олдж
[1:16:32] Артеус: рама краснел от сраму
[1:16:45] Иришка: Мама-то не его была!
[1:16:54] Артеус: xxx
[1:17:00] Кот Баюн: Звоняйте
[1:17:08] Веда: Рама был собакой
[1:17:11] Артеус: Знал бы карму - жил бы в сочи
[1:17:14] Макс: Темнота, кмпьютер, клавиатура на коленях. Арт пишущий непонятные символы в чат. Вспышка и в клубах дыма в скайп входит Бук...
[1:17:19] Артеус: О
[1:17:22] Артеус: Ужас
[1:17:28] Иришка: Вот что знрачит порно по-нашему!
[1:17:32] Артеус: Главное чтобы в чат, а не в мою комнату
[1:17:36] Веда: Возверуйте в Бука и несите ему дары!
[1:17:46] Кот Баюн: Я могу вылезти из чата в комнату!
[1:17:54] Артеус: Артеус принёс Буку ведро колекционного коньяка
[1:17:56] Иришка: Не выходи из скайпа!!!
[1:17:56] Веда: Аааааа!
[1:17:58] Макс: и изнасиловать
[1:17:59] Веда: Демон!
[1:18:00] Иришка: НРет! Ему это нравится!
[1:18:05] Артеус: Кому?
[1:18:10] Артеус: и что
[1:18:10] Макс: Букки я тебя жду )))
[1:18:13] Артеус: А
[1:18:14] Артеус: Максу
[1:18:18] Иришка: Скайпу! он же ж в него вошел!
[1:18:20] Кот Баюн: Кот Баюн треьбует даров из Макдональдса
[1:18:21] Артеус: Гитараст
[1:18:27] Иришка: Активный!
[1:18:31] Макс: Зато басивный
[1:18:34] Веда: Бассивный
[1:18:40] Артеус: Активный - бук
[1:18:42] Артеус: Хм
[1:18:43] Артеус: Соло
[1:18:49] Иришка: Как орбит Туалетный утенок
[1:18:49] Артеус: Давайте говорить просто соло
[1:18:54] Макс: соло в скайпе?
[1:19:00] Артеус: Соло-Гитараст
[1:19:03] Веда: А где Чубака?
[1:19:11] Макс: Хан-Букки
[1:19:12] Артеус: Побрился и оказался Йодой
[1:19:13] Иришка: Соло-гитараст вошел в скайп!
[1:19:18] Артеус: И вышел
[1:19:19] Макс: Магистр Артейс
[1:19:20] Артеус: И вошёл
[1:19:22] Артеус: И вышел
[1:19:24] Артеус: И вошёл
[1:19:24] Макс: Принцесса Иришка
[1:19:26] Веда: И оказался отцом!
[1:19:32] Макс: Оби Арт Канабис
[1:19:41] Макс: И Дарт Макс
[1:19:44] Артеус: дАрт Вейдер
[1:19:53] Кот Баюн: Хрюк Скайбукер!
[1:19:53] Артеус: дАрт Ведар
[1:20:08] Артеус: Что за звуки?
[1:20:16] Артеус: Кто то размножился делением?
[1:20:21] Иришка: (wasntme)
[1:20:28] Артеус: оо
[1:20:31] Иришка: Мур?
[1:20:31] Артеус: ооо
[1:20:31] Артеус: ооооо
[1:20:32] Макс: Звезда Макса... звучит
[1:20:36] Артеус: Пирамидки!
[1:20:37] Кот Баюн: Кот Баюн незаметно указывает на Макса
[1:20:38] Артеус: о
[1:20:39] Артеус: оо
[1:20:40] Артеус: ооо
[1:20:41] Артеус: оооо
[1:20:43] Артеус: ооооо
[1:20:44] Артеус: оооооо
[1:20:46] Артеус: ооооооо
[1:20:49] Макс: Плювок на Землю - и плану нету
[1:20:49] Артеус: ооооооооо
[1:20:53] Кот Баюн: таптжвапо
[1:20:55] Артеус: Чорт, со счёт сбился
[1:20:56] Артеус: о
[1:20:58] Артеус: оо
[1:20:59] Артеус: ооо
[1:20:59] Иришка: ненене
[1:21:01] Артеус: оооо
[1:21:01] Веда: Арт!
[1:21:01] Иришка: ненене
[1:21:02] Артеус: ооооо
[1:21:04] Артеус: оооооо
[1:21:05] Иришка: ненененненене
[1:21:07] Кот Баюн: ааааааа
[1:21:07] Артеус: Вы мне мешаете!
[1:21:09] Артеус: не
[1:21:10] Артеус: нене
[1:21:11] Макс: чтобы тебя гитарой отатататило!
[1:21:12] Кот Баюн: ееееее
[1:21:13] Веда: а
[1:21:13] Артеус: ненене
[1:21:14] Веда: аа
[1:21:14] Артеус: ненененене
[1:21:15] Кот Баюн: ыыыыы
[1:21:16] Веда: ааа
[1:21:17] Артеус: ненененененене
[1:21:18] Веда: аааа
[1:21:20] Иришка: бббббббб
[1:21:20] Веда: ааааа
[1:21:21] Макс: атата!
[1:21:22] Артеус: нененененененене
[1:21:23] Иришка: ввввввв
[1:21:23] Веда: аааааа
[1:21:25] Иришка: ггггггггггг
[1:21:25] Артеус: нененененененененененеен
[1:21:27] Веда: аааааа
[1:21:27] Иришка: дддддддддддд
[1:21:28] Иришка: еееееееееееееее
[1:21:28] Артеус: Итфу
[1:21:31] Веда: ааааааа
[1:21:31] Кот Баюн: ъъъъъъъъ
[1:21:33] Иришка: жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
[1:21:34] Веда: аааааааа
[1:21:35] Макс: Блейн
[1:21:36] Иришка: ззззззззззззззззззззззззз
[1:21:37] Веда: ааааааааа
[1:21:42] Веда: ааааааааааа
[1:21:45] Макс: Девид Бук
[1:21:50] Артеус: Ы
[1:21:53] Артеус: Ага
[1:21:56] Артеус: Вот эти ребята
[1:21:58] Веда: Арт Хаус и Девид Бук
[1:21:58] Макс: Артузза!
[1:21:59] Кот Баюн: Ага, вот эти архимаговцы!
[1:22:04] Артеус: Ы
[1:22:12] Иришка: Иришка чувствует себя на их фоне не полноценной
[1:22:13] Артеус: А как будет "ага вот эти ребята"
[1:22:14] Веда: Дарт Макс, АРт Хаус и Девид Бук
[1:22:16] Артеус: На ридной мове
[1:22:22] Макс: особоая скайповская конопля
[1:22:31] Артеус: ??
[1:22:32] Кот Баюн: хаопля
[1:22:39] Иришка: Ба! Да ось ці хлоп'ята!
[1:22:41] Макс: Оби Арт Канабис
[1:22:44] Артеус: Спасибо
[1:22:51] Артеус: Звучыт
[1:22:56] Иришка: Ну дык!
[1:23:02] Артеус: Ба! Да ось цi хлопята!
[1:23:08] Артеус: Артеус тренируется
[1:23:27] Артеус: Ба! Да ось цi хлоп'ята
[1:23:34] Артеус: Печеньки?
[1:23:38] Артеус: Где печеньки?
[1:24:03] Артеус: Артеус чуствет что дело кончится тем, что он научится говорить по украински
[1:24:07] Артеус: Хда
[1:24:08] Артеус: Хла
[1:24:10] Макс: А ось ці хлопці! Хочете побачити особливу вуличну коноплю?
[1:24:15] Артеус: Тьфу
[1:24:16] Кот Баюн: Арт, хошь кину учебник?
[1:24:19] Артеус: На тебе
[1:24:20] Артеус: Ненадо!
[1:24:26] Артеус: А то я в тебя анатомией кину
[1:24:29] Артеус: Она тяжёлая
[1:24:36] Веда: Сначала все говорили верлибром, теперь будут на украинском
[1:24:48] Артеус: Ja ja
[1:24:56] Веда: зер гут?
[1:25:00] Макс: Ось ти! Зелений і товстий! Посмотри - кого ти ведешь?
[1:25:11] Артеус: ^_^
[1:25:18] Артеус: Явно про ДМа
[1:25:20] Иришка: Дас ист фаантастиш! ЙАйа!
[1:25:28] Артеус: Креведко?
[1:25:33] Кот Баюн: Руссо туристо
[1:25:39] Артеус: Облико морале
[1:25:39] Кот Баюн: Облико морале
[1:25:40] Веда: облико морале
[1:25:44] Артеус: Ыы
[1:25:45] Иришка: облико морале
[1:25:48] Макс:
Ти точно впевнений у цьому? Подивися ще раз!
[1:25:59] Артеус: Четвёртое место, ириш
[1:26:00] Артеус: Плохзо
[1:26:10] Иришка: Я буду тртенироваться, Учитель!
[1:26:10] Артеус: Макс, хватит измыватся над Гуглем
[1:26:25] Артеус: Я знаю, что ты знаешь, что он знает украинский
[1:26:32] Макс:
Я мовчу і навіть нічого не говорю. Це ви все здеся что то говорите не те
[1:26:48] Макс: Бггг
[1:26:52] Кот Баюн: То же мне, Остап Хаман...
[1:26:58] Кот Баюн: *Хасан
[1:27:08] Макс: Оглаберды
[1:27:09] Артеус: Ходжа Насреддин?
[1:27:12] Веда: Кенайберды
[1:27:13] Иришка: Макс - щирий украиенць
[1:27:13] Артеус: Ты хотел сказать
[1:27:14] Кот Баюн: Кенайберды
[1:27:20] Артеус: Кормимедведев
[1:27:22] Артеус: Бейбарсиков
[1:27:24] Макс: Персональное алаверды каралеве Задолбалле
[1:27:24] Веда: Макс - скрыня
[1:27:24] Иришка: В нього и вуса и оселедець!
[1:27:27] Артеус: Кормиконев
[1:27:34] Артеус: Макс - ютайджень
[1:27:36] Иришка: Арт - читает Емца!
[1:27:42] Артеус: А ты тоже
[1:27:42] Иришка: Палиошься!
[1:27:49] Артеус: И ото было давно и неправда
[1:27:52] Макс: У меня уже готов, для тебя букет котов!
[1:27:58] Артеус: Все вы ютайджени
[1:28:11] Артеус: Ненадо котов
[1:28:16] Артеус: Я этого не перенесу
[1:28:18] Веда: Арт, отдай мне викодин
[1:28:18] Артеус: Второй раз
[1:28:23] Артеус: Мой викодиН!
[1:28:28] Макс: НАААААш
[1:28:31] Артеус: МОООЙ
[1:28:37] Иришка: Ты тогда еще уроблороса косплеил!
[1:28:37] Кот Баюн: Он должен ПОСТУПАТЬ!
[1:28:45] Артеус: КОТ?
[1:28:47] Артеус: КТО?
[1:28:47] Макс: Арт, переходи на методон
[1:28:47] Веда: Веда отбирает викодин
[1:28:48] Артеус: КУДА?
[1:28:50] Артеус: ЗАЧЕМ?
[1:28:52] Артеус: ПОЧЕМУ?
[1:28:53] Макс: и пошли выпьем
[1:28:58] Артеус: ЧТО ДЕЛАТЬ?
[1:29:01] Артеус: КТО ВИНОВАТ?
[1:29:06] Артеус: НЯ?
[1:29:06] Иришка: Тик так - со вкусом викондина!
[1:29:09] Макс: исконно Артовские вопросы
[1:29:11] Иришка: вот наш выбор!
[1:29:15] Кот Баюн: Викодин. Мы отбираем самое лучшее!
[1:29:23] Артеус: И оставляем себе
[1:29:23] Макс: у Хауса
[1:29:41] Артеус: Мурррр
[1:29:43] Артеус: Мяяяя
[1:29:46] Макс: Гра-Гра!
[1:29:47] Кот Баюн: ^^
[1:29:49] Артеус: Сшшшшшшшсшсшсшс
[1:29:52] Веда: ня ^^
[1:29:59] Кот Баюн: Арт сдулсо?
[1:30:06] Артеус: Человекхла, зачем ты мурлыкаешьхла*
[1:30:07] Артеус: ?
[1:30:16] Артеус: Артеус косплеил Нагайну
[1:30:17] Иришка: Я так зёваю!
[1:30:18] Кот Баюн: Чтобы ты каваилсяхла
[1:30:20] Макс: Леит ужасный Бармаглот и пылкает огнем!
[1:30:37] Артеус: Кот, Каверзник, Коварный
[1:30:41] Артеус: Кибэротоман
[1:30:51] Артеус: К Королеве Кафров Крадётся Кипран
[1:30:55] Веда: Макс, отдай гербарий, канаплю и люстру!
И я тебя пощажу!
[1:31:00] Артеус: Как Клавесина Клавишей Корсажа Касается
[1:31:03] Артеус: ЧОрт
[1:31:05] Артеус: А дальше не помню
[1:31:09] Артеус: А ведь наизусть знал
[1:31:12] Макс: Сварнело. Провко ящуки
Паробуртелись по вселянке
Хворчастны были швабраки
Зелиньи чхрыли в издомлянке.

«Сын! Джаббервокка берегись:
Ужасны клюв его и лапа.
И птицы Джубджуб стерегись
И опаужься Бендерцапа!»

Взяв свой чумеч, он шел на шум,
Искал врага кровавологи
И подле дерева Тумтум
Остановился на дороге.

Стоит грозумчив и гневок, —
Вдруг огнеглазый и рычащий,
Дымясь восторгом, Джаббервокк
Летит к нему глумучей чащей.

Но вкривь-вкось чумеч кривой
Чикчикает над Джаббервокком,
И вот с отрубленной главой
Герой несется торжескоком.

«Как? Он убил его? Смотри!
Хитральчик мой, сынок лучавый!
О, харара! О, харара!
Какой денек героеславый»
[1:31:14] Артеус: ><
[1:31:23] Артеус: копировать нечестно!
[1:31:30] Артеус: Наизусть знать надо
[1:31:31] Кот Баюн: Читер!
[1:31:34] Артеус: Я ведь не полез в Кибериаду
[1:31:48] Артеус: Да и перевод паршивый
[1:31:49] Кот Баюн: Я вот "воркалось" помню!
[1:31:55] Артеус: Должнго быть
[1:31:57] Артеус: Варкалось
[1:32:02] Артеус: Хливкие Шорьки
[1:32:08] Макс: пырялись по наве
[1:32:09] Иришка: Арррррррррт! поррра спааать!
[1:32:12] Артеус: И пырялись по наве как мюмзики в мове
[1:32:13] Артеус: Неа
[1:32:17] Макс: и хрбкотали зелюки как мюмзики в нове
[1:32:21] Кот Баюн: И хрюкатали зелюки
[1:32:22] Артеус: Всего почелтвёртого
[1:32:26] Артеус: Ну где-то так
[1:32:37] Иришка: пол шестого!
[1:32:41] Артеус: У меня?
[1:32:48] Артеус: Или у тебя
[1:32:49] Макс: Арт! Нам лучше знать, сколько у тебя времени!
[1:32:51] Макс: Молчать!!
[1:32:51] Иришка: да!
[1:33:00] Артеус: Круто
[1:33:04] Артеус: Я увижу рассвет
[1:33:08] Артеус: то есть
[1:33:09] Артеус: Он уже был
[1:33:12] Артеус: Тьфу
[1:33:12] Кот Баюн: Романтего!
[1:33:13] Макс: Рассвета у тебя еще нет!
[1:33:15] Артеус: Я пропустил рассвет
[1:33:15] Макс: Еще ночь!
[1:33:20] Артеус: Как это ночь
[1:33:21] Кот Баюн: В самолётах....
[1:33:22] Артеус: Полпятого!
[1:33:24] Иришка: да, полшестого НОЧи!
[1:33:25] Макс: нам лучше знатьб!
[1:33:34] Артеус: Или полшестого
[1:33:42] Артеус: Запутали уже вконец
[1:33:44] Кот Баюн: Или полдень!
[1:33:47] Артеус: Короче начнём сначала
[1:33:47] Макс: Арт!
[1:33:49] Макс: Молчать!
[1:33:55] Макс: Мы здесь образованнее тебя люди!
[1:34:05] Артеус: Вначале было слово и слово было у бога и слово было о боге и слово было бог
[1:34:08] Макс: Намлучше знать солько у тебя сейчас времени!
[1:34:08] Иришка: И нелюди тоже!
[1:34:13] Артеус: И сказал бог да будет свет и стал свет
[1:34:19] Иришка: Итак, у тебя полдень ночи
[1:34:30] Артеус: А дальше я один гхыр не помню
[1:34:42] Артеус: Надо коран выучить, да
[1:34:47] Артеус: Как он начинается?
[1:34:51] Макс: И зОбанил Артеус Шеву. И увидел Артеус, что это хорошо.
[1:35:05] Иришка: так сколько у тебя времени, точно? о_О
[1:35:08] Макс: Писание от Принцепса
[1:35:20] Веда: Арххимаговский завет
[1:35:27] Артеус: Ыы
[1:35:30] Иришка: Новый архимаговский завет
[1:35:33] Макс: Строфа первая, абзац первый
[1:35:33] Артеус: 3,34,50
[1:35:35] Иришка: По старому было
[1:35:41] Артеус: Катрен первый
[1:35:46] Артеус: Так круче звучит
[1:35:49] Иришка: И зобанил Корвус всех и увидел, что это прикольно!
[1:35:49] Макс: скрижаль пятая
[1:36:12] Артеус: Корвус зобанил не всех а только Маркса, ЕПМНИ
[1:36:13] Артеус: ЕМНИП
[1:36:17] Артеус: Епть
[1:39:02] Макс: Бггг
[1:39:05] Макс: Буккккк
[1:39:11] Макс: не... Бкккк
[1:39:12] Макс: Во!
[1:39:25] Веда: Букккккк
[1:39:32] Артеус: Массссс
[1:39:36] Артеус: Вдддда
[1:39:40] Веда: Артттт
[1:39:43] Макс: ДМА
[1:39:43] Артеус: Ирииииииа
[1:39:43] Кот Баюн: Буккуб - это новая версия инкуба
[1:39:45] Иришка: Меня не трожь!
[1:39:47] Артеус: Атттттт
[1:39:50] Артеус: Ат-ат-ат
[1:40:00] Макс: Ататата!
[1:40:00] Иришка: Ататата всем по попе!
[1:40:07] Артеус: Бук в кубе даёт инкуба?
[1:40:09] Артеус: Или инкубу
[1:40:17] Кот Баюн: Инкуба
[1:40:20] Макс: и отататил Арт Спока. И увидел он что это хорошо.
[1:40:30] Артеус: Извраааащенец
[1:40:34] Артеус: Праааативный
[1:40:36] Артеус: Гитараст
[1:40:44] Макс: я же не сказал что ершиком для мытья посуды.
[1:40:52] Макс: с особыми металическими щетинками!
[1:40:52] Веда: - висел клич над светлым Архимагом.
[1:41:07] Артеус: Эм
[1:41:14] Артеус: Кто висел над моим архимагом?!
[1:41:20] Артеус: И почему висел
[1:41:21] Макс: ты
[1:41:26] Макс: потому что ДМ
[1:41:29] Артеус: Кто без меня отменил гравитацию?
[1:41:33] Артеус: Почему нет в ДМк
[1:41:41] Артеус: Всех переатататаю нафиш!
[1:41:44] Артеус: нафиг!
[1:41:44] Макс: sv_graviri 200
[1:41:58] Макс: sv_graviti 200
[1:41:59] Артеус: ai_disable 1
[1:42:00] Макс: во!
[1:42:03] Веда: /gravi_ban
[1:42:11] Артеус: rm rf/
[1:42:31] Кот Баюн: human_ban
[1:42:41] Макс: sv_graviti 5000000
[1:42:43] Артеус: chmode /home/maks/ 777
[1:42:44] Макс: Вот тебе Арт!
[1:42:52] Макс: ползай лужа!
[1:43:01] Артеус: Артеус жалеет что тут нет линуксоидов и никто не понял что он сделал с максом
[1:43:47] Кот Баюн: А по-русски?
[1:44:17] Артеус: Я разрешил всем желающим делаь с Максом что хотите, где хотите и как хотитет
[1:44:34] Иришка: схмодэ\хоум\макс\777
[1:44:45] Кот Баюн: Цветочки будут получать от Макса ультрофиолет!
[1:44:49] Артеус: Ы
[1:44:50] Артеус: Да
[1:44:58] Артеус: Хоть какая то от него польза
[1:45:04] Иришка: Максик - солнышко?
[1:45:09] Макс: Я блистаю!
[1:45:19] Макс: Я катафотик!
[1:45:20] Иришка: Макс - гигантская страза!
[1:45:25] Кот Баюн: Ты блищешь
[1:45:29] Веда: Макс - белый карлик
[1:45:43] Артеус: Ы
[1:45:46] Артеус: Хм
[1:45:49] Артеус: А Где квента Бука
[1:45:50] Иришка: Белый кролик?!
[1:45:54] Артеус: Я её что уже принял
[1:45:58] Артеус: ЭТИС АТИС АНИМАТИС
[1:46:08] Макс: Этис атис аматис!
[1:46:10] Кот Баюн: Белый карлик прячет тело в чорной дыре
[1:46:21] Макс: Добро пожаловать в реальную жопу Нео
[1:46:26] Артеус: Глупый пингвин прячет тело жирное в утёсах
[1:46:27] Веда: Белый карлик робко прячет тело чОрное в утесах
[1:46:40] Веда: он убил Кенни
[1:46:45] Иришка: Сволочь!
[1:46:47] Кот Баюн: Сволочь!
[1:46:49] Макс: Чорная Дыра настолько сурова, что затягивает!
[1:47:10] Артеус: Ёпть в квентах на проверку один сплошной Мех
[1:47:18] Макс: Веда настолько сурова что живет не в челябинске а в череповце
[1:47:18] Артеус: А тебя я кажется действительно уже одобрил
[1:47:24] Кот Баюн: Макс, только ты это... Не меряйся с голубыми гигантами протрубернцами...
[1:47:29] Веда: Можно составлять выставку Меха?
[1:48:06] Иришка: Мех? А может его не органы?
[1:48:16] Макс: Сейчас я раскажу вам секрет приготовления
[1:48:19] Кот Баюн: Мех - это не только ценный мех...
[1:48:20] Артеус: Он давно не появляется...
[1:48:26] Макс: яичныцы с беконом с приправой абалденно!
[1:48:27] Артеус: Надо найти место где он извращается
[1:48:35] Иришка: Думаешь кто-то раньше нас его на органы туда сюда?
[1:48:38] Артеус: И убить убить убит!ТЬЬ!!!!
ХЪ
[1:48:42] Артеус: Порвать разодрать
[1:48:44] Артеус: Расчленить!
[1:48:48] Артеус: Размазать
[1:48:59] Артеус: Не ДМу никогда не понять почему мы так ненавидим Меха
[1:48:59] Кот Баюн: Питательная смесь?
[1:49:26] Иришка: Питательная смесь "Мех" - теперь с мясом!
[1:49:32] Макс: Чтоб тебе Мех свой флот показывал!
[1:49:43] Кот Баюн: И гвОздиками! ^^
[1:49:52] Веда: Орбит "Механист". Теперь банановый!
[1:49:59] Макс: с яблоками
[1:50:09] Артеус: И черепом на палке!
[1:50:27] Макс: Механист! Мы отбираем только худшие мозги!
[1:50:29] Кот Баюн: Он показывает кукольный театр?
[1:50:30] Артеус: Всего то два часа треплемся...
[1:50:49] Артеус: Он показывает... череп на палке
[1:50:52] Артеус: Да-да
[1:50:58] Артеус: В следующий раз вызывайте меня раньше
[1:51:06] Артеус: Я может даже звук настрою
[1:51:09] Кот Баюн: (emo)
[1:51:13] Артеус: Фу
[1:51:17] Артеус: Гитарэмо
[1:51:20] Макс: (sun)
[1:51:34] Артеус: Слонышко
[1:51:41] Артеус: (ninja)
[1:51:43] Артеус: Кияяяя
[1:51:46] Макс: (punch)
[1:51:47] Иришка: Макс - маленький слоооник!
[1:51:58] Кот Баюн: Рооозовый!
[1:52:01] Артеус: Макс - большое слонище
[1:52:03] Иришка: (angel) давайте жить друуужно
[1:52:08] Артеус: Няб!
[1:52:12] Кот Баюн: С огромным
[1:52:16] Макс: Макс по дружески потоптался на Буке и Арте
[1:52:18] Кот Баюн: Толстым
[1:52:24] Иришка: Ухом!
[1:52:25] Кот Баюн: Длинным
[1:52:29] Кот Баюн: Хоботом!!
[1:52:37] Артеус: Бугристым и в бородавкаХ!
[1:52:44] Иришка: фуууууу!
[1:52:47] Артеус: Он - кабан-бородавочник!
[1:52:52] Артеус: С хоботом
[1:53:09] Макс: Я пятачок после отсидки!
[1:53:19] Артеус: В наколках
[1:53:25] Артеус: "Не забуду Винни"
[1:53:25] Макс: с куполами
[1:53:31] Иришка: он теперь Пятак
[1:53:32] Артеус: С ульями!
[1:53:50] Макс: Отсидел пожизненное за убийство Вини пробкой из ружья
[1:53:51] Артеус: Его посадили за расстелние медведей
[1:53:52] Кот Баюн: Полтинник
[1:54:06] Артеус: Кого там убейте!
[1:54:07] Артеус: ?
[1:54:07] Кот Баюн: Он расстилал медведей?
[1:54:17] Артеус: Я не слышу! (с) Рулен Багдасыс
[1:54:23] Артеус: Ешё и без лицензии
[1:54:29] Артеус: Артеус понял кого он себе напоминает
[1:54:38] Иришка: Рулена Багдасыса?
[1:54:41] Артеус: !
[1:54:45] Артеус: гений
[1:54:49] Макс: Пятачок-наркобарон подсадил Медвендя Вини на пчелиный улей
[1:54:52] Кот Баюн: Сисьге!?!
[1:54:53] Артеус: (d) (d)
[1:54:59] Артеус: Выпьем за победу
[1:55:01] Артеус: Тьфу
[1:55:03] Артеус: За открытие
[1:55:08] Макс: (,)(,)
[1:55:14] Иришка: Нового солнца?
[1:55:18] Макс: два пятачка
[1:55:22] Макс: спиной сидят
[1:55:23] Артеус: Артеус - изамонец в розовых лосинах, пахнущий козьей шерстью
[1:55:31] Артеус: Ня
[1:55:32] Иришка: О_О
[1:55:36] Кот Баюн: Х_Х
[1:55:38] Артеус: Что за урод этот Гуриг!
[1:55:40] Иришка: Иришка прячется от Артаъ
[1:55:41] Макс: _^
[1:55:46] Артеус: Артеус не так давно перечитывал Фрая
[1:55:48] Кот Баюн: АртЪ
[1:55:53] Веда: Веда прячется за Иришку
[1:56:05] Артеус: Артеус ждёт пока Иришка спрячется за Веду
[1:56:07] Макс: Макс подкрадывается к Арту
[1:56:11] Артеус: Вот это и будет рекурсия
[1:56:14] Артеус: Артеус нагнулся
[1:56:20] Артеус: Чтобы подобрать мыло
[1:56:22] Иришка: Соблазнитель!
[1:56:29] Иришка: Коварный!
[1:56:44] Артеус: Ничего
[1:56:46] Макс: Макс незаметно для АРта споткнулся об Арта
[1:56:47] Артеус: Мне ничего не угрожает
[1:56:52] Артеус: Он же бассивный
[1:56:57] Макс: и упал на него
[1:56:59] Иришка: Думаешь лосины его остановят?
[1:57:03] Макс: сверху
[1:57:05] Иришка: Наивный..
[1:57:08] Веда: Смотря кого
[1:57:12] Макс: пять раз
[1:57:13] Кот Баюн: Макс - укэ? О_о
[1:57:48] Иришка: Все! Всем спать!
[1:57:50] Артеус: А?
[1:57:52] Артеус: Кто Макс?
[1:57:52] Иришка: Быстро!
[1:57:53] Артеус: Укэ?
[1:57:58] Иришка: Иришка прищелкнула плеткой
[1:57:58] Артеус: Есс, Сэр
[1:58:03] Иришка: Я мэм!
[1:58:06] Артеус: Артеус застрелился
[1:58:09] Артеус: мэм
[1:58:13] Веда: Мама, и мне спать?
[1:58:17] Макс: Макс послушно направился за Иришкой
[1:58:20] Макс: да госпожа
[1:58:20] Иришка: и тебе спать!
[1:58:27] Кот Баюн: Макс, место!
[1:58:40] Артеус: Артеус выдал Буку плётку
[1:58:43] Иришка: Иришка прищелкнула плеткой нежно
[1:58:45] Артеус: А Максу намордник
[1:58:48] Артеус: С шипами
[1:58:52] Артеус: Вовнутрь
[1:58:54] Артеус: И трусы
[1:58:59] Кот Баюн: Неее... Дедушка меня учил - надо воздействовать веничком
[1:59:20] Кот Баюн: Трусы шипами внурь?
[1:59:21] Артеус: Дедушка тебя плохо учил
[1:59:21] Веда: Веда радостно отобрала у отказавшегося Бука плетку
[1:59:26] Артеус: Воздействовать надо ломом
[1:59:30] Артеус: Урановым
[1:59:36] Веда: Топить его?
[1:59:40] Иришка: в ртути!
[1:59:44] Артеус: Макса
[1:59:49] Артеус: С ломом в зубах
[1:59:56] Макс: Чтоб вас котЭ покарал!
[1:59:59] Макс: Анально!
[2:00:03] Артеус: И е с шипами а с тентаклями
[2:00:05] Кот Баюн: Вот ещё...
[2:00:09] Артеус: Шоп не зарывался
[2:00:13] Кот Баюн: Буду я кого-то карать...
[2:00:16] Макс: Арт ты НЯКА?
[2:00:17] Веда: Баюн добрый
[2:00:18] Артеус: Ломом?
[2:00:24] Артеус: Сам гитараст
[2:00:32] Макс: Зато басивный
[2:00:53] Артеус: А7
[2:00:57] Артеус: Вы тут обсуждайте
[2:00:58] Веда: мы спать идем
[2:00:58] Макс: А4
[2:01:02] Артеус: Я лсышал только слово спать
[2:01:02] Артеус: А
[2:01:05] Иришка: Спокойной ночи, Арртик!
[2:01:09] Макс: Вот и исполняй
[2:01:09] Артеус: Значит правильно слышал
[2:01:12] Артеус: Ночи Ирришка
[2:01:14] Веда: Ночи, АРт)
[2:01:19] Кот Баюн: ночи, Арт
[2:01:20] Макс: ночи АРт
[2:01:24] Артеус: Ночи, ВЕд
[2:01:28] Артеус: Ночи, гитараст
[2:01:30] Артеус: Ночи, Бук
[2:01:31] Макс: Приятныйх тебе снофф с БДСМным содержанием
[2:01:41] Иришка: Это ты кому пожелал?
[2:01:41] Макс: Буков тебе
[2:01:42] Иришка: о_О
[2:01:46] Кот Баюн: О_О
[2:01:48] Артеус: нЕНВАДО
[2:01:52] Артеус: Не надо буков
[2:01:59] Артеус: Я целых 33 знаю
[2:02:01] Макс: букнастых тебе сноффф
[2:02:02] Иришка: Ты не хочешь Бука? о_О
[2:02:04] Артеус: И ещё пару английских
[2:02:07] Артеус: А
[2:02:08] Артеус: Б
[2:02:08] Артеус: В
[2:02:09] Артеус: Г
[2:02:10] Артеус: Д
[2:02:13] Иришка: Стоп!
[2:02:15] Артеус: Хотите все расскажу?
[2:02:16] Артеус: А?
[2:02:18] Иришка: Спать!
[2:02:22] Иришка: Быстро!
[2:02:23] Макс: снофф!
[2:02:23] Веда: ночи)
[2:02:26] Иришка: Сноф

@темы: юмор, скайп, цитаты, друзья

---

Сказ о белке

Хм, забыл я что-то про типа отчёт о моём понедельничном походе в кинотеатр на "Ледниковый Период 3". Итак, типа отчёт.
Проснулся я раньше времени, от холода. Посмотрел на термометр - за окном +9. В июле, господа. В общем, я серьёзно призадумался - а не послать ди мен всё это лесом и не сходить завтра. Залез в инет, посмотрел погоду - во вторник ненамного теплее. Ладно, собрался и всё-таки выполз на улицу. А на улице - погодное явление, которое дождём назвать сложно, потому что зонтик вроде бы и не нужен, но, сцуко, с неба всё равно что-то капает. Пришёл в кинотеатр за пять минут до начала сеанса, при этом жутко боясь опоздать. Ибо кинотеатр у нас прямо-таки игрушачный - один небольшой кинозал, как потом выяснилось, с не очень хорошим звуком. Так вот, сеанс, на который я стремился попасть начинался в 13:15, а следующий - в 17 с чем-то. Между ними, конечно, есть ещё "Трансформеры", но меня как-то не тянет это смотреть. Собственно, что я хочу сказать о самом фильме...
Это - ШЕДЕВР!!11адынадын!1! В последний раз я так ржал, когда мы в скайпе с Артом беседовали. Сюжет пересказывать не буду, не интересно. Скажу только, что напалмом жог предположительно грызун по имени Бак. Мне до последнего момента казалось, что он потерял глаз не в бою с мега-динозавром, а так, случайно палкой ткнул. Что было бы вполне логично, потому что с крышей он распрощался окончательно. Чего только стоит его фраза (цитирую весьма приблизительно): "...я однажды просыпаюсь, а моя жена - ананас... Такой уродливый...". А уж его великолепное управление птеродактилем, моделирование ситуации с Сидом и броколли и обезвреживание плотоядного цветка - это просто вах! Странная парочка Сид+тиранозавриха мне напомнила парочку осёл+драконица из Шрека. Правда, у первых дети всё-таки не были мутантами. Зато зад умели чесать так же мастерски, как и "папа" (или "мама"? о_О). Всё кончилось хорошо - дитятко благополучно родилось, Сид нашёлся, Бак остался в своём затерянном мире, гарцуя на мега-динозавре. Мой вам совет товарищи - смотрите обязательно, не пожалеете!

@темы: обо мне