Сказ о фотогеничном котэ

суббота, 31 июля 2010

23:44

Кот - Баюн

Котяка-танцевака

читать дальшеИтак, сегодня был день эпической фотосъемки. Дело в том, что девушка, которая сшила мне кавайный монашеский балахон, предложила пофоткацца в этой красоте вместе с другими её клиентами. Ну, никаких проблем, я согласился. Встал вроде вовремя, но получилось как всегда - убил час на интернет, потом долго и старательно скрёб свою физиономию электробритвой - в последний раз я брился недели полторы назад, ага. Потом пока собрался, пока то да сё - уже первый час, надо выкатываться. Когда я уже ехал в автобусе, я понял, что забыл свой годный крестик. Пришлось вернуться. Так что я прибыл на место на полчаса позже, чем рассчитывал. Мне сказали дважды повернуть налево, один раз направо. И топать до беседки. Как оказалось, нигхыра это была не беседка. Ну, это такая хрень в виде круглой площадки, по периметру окружённой колоннами. Но рядом с этой хренью я разглядел людей в нестандартных одеждах, так что мимо пройти не получилось. Меня приветствовали по-разному. Организатор и фотограф одновременно:
- Оооо! Вааанечка!!!
- А ну брысь из кадра!!!
Мдэ. Ну, со всеми перезнакомили, организатор тут же потребовала откушать бутеров, которые она наделала в большом количестве. Ждать долго не пришлось, меня потребовали, тасскать, на сцену. Я пафосно шёл по дорожке, потом пафосно торчал на ступеньках этой хрени с колоннами в компании Миледи (нет, не той, что из книги Дюма, наша Миледи была весьма положительна), которая по сюжету пыталась меня оградить от домогательств Роковой Женщины. Кстати, роль Роковой Женщины играла единственная в нашей компашке профессиональная модЭл. Потом меня поволокли к пруду, где я то шёл по бережку, то пялился в водную гладь. Фотограф мне втолковывал:
- Представь, что ты отдыхаешь на берегу монастырского пруда.
Ага. "Монастырский пруд" больше напоминал омут, в котором поселился нечистый. Вода неопределённого цвета, источает канализационное амбре, которые можно учуять в тридцати метрах. При этом, туда ещё что-то откуда-то сливают, и из трубы помимо воды идёт... ну, пар, наверное. И ещё там были две утки. Я не знаю, как они вообще там не растворились. Наверное, это были утки-мутанты. Возвращаемся мы, значит, к месту общего сбора, и мне говорят:
- Монах, мы тут внезапно обнаружили вампиршу!
И в сторону сменившей наряд Роковой Женщины тычат. Я, жизнерадостно:
- О! Вампиршу? Замечательно! Где там моё святое распятие?!
Потом подъехал Граф. Ну, или просто вупырь. Вупыря сначала потащили к пруду, потом сказали снять пафосный плащ с кровавым подбоем и стали щёлкать его из фоторужжа с маской на фоне фигни с колоннами. Был такой диалог, участвующих не помню:
- Сейчас мы будем снимать Графа с маской!
- Ага, а то без смазки как-то нехорошо получается!
Графа с маской снимать было тяжело. Ибо он порой не мог понять, чего от него хотят. Казалось, ещё чуть-чуть, и фотограф сунет Графу в руки фотоаппарат, рявкнет:
- На, снимай!
Отберёт у Графа маску и будет показывать на собственном примере, как надо позировать. Потом меня щёлкали вместе с Графом. Он никак не мог взять в толк, как тянуть ко мне свою клешню. Фотограф под конец возопил в отчаянии:
- Ты сейчас как будто монаха за грудь щупаешь! А нам нужно изобразить другое!
Граф ещё раз попытался предать кисти правильное положение, и повернул её тыльной стороной вниз. Меня тут же осенило:
- Подайте на пропитание бедному вампиру пару литров крови, да?!
Да, ещё было сложно делать выражение лица а-ля "ты не пройдёшь, богомерзкий вупырь!" и не ржать при этом. Графу-то хорошо, его физиономии из-под капюшона не видно. Ну, кого-то там ещё щёлкали, меня под конец это уже не очень интересовало. Потом было групповое фото. Ну а после меня, Графа и одну девушку объявили абсолютно свободными. Мы ещё немного потоптались, я нашёл с вупырём общий язык, ибо он тоже был причастен к ролевому движению. Приятно побеседовали какое-то время, но в пять вечера решили, что пора, и, попрощавшись с остальными, свалили в сторону метро.
Такие дела, да.

@темы: Встречи, юмор, цитаты, сходки, счастье ест, обо мне