Так вот, Игни совершил нашествие на Москву. После прочтения его отчёта, а именно, из-за последнего абзаца, мне стало как-то ссыкотно писать свой отчёт. Но уж ладно, я надеюсь, что Игнизитор не подаст на меня в суд, ага. И не буду особо разводить флуд, дабы не перегружать мозги читающих ненужной информацией. Опишу лишь несколько дней, несущих, на мой взгляд, историческую ценность: съезд, встреча с Лилит, встреча с Лилит, Роуз и Сири, встреча с Лилит и Роуз, сожжение манги и финальный аккорд - встреча с Сири.
Причина, по которой на съезде мы ловили "сотни и тысячи лулзов", на мой взгляд, была проста: мы были под викодином. Викодином, если кто не в курсе, я обзываю Тик-Так в большой пачке со вкусом вишни, апельсина и грейпа. А пачек-то у нас было целых две! Поэтому мы ржали над ангелочком, заставляющем опылять цветочек. Поэтому мы ржали над каждым письменным прибором, где была штука с канцелярским песком, которую Игни окрестил "посыпучкой". Поэтому мы ржали над маникюрным набором, который всё тот же Игни назвал "набором для починки нанороботов". Да, и даже самовар, из которого Пушкин пил чай незадолго до своей смерти, не избежал "альтернативного толкования". Кран самовара был запаян непонятной фиговиной - хозяева решили, что больше из этого самовара никто прить не будет. Игни вся эта конструкция напомнила почему-то обычный как бэ водопроводный кран с двумя вертушками - "горячая" и "холодная". Смотрители действительно были от нас фшоке. Настолько, что одна тётенька, увидев, что Игнизитор проявляет неестественный интерес к чаше (которая даже не являлась экспонатом музея) у входа, побежала за документацией - узнать, что же это за каменюка, из которой она вырезана. Во втором музее было не так смешно, да. Зато потоооом... В том самом кафе, где мы с Лиз и Ядзи когда-то замыслили Непотребство над Игни, нас начало штырить с особой силой. Официантка сказала, что тарелки большие и на маленьком квадратном столе не поместятся. Поэтому разрешила сдвинуть два стола. Мы сидели, придавались "гвурговым забавам" и играли в викодинбол. Что это за игра? Очень просто - мы щелчками гоняли по столу одну викодининку. Ещё мы кидались в фонтан, расположенный рядом с кафе, монетками и всё тем же викодином. А потом Деф увидел перед собой две
На встрече с Лилит, Роуз и Сири мы погуляли на Чистых Прудах и зохватили два Макдональдса. Гулять на чистых, я вам скажу, напряжно. Потому что постоянно подходят личности с упитыми рожами просят денег. Хотя, один отличился и, наоборот, стал деньги предлагать. Выбрав в качестве жертвы Роуз. Ну что ж, её проблемы, что она не может изобразить грозный взгляд, у неё получаются только бровки домиком, хе-хе. Ну а зохват Макдака производился так... Две и более трубочки объединялись в одну и эта мегатрубочка вставлялась в стакан объёмом 0,5. Этот стакан ставился на стакан объёмом 0,8. Из салфетки, при помощи умелых рук и ручки делался флаг. В общем, за день нами было зохваченно два Макдака.
s39.radikal.ru/i084/0908/f5/0f4338b02298.jpg
s13.radikal.ru/i186/0908/61/d694075c513f.jpg
На втором флаге - вовсе не грязь, как может показаться на первый взгляд. Просто решили придать флагу больше мрачности и добавить немного "кровяки", роль которой играл соус "барбекю". Кстати, до посещения второго Макдака, мы поторчали чуток в каком-то парке. Где снова попугали слегка честной народ. Всё потому что Сири, до этого момента стоически терпевшая издевательства со стороны Игни (он страшно вращал глазами и говорил ей слово "гульфик"), не вытерпела и начала искать у него на боку кнопку. Игни это не нравилось, и он орал. В общем, весело, ага.
Изначально планировалось, что мы с Игни и Лилит съездим в Царицыно, но погода была мерзкой и дождливой, так что Игнизитор внезапно захотел в Третьяковку. В Третьяковской галерее я и Игни пытались ловить лулзы, но быстро прекратили - Лилит, будучи художником, не трепела такого святотатства. Ну, подумаешь, решили добавить к картине, где было поле брани, усеянное трупами, табличку "Здесь был Креол", а к картине "Апофеоз войны", где были "1000и черепов", табличку "Здесь был Ворган" - ну что здесь такого-то? После Третьяковки мы... да, снова зарулили в Макдак, намереваясь его зохватить. Присоединившаяся позже к нам Роуз притащила наручники, что вызвало бурный восторг у Игни. Он позволил защёлкнуть на своём запястье один браслет и со вторым охотился за запястьем Лилит. Но, поняв, что тут ему ничего н есветит, спрятал сада-маза атребут в рукове, выставив на свет божий только часть незащёлкнутого браслета и говорил всем, что он "Копетан КрюГ". Интересно, после этого палева на меня таки подадут в суд?. Позже мы зашли в книжный магазин, где Игни радостно вцепился в найденную мною книгу "История ересей". Далее - снова "марш-бросок", который завершился снова в Макдаке. Такое ощущение, что все дороги ведут туда, ага. По дороге туда мы увидели занятный такой ресторанчик, у кторого есть особые фишки. Заключаются они в следующем: на экранах в зале крутят фильмы про птиц, официанты носят футболки с надписями, по всему залу разложены зелёные яблоки и в туалетной комнате по два унитаза. У входа есть стэнд с карточками, на которых написаны разъъяснения всех этих фишек. Писавшие текст аффтары перед этим, видимо, хорошенько накурились. Судите сами:
- Если вы помните, каждое яблоко гонит прочь врача... Исходя из этого, зайдя всего раз в ресторан Две палочки, вы сможете отгонять от себя сразу, порядка 30-50 врачей! Т. е. фактически стать бессмертным...
- Вы можете сфотографировать одно из зелёных яблок и постараться по фотографии отыскать в других наших ресторанах его брата-близнеца. Если вам это удастся, мы найдём вам хорошего психиатра...
- Не рекомендуется жонглировать зелёными яблоками... Во-первых, у вас скорее всего не получится, а во-вторых, этого достаточно...
- Запрещается подносить зелёные яблоки ко рту на угрожающе близкое к нему расстояние... Им страшно!
- Категорически запрещается кусать зелёные яблоки... Им больно!
- Если вы девушка и привыкли ходить в туалет с подружкой, наше ноу-хау не может вам не понравиться. Удобно устроившись на наших унитазах, вы можете обсудить с ней последние сплетни, выпить по паре коктейлей, отдохнуть и расслабиться...
- Если же вы мужчина, то вы можете прихватить с собой приятеля и устроить с ним увлекательные состязания в скорости и меткости, или сыграть с ним в настоящий морской бой...
- Переливая воду из одного унитаза в другой, можно попытаться опроворгнуть правило сообщающихся сосудов и стать лауреатом Нобеловской премии по физике...
- Используя клавиши смыва и стульчаки обоих унитазов в качестве музыкального сопровождения, можно попытаться использовать пьесу для ударных "Плеяды" Янниса Ксенакиса. Партитуры вы можете спросить у менеджера зала...
- В таком туалете можно играть в прятки. Водящий поворачивается лицом к правому унитазу, а второй игрок в это время прячется за левым. Игра очень увлекательна и требует от участников не только логического мышления, но и недюженной ловкости...
- Запрещается приносить с собой и устанавливать третий унитаз...
- Категорически запрещается употреблять в таком туалете наркотики! В противном случае, отвернувшись от одного унитаза, и вдруг увидев перед собой другой, вы рискуете затупить, не воткнуть или попросту о..еть
Изначально, на сожжении манги должно было быть как минимум человек три-четыре. Но Амарто выцепить не удалось, до Актёра я таки не достучался. Но в конце концов сожгли вдвоём. Набрав сухих сосновых веток, запалили под ними сборник сканвордов. Игни зачитал приговор, и в огонь полетела разделённая на пять честей еретическая книга.
С Сири мы встретились в субботу, перед самым отъездом Игниса. Для начала мы побродили по ВВЦ и побывали в музее истории телесных наказаний и орудий пыток. Сири грозилась упасть в обморок, н овсё-таки продержалась до конца, как и положено уважающему себя инквизитору. Неподалёку от ВВЦ есть торговый центр, где я перед Майским Древом покупал себе фибулу. Товарищи инквизиторы возжелали туда завалиться. Торговый центр я нашёл, но вот на поиск в нём павильона ушло побольше времени - он переехал. Вдоволь налюбовавшись на кольца, подвески, дрыны, доспехи и ведроиды, мы поехали на Преведково в книжный. Где таки обнаружили несколько бустеров "Берсерка"... Ах да, совсем забыл. Несколькими днями ранее, находясь в Библио-глобусе, я решил тряхнуть стариной и купил два стартера "Чёрных Крыльев". Игнису понравилось, да. И он купил дисплей "Чёрных Крыльев" в книжном неподалёку от дома. Так вот, взяв оставшиеся в преведковском книжном магазине бустеры "Воли Храма", мы спустились в метро. Где было вскрыто два из них. Игни ловил кайф и не забывал ругать меня, что я, такой-сякой, показал ему эту сцотонинскую игру. А вы говорите, страшней наркоты ничего нету... Есть! Вскройте пару бустеров - увидите! В книжном на Арбате "Берсерк тоже был", но по таким ценам, что мы дружно сказали "ненене" и не стали ничего покупать. Какой-то парниша из продавцов заметил, что мы пыримся на витрину с бустерами и сунул нам две визитки с адресом новго клуба в Москве. Остальные 12 бустеров были вскрыты в Макдаке на Арбате. Инквизитров, увы, не нашлось, зато был Алый дракон, да. Сири стало интересно, она попросила рассказать что там и как в игре. И таки тоже решила купить стартер. Да, это заразно, мва-ха-ха! Мы заскочили в "Библио-Глобус" и сидели в кафешке на первом этаже, увлечённо объясняя неофиту, какие зобавные комбы есть в стартере горы-лес. Прощались мы в метро и очень долго. Ученик инквизитора никак не хотел покидать своего учителя, согласившись уехать только на красном-красном поезде, называемом "Красная стрела" - в честь экспресса, ходящего между Москвой и Питером.
Собственно, вот и всё. Такое вот получилось Игнисово нашествие.