Сказ о похождениях великого героя, часть четвёртая

Годвилль

22:48
Вышел к дереву с шестью стволами. Легендарная опушка Гатлинга?
11:19
Тщательно втирал в кожу бальзам для мумификации. На будущее.
20:19
Чарльз Вард вскрикнул «Во имя света!» и засветил оппоненту фонарь.
15:41
Дал полистать свой дневник знакомому поэту. Тот выпросил у меня несколько листочков и куда-то убежал. Потом вернулся и позвал на премьеру спектакля.
01:10
Близлежащий камень завибрировал, и я вдруг услышал: «...приём, Хьюстон, как слышно, приём... Чёрт, Джон, это не наша волна, переклю...».
15:22
Летал во сне. Видел облака со специальными посадочными местами. Сидящие на них боги громко галдели, пихались и свешивались за край, увлеченно вглядываясь вниз. Время от времени кто-то из них срывался и падал. Остальные тут же старались рассесться поудобнее.
15:21
Молодой энергичный предприниматель предложил бизнес-план: 1. узнать, как у них там ходют бабы 2. ... 3. PROFIT!!!
18:05
Размышлял, что может противопоставить простой человек мощи Хаоса. Решил, что мощи Хаоса должны сидеть в углу и не рыпаться.
22:09
Малолетний Растлитель встал в позу и изрёк: «Чарльз Вард, я твой!». Поплохело от одной лишь мысли о том, что это может быть правдой.
21:42
Строил из золотых монет финансовую пирамиду.
14:49
Чарльз Вард доверительно сообщает противнику, что Деда Мороза не существует.
14:57
Для пущего драматизма на арену выпускают львов и герои, матерясь на организаторов, кое-как уничтожают помеху.
17:29
Лекарь долго боролся за мою жизнь, но просто так я её не отдам.
22:57
Пока Amaryllis готовится к удару, Чарльз Вард пытается раствориться в воздухе. Почти получилось, но в последний момент он успел-таки схлопотать по улыбке.
01:05
Любовался бездонным голубым небом и стаей больших белых птиц надо мной. Не ожидал, что всё может закончиться так неприятно.
14:10
Обмолвился в лечебнице, что слышу голоса. Еле отбился от санитаров.
19:52
Шепнул торговцу на ухо: «Уилка ива!!» Тот просиял лицом и ответил: «Воистину Уилка ива!!» Но скидку так и не сделал, барыга.
00:11
Случайно помолился. Устыдился. Помолился специально. Надеюсь, Великий не заметит подмены.
00:52
Из последних сил тянул полоску опыта вправо.
00:55
На арену врывается странный герой помятого вида, но охрана вовремя пресекает его попытки предложить дуэлянтам побыть третьими.
21:57
Терпением и трудом Цихлопец перетёрт на опыт и 1 золотую монету.
22:13
Оглушающий криками «Умучали, некроманты проклятые!» Кладбищенский Сторож был унижен и раздавлен.
00:10
Хромой Лекарь прохрипел «Это не волчанка!» и спёкся. Среди останков нашёл боевой костыль.
02:18
Klark Kent решил тряхнуть стариной. Чарльз Вард завален песком и оглушен бранью уборщиц.
21:45
Морской Скотик посмотрел в мои добрые глаза и вдруг сказал: «Герой, ты будешь моим питомцем! И назову я тебя Васей». Перевязал раны, дал в зубы косточку, пошёл за поводком. Так быстро я еще не бегал.
02:26
Луч света с небес вылечил всё вокруг, кроме меня самого. Что за шутки, Великий?
13:39
Ахметзянов достал из кармана котёнка и цинично свернул ему хвост кренделем. Чарльз Вард опечален.
01:12
Увидел, как чужой герой жертвует моему богу золото. Великий, ты мне изменяешь?
17:34
Меразипам настойчиво попросил проходящих мимо босяков подержать соперника для особо подлого удара.
17:50
Изера на отдыхе дала почитать свой дневник. Мы определенно родственные души - нашёл много одинаковых фраз.
18:51
Кажется, я встретил свою любовь. Прекрасные голубые глаза, светлые волосы и... Не смотри, Великий! Читать чужие дневники неприлично!

схему выноса мозга
жидкость для очистки совести
талмуд «502 ошибки Годвилля»
тюбик копипасты
военно-воздушный шарик
жидкость для снятия стресса
почетную китайскую грамоту
порванный якцупцоп
детектор ржи
именной грамотомет

Патчит KDE под FreeBSD...
Вцепившись зубами в ветку, пьет целебный березовый сок...
Пытается достучаться до небес и попросить лечилку...
Влачит жалкое своё существование назад...
Чистит вещмешок от спама...
Через не хочу и не буду...
Удивляется, почему его дневник никто не комментирует...

Задание №73
сдать сломанный меч по гарантии в сервисный центр
Задание №79
узнать, куда катится этот мир
Задание №84
составить таблицы напряжённости мю-поля дивана-транслятора

@темы: юмор, цитаты

---

Сказ о фотогеничном котэ

Итак, сегодня был день эпической фотосъемки. Дело в том, что девушка, которая сшила мне кавайный монашеский балахон, предложила пофоткацца в этой красоте вместе с другими её клиентами. Ну, никаких проблем, я согласился. Встал вроде вовремя, но получилось как всегда - убил час на интернет, потом долго и старательно скрёб свою физиономию электробритвой - в последний раз я брился недели полторы назад, ага. Потом пока собрался, пока то да сё - уже первый час, надо выкатываться. Когда я уже ехал в автобусе, я понял, что забыл свой годный крестик. Пришлось вернуться. Так что я прибыл на место на полчаса позже, чем рассчитывал. Мне сказали дважды повернуть налево, один раз направо. И топать до беседки. Как оказалось, нигхыра это была не беседка. Ну, это такая хрень в виде круглой площадки, по периметру окружённой колоннами. Но рядом с этой хренью я разглядел людей в нестандартных одеждах, так что мимо пройти не получилось. Меня приветствовали по-разному. Организатор и фотограф одновременно:
- Оооо! Вааанечка!!!
- А ну брысь из кадра!!!
Мдэ. Ну, со всеми перезнакомили, организатор тут же потребовала откушать бутеров, которые она наделала в большом количестве. Ждать долго не пришлось, меня потребовали, тасскать, на сцену. Я пафосно шёл по дорожке, потом пафосно торчал на ступеньках этой хрени с колоннами в компании Миледи (нет, не той, что из книги Дюма, наша Миледи была весьма положительна), которая по сюжету пыталась меня оградить от домогательств Роковой Женщины. Кстати, роль Роковой Женщины играла единственная в нашей компашке профессиональная модЭл. Потом меня поволокли к пруду, где я то шёл по бережку, то пялился в водную гладь. Фотограф мне втолковывал:
- Представь, что ты отдыхаешь на берегу монастырского пруда.
Ага. "Монастырский пруд" больше напоминал омут, в котором поселился нечистый. Вода неопределённого цвета, источает канализационное амбре, которые можно учуять в тридцати метрах. При этом, туда ещё что-то откуда-то сливают, и из трубы помимо воды идёт... ну, пар, наверное. И ещё там были две утки. Я не знаю, как они вообще там не растворились. Наверное, это были утки-мутанты. Возвращаемся мы, значит, к месту общего сбора, и мне говорят:
- Монах, мы тут внезапно обнаружили вампиршу!
И в сторону сменившей наряд Роковой Женщины тычат. Я, жизнерадостно:
- О! Вампиршу? Замечательно! Где там моё святое распятие?!
Потом подъехал Граф. Ну, или просто вупырь. Вупыря сначала потащили к пруду, потом сказали снять пафосный плащ с кровавым подбоем и стали щёлкать его из фоторужжа с маской на фоне фигни с колоннами. Был такой диалог, участвующих не помню:
- Сейчас мы будем снимать Графа с маской!
- Ага, а то без смазки как-то нехорошо получается!
Графа с маской снимать было тяжело. Ибо он порой не мог понять, чего от него хотят. Казалось, ещё чуть-чуть, и фотограф сунет Графу в руки фотоаппарат, рявкнет:
- На, снимай!
Отберёт у Графа маску и будет показывать на собственном примере, как надо позировать. Потом меня щёлкали вместе с Графом. Он никак не мог взять в толк, как тянуть ко мне свою клешню. Фотограф под конец возопил в отчаянии:
- Ты сейчас как будто монаха за грудь щупаешь! А нам нужно изобразить другое!
Граф ещё раз попытался предать кисти правильное положение, и повернул её тыльной стороной вниз. Меня тут же осенило:
- Подайте на пропитание бедному вампиру пару литров крови, да?!
Да, ещё было сложно делать выражение лица а-ля "ты не пройдёшь, богомерзкий вупырь!" и не ржать при этом. Графу-то хорошо, его физиономии из-под капюшона не видно. Ну, кого-то там ещё щёлкали, меня под конец это уже не очень интересовало. Потом было групповое фото. Ну а после меня, Графа и одну девушку объявили абсолютно свободными. Мы ещё немного потоптались, я нашёл с вупырём общий язык, ибо он тоже был причастен к ролевому движению. Приятно побеседовали какое-то время, но в пять вечера решили, что пора, и, попрощавшись с остальными, свалили в сторону метро.
Такие дела, да.

@темы: Встречи, юмор, цитаты, сходки, счастье ест, обо мне

---

Сказ об авторских правах

Вот интересно стало... У меня в ПЧ есть несколько художников. Если не сложно, не могли бы они в комментах ответить на такой вопрос: могут ли предъявляться авторские права на работу, которая является изменённым (добавление эффектов, изменение контраста и всё в таком духе) рисунком другого художника? То есть, может человек как-то пошаманить над чужой картинкой, а потом заявить, что это его интеллектуальная собственность и бла-бла-бла?

@темы: обо мне

---

Бгг

24.07.2010 в 17:39

Пишет  Невани:

О знаках зодиака
Первый знак - ваш друг иль враг,
Знак второй - ваш "кошелек,
С третьим - вам легко общаться,
С пятым - сексом заниматься.
Знаку четвертому – вы "покровитель".
Вашей воли исполнитель - знак шестой,
Подпитает вас - седьмой,
Ну, а следующий - восьмой, вашу силу забирает,
Знак девятый - ваш учитель,
Про десятый - скажем так: не вступайте с ними в брак.
Много радостей готовит вам одиннадцатый знак,
Про двенадцатый запомни! Рядом с вами тайный враг!

пояснение:

овен-телец-близнецы-рак-лев-дева-весы-скорпион-стрелец-козерог-водолей-рыбы

Передвиньте знаки зодиака, поставив свой на первое место. Для людей, родившихся в знак Овена - ничего не изменится, а вот например, последовательность знаков для Скорпиона: 1 скорпион, 2 стрелец, 3 козерог, 4 водолей, 5 рыбы, 6 овен, 7 телец, 8 близнецы, 9 рак, 10 лев, 11 дева, 12 весы

Свой знак зодиака Эти люди либо самые лучшие друзья, либо самые сильные враги. Здесь третьего варианта взаимоотношений не дано. Они вас хорошо чувствуют: вы же, как близнецы похожи - родственные звездные души. Они вас могут быстро раскусить, а от любви до ненависти к представителю вашего знака один шаг. Браки ненадежны и маловероятны.
Второй знак Это ваши лучшие "кошельки", финансовые компаньоны. С ними не рекомендуется рвать взаимоотношения, нарываться на конфликт. Это знак "палочки - выручалочки". В таких союзах присутствует некий расчет (не обязательно денежный)
Третий знак Ваши друзья, единомышленники. С ними просто легко проводить время, разговаривать по телефону, ходить на вечера. Знак общества, расширения связей, вашего кругозора. Именно они смогут познакомить вас с нужным человеком. Брак вполне вероятен, если вы воспринимаете любой союз как "дружбу двух сердец".
Четвертый знак Связан с материнством, домашним очагом. Это знак вашего опекунства, снисходительности. Вы должны на себя взять право "быть первым", быть лидером в ваших отношениях. От человека не ждите ничего сверхъестественного, он зависит от вас. Браки возможны, если вы заменяете функции матери или отца.
Пятый знак Самый сексуальный знак. Они вас притягивают, гипнотически действуют на вас. Здесь может быть любовь, флирт, брак, зачатие детей. Это самый творческий знак для вас, они будят вашу фантазию, с ними невозможно соскучиться. Обратите на этих людей особое внимание. Лучше, если ваша "первая ночь" или "первая любовь" была именно с этим человеком.
Шестой знак Это надежные исполнители вашей воли. Если вы начальник, то хорошо иметь подчиненных, представителей этого знака. Но большое количество людей-знакомых может сказаться на вашем здоровье.
Седьмой знак Такой человек необходим в вашем окружении, это знак эмоциональной, физической, интеллектуальной, энергетической подпитки. Вы полностью противоположны, а значит дополняете друг друга. Две стороны одной медали. Брак переживет очень сильные кризисы (4,5 года; 7; 9 и 13,5 лет после заключений бракосочетания), но такой союз очень трудно разорвать.
Восьмой знак Старайтесь как можно реже встречаться с такими людьми! Если у вас много знакомых представителей этого знака – вы можете страдать головными болями, бессонницей, легкой утомляемостью. Такие люди могут забирать вашу энергию, портить настроение.
Девятый знак Отношения складываются по принципу: учитель-ученик, причем вы ученик. Это ваши лучшие наставники, советчики, гуру. Общаясь с ними, вы поймете смысл жизни или решите мелкие бытовые вопросы. Брак хорош с этим человеком, если вы готовы ему отдать "пальму первенства", быть "в тени" его славы.
Десятый знак С десятым знаком всегда очень сложные взаимоотношения, вы им завидуете, хотите стать таким, как он. Хорошо иметь на работе такого начальника, а союз с человеком 10-го знака весьма проблематичен – постоянные конфликты, непонимание, желание его изменить вас, переделать, перевоспитать вас. Они не могут воспринимать вам таким, какой вы есть.
Одиннадцатый знак Очень важные взаимоотношения. Если вы познакомились с представителем этого знака, то в ближайшем будущем вас ждут изменения в жизни, реформы. Такой союз, будь то дружественный или любовный, несет в себе много неожиданностей и сюрпризов (не обязательно приятных).
Двенадцатый знак Тайные враги. С ними рекомендуется вести себя осмотрительно, важно расстояние во взаимоотношениях, чуть-чуть переступите черту, и они могут вас погубить, подставить. Должна присутствовать осторожность и желание, в случае чего – ретироваться. Брак возможен только с девизом: "Мне суждено испить эту чашу до дна"!

Оно прекрасно... Оно прекрасно тем, что я - Весы. При этом Иришка - Дева, коварный двенадцатый знак А Максо - Лев и одиннадцатый. Так, колитесь, кто из вас кто, может, у меня половина ПЧ - верные враги

@темы: Всякая фигня, обо мне

---

Зеленоглазая грудь 21: очко!!111адынадын!

Тематический выпуск. Речь сегодня пойдёт о фееричных и захватывающих мозг поединках, проводимых на форуме о вселенных, разработанных компанией Марвел. Нашёл я это сокровище благодаря  -=Инквизитор=-. Вкусного там очень много, рекомендую кушать по частями, чтобы не было пресыщения. Да, и предупреждаю: админ всея форума любит гуглить жалких плагиаторов, которые спят и видят, как бы растащить его форум по кусочкам. Поэтому, он вполне может сюда набежать. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так на следующей неделе. Тэг noindex я не употреблял, запись не закрывал, так что ждите, вас, дорогие ПЧ, посодют вместе со мной

много жестокости, бессмысленной и беспощадной

Тони стоял среди обломков самолета. На нем уже были одеты доспехи железного человека. Железный человек поднялся в воздух и стал осматриваться в поисках своего противника. Он был на чеку. Лазеры и остальное оружие были уже приготовлены к нападавшему, но тот пока еще не решался показывать извиду (боюсь спросить, но... что это такое? о_О). Тогда Старк с помощью комуникабельной связи стал отслеживать своего врага.

Сёрфер быстро лител на доске и из далека он стрельнул в железного человека,он упал броня была в отключке и космической слой (со всей силой) ударил током железного человека,и зделал так,что броня сломалась и ударил током старка,старк в отключке (в многократной отключке?),сёрфер внематильно слидил чтоб когда тони проснуля нанисти ему решительный удар,сёрфер отьехал назад

сёрфер успел спрыгнуть с доски ,и быстро стрельнул самой самой сильной космической силой (I'm the best of the best of the best!) броня разбилась на кусочки,сёрфер стрельнул в старка самой самой сильной космической силой в сердце далее...

Старк не отчаивается (молодец, мыслит позитивно!). Вовремя отскочил, чтобы мощьный удар не влетел ему в сердце. Старк решил использовать все оружие брони (звучит как "все стрелы щита"). Выстрелил в Серебрянного серфера мини ракетами, которые точно бь.ют в цель, плюс добавляя урон лазарами, затем выстрелил ракетами встроеные в руки брони, добавил всю эту смесь монолучом (смешивать, но не взбалтывать). Все это прямиком попадает в серфера. Железный человек взлетает в высь и обрушивается вниз прямо на Серфера. Удар приходится с кулака прямо по лицу врагу. Старк отлитает на безопастное расстояние.

полное исцеление (пояснение: типа бонус, предусмотренный в механике, очень читерский, я вам скажу),Сёрфер космичекой силой устраняет взрывы и ,самой быстрой скорсть которая унего была (он использует её) (это если кто не понял) забирает железного человека в космас,железный человек оглянутся не успел а он в космосе,сёфер снимает шлем железного человека и ламает его(втом числе и кастюм) тони задыхается ,сёрфер устраняет весь воздух который мог бы нахотитсяв воздухе ("Сферический Тони в вакууме", холст, масло)

Железный человек бьет Черную Пантеру в живот! Потом стреляет ларерным лучем и пробивает на сквозь Пантеру, потом делает свои Железные перчатки електроными и бьет Пантеру(плус еще удары тока). Потом он поднимает его и кидает в турбину самолета. Потом еще раз стреляет лазером, Черная пантерак выпадает из турбины и падает с высоты 9 км. Он упал на осфальт и проломил собой дыру в канализацию (гвозди бы делать из этих людей). Потом Железный человек поджигает Черную пантеру и его костюм горит.

Бонус самоуничтожение я призрак беру железного избиваю раз 200 (точность - вежливость королей... ну, то есть, супергероев) потом беру его мотыляю по самолету и там самолет вез кислоты в бочке я открываю бочку и кидаю его туда и держу 10 секунд
Я потуших свой костюм.
Ладно,беру ЖЕЛ ЧЕЛ и кидаю в отходы потом грузовик со смолой и кирпичами.и наконецто я беру его и начинаю кидать в фонтаны и сбрасываю с небоскреба(у серфера доска отлетела)и он шлеп об землю

Жел чел стреляет в Пантеру, потом бьет в живот рукой, потом ногой, потом выстреливает лазерамим. Жел чел сново бьет его, потм берет за плащь, взлеает на высоту 12 км, и скидывае, черная пантера падает на асвальт (бедный асфальт, ему больше всех достаётся Т_Т), а потом по нему проежает грузовик.

Кстати он обладает также анти-металлическими когтями (круто, у моего бати есть антиметалличская ножовка!), которые при контакте с металлической поверхностью, могут запросто её прорезать
Я подхожу к желчелу, Избиваю руками которые обладают металическими когтями, могут запросто прорезать металл (повторение - мать ученья). я разрезаю, беру энергитические кинжалы и бью ими 200 раз по всему телу.

я использую бонус полное исцелениеи двойной удар
Паук карнаж опять поправляется от ужасной боли и кидает в токсина столб потом он кидает в токсина две машины и они опять взорвались потом паук - карнаж сжимает все кости токсина своими щупальцами . потом паук - карнаж кидает токсина в ближайшую заправку для машины и заправка взрывается!Пламя жгет токина , а паук карнаж опять кидает ножи в токсина и напоследок паук - карнаж кидает в токсина огромный камаз! (а откуда камаз в Пиндостане?)

я беру бью карнажа обо всё что есть запрыгиваю на Эмпайр Стейт Билдинг и збрасываю Паука-Карнажа вниз!Затем я разрубаю его бензопилой.Потом останки кидаю в радиацию и потом в кислоту!Кусочки я утрамбовываю в пол и кидаю вторую ядерную бомбу!(чтоб уж наверняка!)От него ничего не осталось

использую бонус самоуничтожение
так я ща призрак
ну ладно
призрак берет токсина за ногу и бьет об асфальт потом он из -зо всей силы бьет токсина по черепушке ногами и руками после призрак в ближайшем магазине крадет сверло и делает дырки в черепе токсина потом призрак доламывает череп и достает мозг, и кидает мозг под машину и так - же делает со всеми частями тела такие как сердце ,почки, печень , легкие , желудок и кешки! (кешки - это теперь часть тела!) потом призрак берет несколько шашек динамита в магазине взрывчаток и пожигает фетиль и кидает всю эту кучу взрывчаток в останки токсина.

я беру его и бью лицом об кресло в самолёте и бью его ногой оь колено потом бью его сто раз по лицу затем биру за шею и кидают вниз он прыгает одним прышком аш до самолёта я его беру и забрасываю в самолёт затем сажу его за место пилота и заставляю его рулить самолёт потом мы врезались в дом выпругнули из самолёта и запрыгнули на до м я его ударил ногой в яйца что он улетел вниз с дома (фаталити!)

Веном обил стену, и ударил Росомаху. Потом в я*ца (гы!) дал Росомахе. Веном взял машину и бросил в Росомаху, потом грузовик и мотоцикл бросил в него. А потом бросаю Росомаху в воздух, и когда он приближался к Веному, я коленом дал ему в челюсть. Потом я начал высасывать жизненную энергию Росомахи, когда у Росомахи оставалось мало энергии, я бросил его в машину. Далее, я вошел в магазин оружий, украл базуку, и пульнул в Росомаху (чорт, хочу в Пиндостан на каникулы... у них же там базуку в магазине купить можно!). Раздался большой "Пив-Бах", далее я взял молоток и гвозди, и начал вбивать гвозди по всему телу Росомахи. И естественно, вбиваю гвозди в глаза. Потом, беру Росомаху, и бью его голову об стену. Далее, я позвал моего второго черного симбиота, и мы слились, я выпустил более милионна щупалей (щупали - синоним щюпальцев, как я понимаю), и начал бить ими Росомаху. Потом со всей силы ударил в лицо.

Веном взял Ящера, и бросил в воду. - Мва-ха-ха! -, смеялся Веном. И ударил со всей силы Ящера, далее Веном выпустил паутину в Ящера, и начал его бить. - Тебе конец! (Ты погибнеш! - кричало чудовище) -, сказал Веном, и ударил со всей силы, что-бы вырубить Ящера.

@темы: зеленоглазая грудь

---

Сказ о слэше

Что-то давно я не писал для особой категории моих ПЧ - слэшериц. Вы спросите - откуда у меня, воинствующего антианимешника, такие ПЧ могут завестись? Да вы у них и спросите, я, честно говоря, в недоумении. Разве что, подписались они только ради того, чтобы наблюдать, как я откладываю кирпичи после каждой встречи с таким милым и невинным явлением, как слэш. Ну что ж, не буду их разочаровывать, подарю им пост. И не только им, пусть любая слэшерица порадуется, наткнувшись на этот пост. Да-да, Хелен, я это про вас.

Под катом много глупых рассуждений о такой невинной и милой вещи, как слэш. Скорее бегите, зовите других слэшериц, посмейтесь вместе над узколобым идиотом!

Как возникла идея поста?

Кот Баюн (01:38:54 21/07/2010)
Хм, чой-то я распалился. Появилась идея - напишу-ка я завтра пост специально для пч-слэшеров. Если срача не получится, то хотя бы этот мой пост будут несмешно стебать у себя на дняффочках всякие Мамы Лав. Под восторженные писки и визги слэшериц-хомячков. На худой конец, напишут где-нибудь что-то вроде "Кот - Баюн - узкомыслящий, недалёкий, грубый, неотёсанный, нетолерантный, хамоватый мужлан".
Ведунья (01:39:39 21/07/2010)
ты не настолько популярный, чтобы делать толпы перепостов, но пиши, только под кат спрячь с предупреждением))
Ведунья (01:39:49 21/07/2010)
среди слешеров есть и нормальные люди
Кот Баюн (01:42:32 21/07/2010)
Понимаешь, будь слэшер тысячу раз адекватным, ящитаю, что там, где-то глубоко в душе, у неё что-то прогнило. Ага, спрчу под море с предупреждением: "Под катом много глупых рассуждений о такой невинной и милой вещи, как слэш. Скорее бегите, зовите других слэшериц, посмейтесь вместе над узколобым идиотом!"

Итак, слэш. Богомерзкое, отвратительное явление. Да, это я не раз говорил, но нечто абсолютно новое сказать про него с каждым днём становится всё труднее и труднее, он не развивается. И слава Мардуку, может, однажды загнётся совсем. Или замрёт в стагнации. Я лишь пролью свет на некоторые аргументы слэшериц в гомосрачах. Возможно, что-то уже было сказано до меня, я не претендую на нобелевку и мировую славу. И не надо подколок типа "у дураков мысли сходятся" - умный человек никогда не признается, что он умный, да.
Вы же смотрите лесби-прон - говорят они. Ха! Одно дело - смотреть этот лесби-прон, а другое - самому этот прон создавать и потом на него фапать. У кого после этого больший неполадок с тем местом, которым думают? Кроме того, железобетонную уверенность в том, что лесби-прон смотрят все мужики, им даёт опрос десяти друзей-знакомых. Что само по себе смешно до колик.
Многие известные личности были гомосеками. И что? Нормальные люди, значит, на гениальность могут и не претендовать?
В эпоху Античности гомосеки поощрялись. Помните, как Рим, в котором поощрялись гомосеки, отметелили варвары? Вот. А Русь-матушку, где за гомосятину раньше на кол сажали, кто только отметелить не пытался, но ни хрена не получается.
Ещё один забавный аргумент, который я встречал в слэшесрачах - персонажи принадлежат фоннадам, вот мы с ними и делаем, что хотим. Хе-хе, меж тем, выкладывая свой богомерзкий фанфик, они в богомерзкой графе "Дисклеймер" богомерзкой шапки пишут: "Всё принадлежит Васе Пупкину, а мне, Тамаре Утюговой, принадлежит только фимоз головного мозга, под воздействием которого я написала эту ересь". Так кому принадлежат персонажи?
Когда на них обрушивают праведный гнев: "Не троньте сказки и советские мультики! Не троньте святое!", слэшеры пожимают плечами и говорят, что святое у каждого своё. Ну или искренне удивляются и говорят - это же стёб. Извините. "Ну это же стёб" - аналог фразы господина Крючкотвора из книги сэра Терри Пратчетта "Правда":
— И все же, кстати говоря, в нашем городе становится чересчур многолюдно, — вступил в разговор господин Крючкотвор , который занимался какой-то неустановленной конторской работой. — Зомби, они ведь почти как люди. Никого не хочу обидеть , разумеется.
Господин Долгоствол, намазывая тост маслом, едва заметно улыбнулся, а Вильям поморщился. Он всегда недолюбливал людей, которые «никого не хотели обидеть». Удобная фраза: произнес ее — и обижай кого хочешь.
Кстати, слэшерицы очень любят вселенную Плоского Мира, созданную сэром Пратчеттом. Любят - в пошлом смысле. В этой вселенной они любят (уже не в пошлом смысле... хотя...) "пэйринг" (после написания сего поста я пойду и пять минут буду мыть руки с мылом, да) Ваймс/Витинари. Гдебля? Гдебля там слэш, я вас спрашиваю??
Одна слэшерица мне как-то раз сказала, что слэша в интернете немного, она сама его нашла отнюдь не случайно. Ага, я вбил в поисковике что-то вроде "фанарт по Страже" и на первой же странице две-три ссылки вели к богомерзкому слэшу. Немного, угу?
Не хотите - не читайте. Так сказала слэшерица, когда мы обсуждали её богомерзкий фанфик про К***** и О**** (имена персонажей не раскрываю, чтобы ни дай бох про них не написали какую-нибудь пакость, фандом пока, слава богу, не очень широко известен). Проблема в том, что сначала она выложила его на форуме писателя, по миру которого написан богомерзкий фанфик. А там официально слэш не одобрялся, ага. Более того, автор - верующий человек. А христианство, знаете ли, считает содомию грехом. Красиво?
В общем, слэш - это богомерзкая ересь. СЛаанЕШитская. Админь.

@темы: сотни и тысячи ненавистей, мысли, цитаты, Перверит, ересь

---

Внезапно тесты

Результаты рейдов на Аетерну и не только теперь буду кидать сюда.

Итак, Вы — Грегори Хаус

Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.

Пройти тест

Не-не-не, наглая ложь...

Сбой системы. Не найдено... понимания.

Будь то стихи Сильвии Плат, картина Ван Гога или чёрно-розовый шарф – никто из этих людей, окружающих безмолвной толпой день за днём, и не подумают разделить твой восторг и негодование, поискать причины и следствия. Есть родные, есть знакомые, есть приятели, а что толку? Они считают правильными свои убеждения, свои ценности, свои интересы. Всё, чуть непохожее на них воспринимается в штыки или просто игнорируется. Сарказм в обществе, где принято приторно улыбаться. Heavy metal в поколении любителей клубной музыки. Равнодушие в кружке активистов. Одиночество в толпе давно вошло в моду.

Пройти тест

Бугога

А где-то далеко-далеко, один человек перестал быть человеком. Теперь у него нет имени - только должность - Монах

Профессиональный инквизитор. Фанатик. Обладает непоколебимой уверенностью в своей правоте, и к цели своей идет кратчайшим путем, не утруждая себя более аккуратным выбором средств. Обычные люди его мало интересуют, его мишень - всякого рода инакомыслящие. Так что если встретите его, это значит, что вы попали в число подозреваемых - и тогда бегите без оглядки.

Пройти тест

Э.Т.А.Гофман - А.Э.По

Для вас важна мистическая атмосфера происходящего. Готические замки, турниры, превращения и заклинания - это как раз из ваших сказок. Окунаясь в мир ваших сказок, попадаешь то ли в сон, то ли в явь, которая то пугает, то тянет дальше за собой.

Пройти тест

Что ж... добро пожаловать. Перед вами открывает свои двери Р’Льех

Построенный Древними по законам иных измерений и иной логики, диковинный, причудливый, зловещий город на дне океана. Огромные полуразрушенные здания украшены странными иероглифами, в которых, быть может, заключены самые сокровенные знания о сущности Вселенной - знания, недоступные для слабого человеческого разума. Где-то там, глубоко-глубоко, спит Ктулху, и однажды, когда наступит назначенный день, он пробудится, и Р'Льех поднимется со дна, что будет означать конец человеческой истории.

Пройти тест

А где-то далеко-далеко, один человек перестал быть человеком. Теперь у него нет имени - только должность - Привратник

Харон, или святой Петр - так его называют. Впрочем, не имеет значения, что у него в руках - весло или ключи от рая. Он суров и немногословен - такова специфика профессии. Когда соберетесь на тот свет, прихватите с собой для него монетку - деньги, само собой, ему ни к чему, но он увлекается нумизматикой.

Пройти тест

Вы- лапоть

человек-баланс.Блестящий,преданный друг,хороший советник-все это про тебя.У тебя много друзей,но настоящих мало,зато какие!!!Ты многим кажешься просто идеальной личностью,возможно поэтому ты нередко грустишь.У тебя есть будущее-светлое или темное,решать тебе-но оно есть.Главное не терять целеустремленность.

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Лангольер

Такой волосатый, очень зубастый мячик на маленьких, но очень быстрых ножках. Водится в прошлом, жрет все, что шевелится и все остальное. Был наблюдаем в Бангоре, штат Мэн.

Пройти тест

Ужас!Чокнутый алхимик превратил вас в... рыцаря - змею!

Сначала вам кажется,что все в порядке - изменений не произошло!Но приглядевшись вы понимаете,что сплошь покрыты блестящей змеиной чешуей и глаза у вас узкие,холодные.Теперь все зависит от вас - либо вы выживите в этом мире,травя преступников,либо умрете,травя людей! http://artirrealizm.narod.ru/__2.jpg

Пройти тест

Ваш кошачий аналог - это Чеширский Кот

Вы – загадочны и неповторимы. Ваша улыбка заставила остолбенеть не одну Алису. Ваш гибкий ум, независимость, чувство юмора позволяют вам чувствовать себя на своём месте даже в странном мире Страны Чудес.

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Кот-нехочух

Вы устали от жизни и непомерных требований окружающих, твердо уверены в том, что один в поле - не воин и поэтому постоянно убегаете с полевых работ. Вашим недоброжелателям это доставляет кучу хлопот, в особенности, если учесть, что кузов, в который вы в прошлый раз не полезли, принадлежал именно им. Вас ничего не устраивает и никто не дает спокойно устроиться вам, однако в своей значимости для мира вообще и Танзании, куда Вас позавчера депортировали, в частности, вы представляете столь же огромное значение, как и ваши товарисчи по цеху Воевода, Стрептоцид и Бредовик. Вы являете собой образец тихого протеста и антагонизма и тем самым позволяете вносить существенные поправки в течение нашего бытия.

Пройти тест

Следующие два тест унылы чуть более, чем полностью. На результаты можно не смотреть, зато процесс прохождения заставляет люто-бешено негодовать.

Из комнаты бодренько вышел...демон...явно не из этого мира...

-Эй, малыш, расслабся. Я не кусаюсь. Отныне я буду твоим наставником. Зови меня Ааз. *он протянул тебе руку* А теперь давай попробуем так: ты пожмешь мне руку или я вырву тебе сердце.

Пройти тест

Итак, ты... Аркканцлер Чудакулли!

А почему бы и нет?Ты самый долгоживущий аркканцлер Незримого Университета!Считаешь,что на тебя не распространяются правила, которым, тем не менее, должны следовать все остальные.У тебя очень мощный интеллект,а свою точку зрения ты никогда не изменишь,от чего всем приходится подстраиваться под тебяДругими словами, ты - прирожденный руковолитель!

Пройти тест

Результаты теста Какой ты хомяк

Вы-хитрый хомяк!

Вы-хитрый хомяк!

Люди видят лишь пушистое существо с наивными черными глазками, но никто не знает , что скрывается за этими глазками. Вы коварный хомяк, который не упустит своей выгоды и никогда не будет милым, если ему это не нужно. Все животные в квартире Вас остерегаются, потому что знают, что с Вами лучше не связываться. Вы всегда останетесь победителем.

Самые веселые тесты на FunnY-TeSTs

Пройти этот тест

В тебе дремлет - Оборотень

Теперь ты узнал свою тайну, когда ты злишься в тебе просыпается Оборотень готовый разорвать все и вся, если ты не замечал, то у тебя краснеют глаза когда ты в гневе, и это знак, поверь.

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы — Эомер

Эомер вступил на трон Рохана после Войны Кольца. Он был 18 королем Рохана, до восхождения на трон он был Маршалом Рохана. Лояльность Эомера по отношению к королю Теодену вместе с ненавистью к прислужнику Гриме доставила ему много неприятностей. Эомер был отважным и доблестным воином, он показал свою отвагу, сражаясь в Горнбурге и на Пелленорских полях. Король Рохана Теоден перед своей смертью провозгласил Эомера новым королем Рохана, так как его сын, прямой наследник трона, погиб в сражении. Позже Эомер женится на девушке по имени Лотириэль из Дол-Амрота.

Пройти тест

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Герой

Герой

Геройское кино, именно в нем Ваше призвание. Спасать невинных, летать на собственноизобретенных летательных аппаратах и прыгать с вышек - у Вас это получается на "Ура"! Ваша фирменная сцена Солнце идет на убыль. Город начинает засыпать. Вы на краю крыши, как невидимый охранник всех этих людей смотрите на то, как он засыпает, чтобы в очередной раз сразиться со злом.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти прикольный тест

Тест "Насколько я добрый?" (пройти >>) К самому себе на 35 % К близким на 72 % К знакомым на 40 % К окружающим меня людями, животным, растениям на 50 % К Природе и к миру в целом на 40 % © Журнал «Человек без границ» 2010

Мдэ... Something went wrong...

Порядок и организация имеют огромное значение для законопослушного нейтрального персонажа. Он верит в сильное, правильно устроенное правительство, независимо от того, проводит ли оно политику жестокой тирании или человеколюбивой демократии. Польза от организованности и упорядоченности общества оправдывает любой вред, который может причинить личности исполнение его законов. Инквизитор, который обязан выявить предателя любыми способами, или солдат, который, не раздумывая, исполняет любые приказы - примеры личностей с таким мировоззрением.

Какой у тебя элаймент?
Чо-чо, инквизячка!

I write like
Chuck Palahniuk

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

Мдэ, аднака...

запись создана: 27.08.2009 в 20:25

@темы: Всякая фигня, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сказ о родичах на отдыхе

Родичи нагрянули шумной толпой из трёх человек в девять утра. И мне было рассказано, что папа задолбался уже ездить по санаториям, что по этой причине он задолбал маму, что слив у толчка в номере у них не работал, и что кормили их редкостной гадостью. Да, папа позже рассказал про Эрмитаж, про азиата, которому там поплохело и он мучительно тошнил в уголке в пакетик, придерживаемый товарищем, про странную скульптуру женсчины с семью (!!!), гм, выпуклостями разного калибра. Какие-то жадные до культуры барышни, рассказывал он, начали сей образчик искусства лапать. Прибежавшая смотрительница была сильно против. Она сказала, что это трогать нельзя. Батя, как истинный троллоло, сказал, что такое нужно целовать. Как говорится, лежали всем Эрмитажем. Ещё они ездили в Гатчину. Экскурсовод привела их в какой-то туннель, сказала, что тут живёт эхо и предложило с ним поздороваться. Хорошо, что папа не присоединился к приветствием, на этот раз вряд ли лежали бы всей Гатчиной. Хорошего юмора, знаете ли, много не бывает. Что-то ещё рассказывал про Кронштадт. Но помню только рассказ ветхую посудину, в которой они там рассекали. Видно, в Кронштадте им не понравилось.
Да, в квартире стало шумно, зато появилась домашняя еда, а не артефакты кулинарии, которые я в готовом виде покупал в гастрономе все эти две недели.

@темы: семейка Аддамс, обо мне

---

Сказ об интересных сновидениях

Чудесно. Коту снятся сны о чужом счастье, и там я таки радовался этому чужому счастью. Даже подсознательно я, похоже, мало о себе любимом задумываюсь. Надо что-то менять. Я даже знаю что. Но, по традиции, гхыр я сделаю это с пол-пинка.

@темы: царство снов, обо мне

---

Сказ о размышлениях об альма-матер

"Нефиг, не буду писать грустный пост про оставленную за плечами альма-матер" - думал я. "Хрен тебе, просто так ты не отделаешься" - сказала альма-матер и... приснилась мне. Причём, снилось мне, что снова поступаю на родной СЭП, на первый курс бакалавривата, угу. Вообще, все женщины, которые хотя бы на временную аренду забрали частичку моего сердца (или мозга), мне хоть раз, но снились. За редкими исключениями. Например, мне никогда не снилась учительница младших классов, Тамарпална. Благодаря ей я узнал, что такое "двойка" буквально в первую же неделю, и все начальные классы страдал энурезом. Да-да, она весь класс пугала до уссачки, я извиняюсь. Хотя, черты её лица настолько прочно засели в памяти, что избавить меня от них может только спасительная лоботомия.
Так вот, альма матер. Не сказал бы, что это были замечательные шесть лет. Ибо шесть лет моя лень подвергалась огромным испытаниям. Да и с общением, как я говорил ранее, были проблемы. С уверенностью могу сказать, что не знаю весь поток поимённо. Про одногруппников знаю немногим больше, ровно столько, чтобы поддержать беседу перед парой. Вот, например, Саша - великолепный ходок, учась в лицее, запросто обгоняла одноклассников по дороге на учёбу. Аня - ещё более жуткий водохлёб, чем я, она запивает даже суп. Ну и так далее. Впрочем, я не жалею, наверное. Кого-то я и рад бы не знать на протяжении всех шести лет. С другой стороны, очень жаль, что некоторые ребята проучились с нами всего два последних года. Но зато теперь не придётся томно вздыхать, глядя издалека на прелестниц, сердца которых я когда-то не смог завоевать. Мужики, Слава Сэ прав - женщины не любят мужчин с фантазией. Так что сначала нужно, чтобы объект потерял бдительность и привык к вам - и уже тогда, для надёжности приковав её наручниками к батарее, можете целовать ей ручку.
Конечно, всего этого будет не хватать. Как-то было очень удобно, когда тебя кормили с ложечки знаниями и ничего особого не требовали. А теперь сунули в пасть вместо вкусных знаний невкусный диплом и сказали - парень, давай дальше сам.

@темы: царство снов, мысли, Незримый Университет, обо мне, друзья

---

Сказ об одном жарком дне в Нерезиновой

Итак, на выходных Шурикс наведался в Нерезиновую. Уговорились пересечься в час и где-нибудь побродить. Побродить я предложил в Царицино, но на пути туда позвонил Актёр и предложил забежать к нему на работу. Посидели, поболтали. Потом Актёр остался на работе, а мы продолжили свой маршрут. Правда, до метро мы так и не дошли. Сначала зашли в книжный итаки нашли там ДСЧ, а то до Новосибирска книга ещё не добралась. Потом посидели в Макдаке - Шуру хотелось узнать, что же это за химикалия такая. И только мы зашли в метро, снова позвонил Актёр и сказал, что из-за жары и отсутствия клиентов они решили завершить рабочий день пораньше. Спустя некоторое время мы уже сидели в кафешке и обсуждали дальнейшие планы. Ближе всего оказались Воробьёвы горы, туда мы и двинули. Я, наивный, думал, что мы до вечера и будем там колдыхаться. Ан нет, мы прошли через территорию парка (ну, или заказника), поднялись наверх и топали вдоль Москвы-реки. Хорошо так топали, аж до Киевской. На площади Европы, у фонтана было много людей. Пьяных и не очень. Ну и дети ещё. Пьяные люди и одуревшие от жары, аки ВДВшники, купались в фонтане. Кто-то даже в одежде. Мы зашли в торговый центр, оттуда - сразу же в метро. Я предложил посидеть в эпической кафешке, где был первый съезд архимаговцев. Мне сказали - веди. Я привёл. Но кафешка общественность не устроила, поэтому мы пошли в другую. Там посидели какое-то время, поржали, вспоминая интересные случаи из жизни, так или иначе связанные с почестями Бахусу. Погуляв по Александровскому саду, присели на лавочку неподалёку от Исторического музея, продолжили беседу, с азартом наблюдая за мужиком, который запускал воздушных змеев. Змеи летали плохо. Ибо рядом были провода и фонарные столбы, хе-хе. Далее в нашей программе была Поклонная гора. Туда добрались уже часам к девяти. Актёр хотел найти там танчики. Танчики не нашлись. Актёр обиделся. Ещё больше его внутренний стержень пошатнула аллея новобрачных с цветуёчками и колечками на асфальте. После этого мы решили всё-таки расползтись. В метро попрощались, Шур укатил в одну сторону, мы с Актёром - в другую.

@темы: Встречи, сходки, обо мне, друзья

---

Сказ о похождениях великого героя, часть третья

Годвилль

Ищем героя в /dev/random...
Ищем героя в комиксах...

17:51
Молния вдруг ударила в высоченную сосну, а откуда-то с неба раздались приглушенные ругательства. Великий промахнулся, Великий промахнулся!
21:01
Великий, а ты тоже плюшками балуешься?
23:25
Наткнулся на берлогу желатиновых мишек. И подкрепился, и поностальгировал.
01:58
Померил порох в пороховницах, посчитал ягоды в ягодицах, доказал теорему Ферма. Уснул удовлетворённый собой.
02:05
Чёрный Думер издал последний крик «IDDQD!» и был забит насмерть. Получил цепь от бензопилы и 15 монет.
11:56
Заплатил за переправу через реку угрюмому старцу в утлом челне. Глядя на волка и капусту, не мог избавиться от ощущения, что что-то забыл...
13:16
Играл сам с собой в крестики-нолики. Проиграл. Получил щелбан. Жизнь несправедлива.
16:39
Искал бога в себе. Не нашёл. Значит, врут монахи. Прости за сомнения, Великий, и прими скромную жертву в 12 золотых монет.
19:05
Увидел надпись на заборе: «Есть север, а есть юх».
19:35
Передвигаясь вприпрыжку, неудачно ударился головой о невесть откуда взявшийся в воздухе кирпич, из которого выпал вкусный гриб. Перекусив, почувствовал себя немного больше.
21:35
Тоскуя по плюшкам, решил попробовать замороженный пельмень на вкус. Дождусь всё же плюшек, пожалуй.
00:35
На привале делал себе мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
00:44
Хлопал пупырышки на подвернувшемся полиэтилене, боль ушла незаметно.
08:30
Монстр размахнулся и пребольно меня стукнул. В глазах двоится, а в голове летают мысли. Великий, почему я так страдаю? За твои грехи, небось...
08:51
Все крутится и проносится вокруг меня. Жуткое зрелище. А откуда здесь пикап и корова?
15:58
С ближайшей ветки свесились усы, лапы и хвост, промурлыкавшие прямо в ухо: «Неправильно ты, Итхаква, бутерброд ешь!». Едва не поперхнулся плюшкой.
20:20
Искал себя в пантеонах. Расстроился.
22:02
Плавая в фонтане, насобирал полные карманы мелочи.
23:41
Помогал незнакомой старушке нести возмездие во имя Луны.
00:09
Устраиваясь в стоге сена на отдых, случайно сломал подвернувшуюся иголку. Издалека донёсся адский вопль...
00:18
Прошёл сеанс психотерапии, избив куклу своего бога.
10:28
Всемогущий, долго мне тут еще цепями греметь?
12:10
Дай мне, Всемогущий, денег тебе на пожертвования и время, чтобы их тратить.
13:24
Ловил кошек и прикладывал к больным местам. Не помогло.
17:39
Купил у бродячего алхимика настойку из мухоморов. Затем смотрел на разрушенный Годвилль и легионы жутких Тварей, ломающих храмы и жрущих золотые кирпичи... В следующий раз взгляну на срок годности.
21:33
Закрыл ладошками глаза и стал невидим. Отдыхаю.
23:05
На привале занимался самосовершенствованием. Всемогущий, почему я должен за тобой что-то доделывать?
00:44
Вместо молитвы продумывал план будущего храма. Ты ведь не в обиде, Великий? Оставляю тебе 2 монеты на карманные расходы, завтра ещё принесу.
01:26
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Зайду, зелёнки прикуплю.
17:43
Встретил очень старого человека. Послушал жалобы на то, что выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
13:56
Ставил себе гигантских пиявок-убийц.
16:34
Пишу просто так, пробую новые чернила. Проба, проба, проба. Сойдут.
01:22
Сомнительного вида торгаш предложил всего лишь за пару тысяч золотых червонцев увеличить свой пинг.
02:17
Великий, а в каком ухе у меня жужжит?
19:06
Встретил в поле незнакомую героиню и еле отбился от домогательств и стриптиза. И как таких боги выращивают?
00:44
Чарльз Вард издаёт устрашающий крик и, надеясь, что душа противника ушла в пятки, пытается отрубить ему ногу.
23:09
Взобравшись на подвернувшуюся табуретку, Чарльз Вард звонко декламирует стихи собственного сочинения. Герой Нах чувствует, как рассудок покидает его.
00:54
Нашёл эльфийский пчелиный улей. Долго хохотал над длинноухими пчелами.
00:58
Близлежащий камень завибрировал, и я вдруг услышал: «Ваша молитва очень важна для нас, вам ответит первый освободившийся оператор».
02:51
Во сне видел Великого. Он убеждал меня не тратить деньги попусту, говорил что-то о каких-то пантеонах и о жадности. Ничего не понял. Посплю ещё.
20:43
Чарльз Вард хотел сделать хорошо, но получилось плохо. Пострадавший Amiga отказывается принимать извинения.
20:55
Чарльз Вард ударил противника одуванчиком. Рыльце у того теперь в пушку.
21:01
Чарльз Вард обозвал противника козлом, за что Amiga лягнул его копытом.
21:02
Чарльз Вард внимательно осмотрел себя, потом противника, заглянул в карманы, но так и не понял, зачем они дерутся.
22:41
Говорят, божественная сила - это произведение божественной массы на божественное ускорение. Это правда, Великий?
22:43
Странствующий монах, поклонившись, сказал, что мой бог просил передать: «Молись тогда, тупая скотина». Записал его слова в дневник, потом обдумаю.
22:14
Всемогущий, а давай я всем буду говорить, что я твоё воплощение на земле? Мы ведь так похожи.
01:27
Пэдро поймал пробегавшего мимо монстра и продемонстрировал противнику, как выгодно быть злым. Чарльз Вард в ужасе теряет здоровье.
01:41
Фингал под глазом портит всю красоту. Метко поставил второй под другим глазом. Вот теперь совсем другое дело!
12:54
Замучила яростная икота. Всемогущий, это ты обо мне вспоминаешь?
13:22
Получил молнией по башке. Вот оно, долгожданное благословение! Немедленно помолился.
18:14
Гномик-гастарбайтер издал последний крик «За что, начальника?..» и был забит насмерть. Получил набор мелков для рун и 15 золотых.
19:58
Видел вдалеке четырёх пеших всадников Абокралипсиса.
21:16
Занимался лечебным мечеукалыванием.
13:46
Нашёл золотой с выжженной надписью «Воруй убивай слушай радио радонеж».
18:14
Свалкер пытался убедить меня, что он — это вовсе не он. Но вскрытие показало обратное.
01:41
Несущийся мимо Мидай гаркнул приветствие и добил зверюгу одним ловким коронным ударом. Надо будет завести больше друзей, они явно полезны в хозяйстве.
19:43
Лепил горчичники на заднее обмундирование. Проняло.
19:52
Жизнь нужно прожить так, чтобы Великий в восторге предложил еще одну.

Ищет дорогу, ориентируясь по гугль-папирусу...
Хрящезуб проверяет срок годности героя...
Топит урановые ломы в ртути...
Ибо воистину!
Варит целебный отвар из прошлогодней листвы...
Ибо воистину!
Злой Гений посыпает героя специями и облизывается...
Монстр Женского Рода выщипывает шерсть на груди и шепчет что-то про тибидох...
Закупается косметикой для нанесения боевой раскраски...
Моет сапоги в океане...
Задумчиво ковыряется в старой ране...
Считает дни до запуска БАКа...

В карманах у героя можно найти:
справочник по демонологии
трёхтомник орочьих стихов на эльфийском
флаг команды противника
свод законов подлости в пяти томах
сборник лулзов
обглоданный кактус

Задание
№47
узнать, можно ли здесь грабить корованы
Задание
№49
придумать новый квест для Годвилля

@темы: юмор, цитаты

---

Сказ о странном поведении

Ситуация. Весьма неглупая и симпатичная девушка выкладывает на Вконтактике фото в собой любимой. На фото она в ярком летнем коротеньком платьице с декольте. Разумеется, в комментарии слетаются пацанчики (пока двое, но позже набегут ещё, я уверен) с криками вроде "Аааргх! Ябывдул! Какая красавица!!!". На что девушка отвечает "Ой, хи-хи-хи, вы подлизы!", ну, не так дословно, конечно, но близко. Вопрос. Нахрена? Так ведь поступают ну очень недалёкие деффачки. Или это последствие жуткого недостатка внимания? *чешет тыковку, пытаясь разобраться в женской психологии*

@темы: мысли, мировое зло

---

Сказ о музыке для души

Металл металлом, но для меня музыка для души - это таки Канцлер, да. Когда нужно удержать настроение (чтоб дальше не падало) в меланхоличном состоянии, нет ничего лучше. Если компа или телефона под рукой нет, слова сами рвутся с губ. Квентин Дорак, например, Доминик, Тень на стене, Сказка, Король Прерий... Сегодня после собеседования переборол желание хорошенько побиться головой об стену (ять, ну почему я, когда волнуюсь, вечно несу какую-то пежню?!) и шёл по тесным московским улочкам, наполовину про себя напевая Раймона Седьмого и одновременно настороженно зыркая по сторонам - вдруг у какого очень доброго самаритянина появится жгучее желание позвонить 03.

Вопрос: Котэ съехал с катушек?

1. Определённо. Иди сдаваться в кащенко		1	(9.09%)
2. Котэ здоров, негхыр прикидываться		5	(45.45%)
3. Лолшто?		0	(0%)
4. Чо-чо, упячка!		5	(45.45%)
Всего:		11

@темы: Артифициум. Симфониар, обо мне

---

Сказ о переходе на следующий уровень

*откашлялся и заставил свой плащ пафосно развеваться* Трепещите, смертные! Отныне я - магистр особой, социологической магии!
Дальше пойду учиццо в другой гимнасий. Тут все бюджетные места уже заняты, угу. У кого-то батька тут работает, у кого-то просто могущественный покровитель. Даже Мишаня, человек очень и очень не глупый (бакалаврский и магистерский дипломы красненькие), не изъявил желания с блатными товарищами соревноваться. Вот.

@темы: Незримый Университет, обо мне

---

Сестра сегодня спросила, что ей какому-то чуваку у неё в друзьях на Вконатктике про меня написать. Он, оказывается, залез ко мне на страницу и узрел меня такого красивого на аватарке. И религиозные взгляды узрел. И спросил у сестры: что это за религия такая - деизм и что это мои одеяния очень на монашеские похожи. При этом был явно удивлён - сестра православная, а я какой-то непонятный деист. В общем, это явный намёк Мироздания перестать выпендриваться и сменить аватару от греха.

@темы: семейка Аддамс, обо мне

---

Сказ о доме, где все сходят с ума

А я феерический долбодятел, угу. Все однокурсники, как белые люди, получили свои дипломы. Ну, почти все, кто-то там до финиша не дошёл по причине незащищённой дипломки. Так вот, все - белые люди, а я - долбодятел. Был целый июнь на то, чтобы до конца заполнить ятский обходной лист. Нет, я сидел дома, балду пинал. В результате - одну подпись я забыл поставить. Так что в понедельник буду бегать по Нерезиновой - сначала на собеседование, потом в главный корпус, и наконец - в свой корпус. Если опять чего-нибудь не будет хватать... Ну, вот вы смотрели французский мультик "Двенадцать подвигов Астерикса и Обеликса"? Не помню, какой там был по счёту подвиг, про дом, в котором все сходят с ума. Так вот, если чего-то в ятском обходном листе будет не хватать, я с криком "Ffffffffffffuuuuuuuuu!!!.." буду бегать как бедняга Обеликс. Грррр. *ненавидит себя и бюрократию*

@темы: экзестенциальная неопределённость, сотни и тысячи ненавистей, мысли, Незримый Университет, обо мне

---

Сказ о церемониях

Глянул в дайрибест. Отложил пару кирпичей. Восточная и западная культуры уверенно берут Россию в клещи, угу. Чайная церемония - это, конечно, кавай, это аняняня! Бьюсь об заклад - большинство японутых, которые фанатеют от этих церемоний, даже не понимают смысла этого чаепития - тупо чаи по-особому гоняют. Это всё-таки элемент другой культуры, ритуал. Вот как толерасты очень любят упрекать кого-нибудь в неуважении чужой религии, ищут везде оскорбление религиозных символов (сам был свидетелем одного инцидента), так и я могу сказать - не оскорбляйте чужие традиции, а? Кто-то может выдвинуть против меня любимый аргумент толерастов - мол, чо тебе не так, это нормальное увлечение. Нормальное - в том случае, если ты понимаешь, что делаешь и зачем ты это делаешь. Если ты это делаешь просто потому что это модно - ты, как мне не противно говорить эти заезженные слова, "часть безликой серой массы". Ну, раз это в Ипонии модно, давайте сад камней в кошачьем поддоне устраивать, угу? А свою культуру (точнее, то, что от неё осталось за прошедший XX век) вы помните? Вы пили когда-нибудь чай из самовара? Может быть. Когда-то давно, в детстве, в те годы, когда ваш мозг ещё не был затронут пагубным влиянием онеме и прочей ереси. Наверняка, вы даже не помните. Или не хотите помнить скучное прошлое, потому что вы в интересном настоящем. И мечтаете о блаженном будущем, когда поселитесь в вожделенной Ипонии и словите сотни и тысячи кармических оргазмов. Что ж, я заранее машу вам платочком вслед.

@темы: сотни и тысячи ненавистей, юзвери, ересь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра